Zhen Huan @ YChen
仿佛是部落客的习惯,总在每一年的年尾,为自己在一年来的
得与失、忘记与遗忘的东西,给记录下来。
再一次打开我为08年写下的点滴,那个心情我也只能记住,不能保持了。
虽然字数篇幅不多,很多事情在当下没被我一一记录下来,
但是自己都还是会记得的。

仿佛像一场梦,这一年来。
被困在梦中你会觉得很多事情都变得很恐怖,放大的恐怖,而且真实。
从跌倒,到彷徨,到重生,然后遗憾,现在的我都会告诉自己:不重要了。
梦醒了,什么都不是了。

“今年还真不是好的一年啊”
今天与友人出去的时候我这样开玩笑说的,内心却还这样的揪着。
自己很清楚,失去的很多,可是这些都不会被浪费掉。
今年是我在人格建造上很重要的里程碑,失去却为我带来一个全新的自己。

所谓全新的自己,对我而言不单单是换一种心态,
还包括换一种生活方式,从内到外。
也许在很多人看来我的选择并不好,但是对我而言是最合适的。

唯一不变的是,还是我一贯的写作风格。
Zhen Huan @ YChen
changes is when the day passed by,the old thing replaced by new thing,
if not has some proofs,we wont remember the past matter.

when we busy chasing something,didn't aware the time had gone,
when we awake suddenly,notice that the peoples surround us had gone also.

the past cannot return.
don't know start from which day,you was not you again,she is not she again more,and we even don't that day we start changed is which day.

Am I right?

I comment on one 988's Dj facebook,said that
以前看起来很重要的东西,现在一点都无所谓了。
this sentence conclude all the matter happened on this year.

hmm,give an example,
regard to this statement:有些人还是不见面好 I really cannot accept.
so I promise myself,don't let this disappear.
The feelings of the moment,Im just merely able to remember,
but no way to hold it.

I am still glad about the happy hour we get along with,
but I wont want it more,my friends and who I beloved.
perhaps we changed too much.
过去的,就把它放在心底,偶尔怀念,然后感慨,然后遗憾。
即使过了很久很久,还是一样。
Zhen Huan @ YChen
这是放假以来起的最早的一天,今天约了狮子婷。
都快忘记我们之间讲了什么,总之好多好多哦……
还蛮难得她说那么多,哇哈哈。

走著走著,商場類還蠻多人叫我的名字,向我打招呼。
“你還蠻多朋友嘛!”
“那些就是不能說話的朋友咯!”
然后我們就笑了。

交心的人,嘴角是上扬 :)
尽管不想回去,但是那一段年岁是最青涩、纯粹。

圣诞节,要快乐噢!
虽然我不知道圣诞节跟快乐有什么直接关系>.<
Zhen Huan @ YChen
在八月份我班上有位女同学的父亲因为心脏病而去世,问题是我现在才知道。
那段时期的我经常翘课,不知道也不为过。
而那位女同学也已经搬到去槟城去,恐怕这一辈子都不会遇见她了吧。
实话实说,跟班上的人没怎么熟。
无论如何,祝你顺风,和幸福。

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剛剛發生了一點不愉快的心情,我也懶多說。
对于不关自己的事最好保持沉默,明哲保身这个道理我懂,可惜这一次,
我看见当年的自己。
同样的问题对我造成了遗憾,我真的不忍心看到事情到最后变得跟我一样下场。
尽管,这与我无关。

现在才发觉只有真正失败过的人才有资格去品论失败。
没经历过那些过程,有些东西怎样解释也不会明白的。
Zhen Huan @ YChen
一连两集的星光六,真的爽啊。自从星光换了赛制过后,可看度也高了。
现在咋看之下已经知道谁可以进十强,只可惜吴思瑶被淘汰了,要不然以她的实力肯定是十强的料。
pps星光天天都有几万人收看,可惜那几万人里面每一个是我身边的人。
跟他们分享,别浪费时间。
啧!

漫长的假期会让我很不安。
因为自己是那种见一步,走一步的人,不习惯计划,就算计划没什么机会实行的那种。
我想唯一有详细计划应该是几年前学会活动吧,那也是被逼的,啊哈!

这种感觉让我很不快乐,而且我非常讨厌。
但是我就是戒不掉,尽管这让我很害怕。
我觉得自己好失败,这一年下来,我真的觉得好失败。

明明这会让自己变不好的东西,我始终离不开。
Zhen Huan @ YChen



在思念的空间里不断徘徊
那距离却越明显
持续的提醒我 现实的界限……

你怎么会让自己舍身不断涉险
你怎么会对我的心不断的拒绝
爱失去你的包围
每次退后又错过你的世界一点

我没有办法清醒应付新的对决
你却轻易让我的心委屈到极限
爱有了你 却失去了我的一切


近在咫尺的东西,看起来好遥远……
Zhen Huan @ YChen
其实我不是很擅长,也不喜欢写记叙文,也就是说写今天过得怎样,去了哪里。
然而我喜欢拍照,但自从相机坏了手机丢了后,我再也没那个习惯。

这可惜没有可以摄影的东西。

今天去了某大排档向某摊位order了炒啦啦然后在啦啦上桌过后某服务生送过来一碟被友人称之为“啦啦孙”的东西。
我觉得讶异我说“我没order啊”然而服务生说“这是免费的”而且我比较想纠正的是那盘东西叫啦啦苗也就是还没完全发育长大的啦啦。
老实说我是有那么一秒钟的惭愧毕竟还没长大成“啦”就要牺牲了但是在下一秒我就积积卡卡把它们吃进肚子里。
它们感觉就像是鸡肋-食之无味,弃之可惜毕竟人家还没有发育完全但是我最不能忍受的是他们里面既然放了大蒜。

没有逗号。哈哈,故意的。

2 years passed.
I lost many things.
Perhaps I study others school,join different gangs,my life may be totally different,
but,what I trying to say is,nothing would be wasted.

Yes,nothing would be wasted.
through the school and friends ,I learned correct attitude;
In the past two years,I started to become who I should gonna be.
In the past tow years, I saw another world.

I'm felt sorry about I lost contact with all my secondary school's friends.
Friends who stay in class from day till noon,everyday also get along with.

although now we live in our own world,have a different life,
even me meet again also wont have topics can talk,
but 1 thing for sure,I damn appreciated,
because when I in the period which important for my character building,
I study batu lapan ,and met them.

If not them,maybe I will have another character?who knows?
perhaps.

Nothing would be wasted.
we growth from experience,I'm not sure I will become better person or not,
but at least,I changed.
Zhen Huan @ YChen
刚才傍晚下了一场很大的雨,大到让我怀疑说这雨是不是会下到世界末日。

今天晚上约了朋友烧烤,我想词可以这么用,
就算那么大的雨我还是出席了目的地。
我不知道他们是为了要我帮忙还是想要我的出席才打电话给我,我又要混乱了。

结果烧烤会因为雨势太大而被迫取消。
我也没那个意思参加他们的续摊活动,我又要混乱了。

雨终究还是停了。
而世界末日没有到来。

-------------------------------------------------------------------------

问题好像雪球越滚越大,所有的人已经忘记那个雪球是怎样形成的。
曾几何时我自己也是那颗雪球,明知道在这样下去不行,
然而我却任由它继续滚动。

每次看见他我仿佛能找到自己的影子,我为我自己身为过为自己带来麻烦,
也为别人带来困扰的雪球感到可悲。
那种感觉真的很不好受。
霎那间我被这股莫名的氛围淹没了我,我只知道我好混乱。

很多东西,我们想要。
但是,我们有什么资格去要?

我发誓,我不要回到那个过去的自己。

imagine yourself a year from now looking back at today:Does it really matter?
sorry,I wont looking back.It's terrible.

我记得周迅在《如果爱》说过一句话:
过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。
Zhen Huan @ YChen
懂得和自己的情绪相处,诚实的接受,是个重要的人生课题。
以前,觉得害怕觉得焦虑觉得不安觉得失望时,我会乱发脾气,没头没脑的,暴躁无理。
于是,我失去很多朋友,我其实后悔,但我终究逞强没说,我以为那叫洒脱。

后来,我学会深呼吸,听轻音乐,把动作缓慢下来,或许吃颗药,或许抹地板,或许整理衣柜,或许垃圾分类。
然而,当这些自救依旧缓和不了坏的情绪时,我选择诚实的面对,正确的面对。
或许,传达简讯短写道:我现在很害怕。

我的人生比我预期的好很多,好太多,但是我还是会没道理的突然感到害怕,我不明白为什么,
但我明白我害怕。
或许,打通能够陪伴着瞎扯谈的朋友的电话,聊聊生活里的琐事,说说别些人的坏话,
让浮躁的情绪,一点一滴沉淀。

或许,找个同样脾气坏的姐妹,上餐厅,当奥客,嫌这啧那;在街上,凶推销员,摆臭脸,
不用担心这些陌生人会讨厌我们。
因为有的时候,被讨厌其实没有所谓,只要有朋友理解这并不是完全的你,就可以。

懂得和自己的情绪相处,诚实的接受,是个重要的人生课题。
而,没有谁,会是一开始,就学会。

转载自《橘子的文字债》


p/s:好有感觉的一篇文。
Zhen Huan @ YChen
贴到自己的Blog
写完后
自己加一个问题
然后传给10个人
可以点点过的人

被你点到的人 你要去跟他说
.我点到你了./.You're Tagged.

写完后去跟点到你的人说
.我写完了./.Done.

不可以不写哇~
不写幸福就会跑掉哇~
顺便诅咒一下;不写会倒霉一个月~不能再点回点过你或被点过的人哦~

我的大名:震寰
我的生日:24/2
近期开心的事:进了三本小说
生日想要得到什么礼物:好好去旅行
近期压力大的是:恐慌症好像复发

未来想做什么:攒稿人
有没有喜欢的人:喜欢的人很多

同学会要回去找老师吗?:可以
跟谁出去最幸福:朋友
跟情人出去最想去那里:餐厅
圣诞节要做么?:没过圣诞节的习惯

有几个兄弟姐妹:1弟1妹
最喜欢的一首歌{女生的}:酸甜,可惜不是你
最喜欢的一首歌{男生的}:说谎
喜欢的颜色:蓝,青

上厕所会不会先冲水:不会,浪费水哦?
最想大声说什么:去死去死去死
半夜敢不敢上厕所:没半夜上厕所的习惯
上厕所会不会脱裤子:不会
谁很欠打:自己很欠打
现在很迷惑:关系吧

现在的时间:0.33
是否痛恨传给你点卷的人:不会

体重多少:63.80kg
身高多少:175cm
今天天气:闷热
你怀孕了吗?:我还没去检查
你若中乐透最想做什么:请朋友吃饭

大学生一定要玩的活动:谈恋爱
如果能为彩虹添加一中颜色你选:黑色
你相信爱情会永远吗?:看是谁的爱情
现在你穿什么颜色的衣服:黑色+白色
放弃一个人会很难吗?:
最近在追看什么戏:刚看完败犬女王

想要怎么样的告白:我的爱情,你要不要?要一声,不要两声。
喂!假如有人问你说多少个人爱过你,记得要我把算进来哦
希望得到自由吗?:我已经很自由了
想要怎样的另一半?:自己也在找


点名人物

kelly cake
debbie peipei
tommy thong

zhenzhen
Yu Heng
Tchuen
狮子婷
huimin

来来去去都是你们这些人,不做也没关系啦,意思意思tag tag人罢了。
Zhen Huan @ YChen
在这两年来,很多人出现在我的生命里,问也没问一声的、就这样出现,理直气壮到令我有一种仿佛是注定好了的错觉。

many peoples appear in my life in the past two years,thus this let me feel that isn't my fate?

在人生的路上我们交会,留下满到看几乎溢出的回忆,
接着我们分离,回到各自的生活。

we intersect in our life of road,left out overflow memories,
and we separate,return to original position,own lives.

满溢的回忆变成了有气无力的保持联络,有些人变成msn messenger上的一串帐号,
借由一串谁也搞不懂意义的数字,英文,慢慢从那改变中的昵称推敲对方的生活,
然后慢慢的把彼此淡忘,最终变成熟悉的陌生人。
在空洞的网路上互相陪伴去不打扰。

the overflow memories changed to "keep in touch",some people even changed to a series of code in msn messenger.
Through the meaningless codes,we start determine their lives by their changes of nickname.
accompany each others in this empty internet,does not disturb each other.

所以我真的讨厌网路,疏远得这样方便。

so I hate internet,isolation was so easy.

p/s:好有意思的一段文,与你分享。本人翻译功夫有待加强=.=
Zhen Huan @ YChen
A. 被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题,仍然组成20个问题, 传给其他8个人,列出其他8个需要回答问题的人的名字,被点名者不得拒绝回答问题,

B. 这8个人要在自己的部落格裡註明是从哪裡接到的,并且再传给其他8个人,让游戏继续下去,不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
---------------------------------------------------------------------------------
1.你的名字~震寰
2.最近最鬱闷的事~ 恐慌
3.最受不了自己的哪个缺点?~情绪不稳定
4.遇到喜欢的人,你是勇敢表白还是默默关注~ 用我自己的方式去爱,默默的爱。
5.说出点你点的人3个优点(不可删除题)~
可爱,善良,成熟
6.以一个形容词形容你点的人的外表~ 好人?
7.你现在最想拥有的是什麼?~ 电话
8.什麼时候感觉最开心?~ 努力回想中
9.恋人/老公/老婆让你最欣赏的优点是什麼 ~ 没有抱歉。
10.覺得自己的性格是?~ 不好

11.十年以后,你想过什麼样的生活?你打算如何实现呢?~ 自由攒稿人
12.接下来最想去旅行的国家或城市? 为什麼?~ 台湾哭泣湖和日月潭

13.最后一次认真看完一本书(不是课本教科书)是几时-昨天,橘子作品。
14.你觉得点你名的这个人是什麼样的个性~有时坚强,有时脆弱。
15.什麼时候觉得孤独?~ 独自在房间一个人面对电脑

16.最近一次掉眼泪是?~ 几个月前
17.请列出喜欢的饮料?~ 柳橙汁

18.家人重要还是伴侣重要?~ 目前来说是家人
19.你希望点你名的人成为你的??~ 朋友
20.最想和谁开心在一起~家人朋友爱人

被点到
1.继来
2.狮子婷
3.狮子全
4.小番薯
5.yu heng
6.pei pei

7.zhen zhen
8.kelly

Zhen Huan @ YChen
典型的忧郁症。
那时期的我找自己麻烦,也为别人带来困扰。
我本来就不是好相处的个性,在那个时期更到了巅峰状态。
我简直是不能相处,而我索性把自己躲了起来。
我把小事放大到情绪难以负荷的程度。
那个时候的我说了很多讨厌的话,做了很多讨厌的事,
连我自己都不知道为什么要这样,正确来说,
连我自己都不知道为什么会变成这样?

我处于失控的状态,所有事情也跟着失控。
我控制不了我的情绪我的妄想我的恐慌。
可悲的是我自己还没发现,我已经失控这个事实。
我还不明白当时的人为什么要用敬而远之这个眼神看我。

睡觉时闭上眼满脑子都是死亡。
我指的不是我要去自杀,而是死亡的画面。
我看见葬礼,我看见有人在河中溺毙,好恐怖。
也许说想起一些人一些事才觉得比较情有可原,问题是我并没有看回以前的事情。
我觉得我快疯了。

好不容易睡下去然后睡醒,感觉到时可悲,
就想我之前给提过的。
好无力感。
我第一次感到无能为力。

无力感。
Zhen Huan @ YChen
不是不要,而是没有别的选择,有一些变数是不在控制范围之内的。
如果有其他选择。谁也不愿意事情演变成这样,还能做什么?

我没必要告诉别人我坚持的理由,那是我自个儿的事。
如果你要一个答案,那我告诉你,

因为我答应过我自己。

就如你所说,我想证明些什么。
我想证明给我自己看我再也不是那种说话不算话的人,我也不想再是那种人。
然而,在你眼中可能觉得荒谬,但是我也没奢求你去明白。
毕竟,那是我自己的事。

用一句谎言去掩盖一个可悲的事实,
我想没什么能比这个更可悲。
请记住,我不是神,我会受伤,我接受不了我的可悲赤裸裸摊开出来,
或则被人品头论足。

但是现在,我想我没什么好掩饰的。
就因为你一句 so what,我想也是。

很感谢你再一次提醒我这个世界是残酷的,
也许你是对的,但是我有我要坚持的,我相信的。
也许下一刻,我改变我的想法呢?who knows?

有的时候,绝大多数的时候,人生真的不是我们处理得来的,
就算已经18岁也一样,就算已经是大人也一样,就算已经是爸爸也一样。
我深深体验到,因为不单单是我,我身边的人也是一样。
这不关思想成不成熟的事,而是一个人的盲点和执着。

我焦虑,我逞强,我霸道,我善变,我矛盾,
我自以为是,我热爱完美,我讨厌事与愿违,

但是,我知道,我不只是自己和你们以为的那个样子。
Zhen Huan @ YChen
有些人,就像猫一样。
把你给抓伤了,却一脸无辜得看着你。

而,他们把你一个人遗留在这里,
你早就该预料到的。

这里风很大而且冷的刺骨。

我很难过,不管到底是发生什么事,
这不是我们一路以来不成文的规定吗?

为什么现在反而只剩下不在的我,还白痴的遵守啊?
wei
Zhen Huan @ YChen
I'm curious how the people spend their time when they r 16 years old.
when I think about mine 16 years old,I have lots of feelings.
Now only feel regret.
If i could change the past,I will work hard on it.

16 years old I exposed myself to outside more.
i get chance to participate on various activity,lots of memories.
终究还是过去了,不会再有的过去。

Person who does not have goal and aspirations r blank.I'm know it very well.
thinking want bring happiness to friend and people i loved,
but the problem is "who am I" im also not known well.
keep saying positive thing,now almost become a slogan just like "1 Malaysia",
nice to look,nice to heard but damn useless.
because inside my heart I know that I could't believe such wonderful hope and words.

but free to say right?讲罢了嘛!
maybe everyday drank in such positive environment,ppl will become positive too.

Form 6 isn't the right choice?
Im not sure,not sure what im doing is it a right thing?
Am I following what i want or im just follow the trend only?
last time I think that get more choice mean get more chance.

but I realize,those who are does not have target,more choices it's no use.
when you not even know where the destinations,choose which road it seems like no difference already.

there is always a way out?
but,where the way?anyone show me?
Zhen Huan @ YChen
when I think about the past happy matter,my heart just feel likes pulling the pain nerve.
I think I'm the weaker,not the time or others.
my emotions and feelings no more remained when the time passes through.

maybe this is "But I syndrome".
I know I should sleep,but I cannot sleep;
I know I should happy,but I still moody;
I know I should be friendly,but the 1st thing come to the mind is i'm not interested.

still not confident to myself,when facing the life still have many "not sure" and consideration.
choose not to think actually is "tao bi"
自命清高
really cannot imagine that people use this word on me now.
now i also confuse,maybe im just like what they said?

actually also realize many things i'm not really like it,
maybe just because i need following the flowing,or it benefit to me,
or it's necessary or what I should do.
just because of these reasons,I forced myself to like it,or get it.

the life is boring,
but I still feel that have something inside my heart it's excited.
actually what Im expect for?
Zhen Huan @ YChen
迟了好久的一篇介绍,这一本《我想要的,只是一个拥抱而已。》
What I am Looking for is but a hug.



这本书从序开始就让我感觉很悲伤,男女主角名字的由来,正正解释了这种悲伤的氛围。

这本书,是橘子(曹筱如)献给她哥哥曹正彦,纪念她存在过,却未曾拥抱过的哥哥。
当橘子还再为广告写文案时,她尝试google了她哥哥的名字,
却没有任何搜寻结果显示,空白的好像哥哥从来不存在一样。
哥哥因车祸去世的早,这个世界还来不及认识他。

萧雨萱,一位影响橘子很深的读者。
一般上,作家都有一贯的低调,尽量不跟读者私下接触,
也要把小说和生活区分开来。
雨萱影响了作者许许多多的原来的想法,所以也把她放进了书中。

故事的模式很老套,两男一女之前的纠葛,
加上一些配角增加整个小说张力,结局也是预料当中,
可是确实很悲伤。

爱与不爱,不能爱和不敢爱,
衍生出来的悲伤、以及无奈。

看到最后眼睛感觉湿湿的,虽然这种年纪为爱情故事落泪很愚蠢并且很可笑,
但是感动我的不只是爱情还有友情,和不能变成爱情的感情。
很真。

会感动,是因为把自己带进书中的角色,随着他们的喜悲起伏。


很喜欢书本描述的青春。

因为想要证明青春,疯狂的追求不同的刺激,
想要挑战自己的极限,然後摔的伤痕累累。

还是因为控制不了情绪,对朋友恶言相向,
后悔了却不好意思先低头。

以及年轻人最常遇到的问题,与亲人大小声,
不愉快过后一人的落寞。

还是很爱一个人,却一直不肯说出口的复杂心情,
到最后终于来不及了……

这一些,每天都在我们周围发生。不是吗?


我对于萧雨萱和曹正彦之间的来不及感到可惜;
我对与曹正彦和萧凯轩之前的友情很身同感受;
小姑姑和曹正彦亲人之间的家族情感感到欣慰。


其实我很喜欢拥抱的感觉。
拥抱的感觉很温暖,可是我们有谁可以放心去拥抱呢?
在国外,拥抱是一种礼貌;可是对我们东方人而言,拥抱却显得很别扭。
自己没真正大力拥抱过,只是在胸口之间留下一点空间,
而且都是因别人要求才做的。

有时候面对重视的人,我们经常想表达一些却说不出口,
也许拥抱就能派上用场。
一切尽在不言中,无意间把两人的距离牵引。
Zhen Huan @ YChen
身边不乏对“遗憾,失去”等类似句子感慨的朋友。
总觉得那些句子很有意思,自己身同感受那样。
自己也是这样。

很无解。
假如是感慨错过的话,干嘛当初会让错过给真的错过了?
哈,假如事情那么顺从人愿就好了。

追逐自己的幸福需要很大的勇气。

this post have no specific topic or intention.
just appreciate when im still writing.
because i do not know start from when,
all things and emotions will turn calm.
all things are not valuable for me to speak out.



p/s:好好听的一首歌,好久不见的王菲。
听说她要复出了?
Zhen Huan @ YChen
Actually I does not like to blogging.
I does not like to writing my own sadness and mood.
nobody like to read such words.
how many the viewers can understand? no one.
I just keep satisfying some people curiosity only.
I'm naked in front of them.

I don't want be like that.
I rather they just believe what they saw,it's enough.
I realize the I don't want let others to understand,
just to escape from the sympathetic or any judgment on me.

afraid myself been see thoroughly;
afraid my pretend cannot continue;
and afraid I can't stay in clam anymore.

maybe just treat blogging as a sharing,
everything will be better.
Zhen Huan @ YChen
Hey Ian,If you are visiting my page,just let you know,
I wrote this few lines in English just for you,
and other friends who lazy to read my Chinese post.

Here are welcome :)
and....
cinema are cold,next time bring extras jacket.

也有好一阵子没更新博文了。
写了几篇很不满意的博文所以决定给删了算。
这个星期来,算不上什么心情不好,只是很常处于无缘由的郁闷。

一年就这样过去了。
去年的今天,我人在榕家,这也是我们友谊进入决裂的开始。
我记不起我们怎样认识的,但是我却很清楚记得我们是如何做不成朋友。

那时候的我否定自己,对于关系感到疑惑。
再也不是他和我之间的事情,而是我对自己重新定位的契机。
转换了好几种心情,放下了一些坚持。
有过残忍而赤裸的对话,当下觉得很受伤,现在早已释怀了。

如果可以的话,我真的希望他能把拳头挥向我,
在痛快的发泄后,事情就能恢复和以前一样。
然而,并没有。
他保持一贯的冷静,和我当初刚认识他的时候一样。

当时的后遗症很多,人变得懦弱,不敢再去追求自己喜欢的。
眼看一段该属于自己的缘分这样被错过,觉得自己很活该。
嘴巴硬说不难过“她不会喜欢像我这样的男生。”,心却痛坏了。
否定自己至于,也看见曙光,最后重新出发。

I never force myself to be happy,to be strong.
Anything just let it be,be sad be happiness be happy,as long as I like.
I know I will move on and proceed to a better life,
Zhen Huan full with feelings(but not emo),its mine.

现在才明白,越是珍贵的回忆,往往越是吝啬提起;
所以把那一天,这些人,这些事,放在心底,
偶尔怀念,接着遗憾,然后感慨。
即使过了很久,还是一样。

p/s:SPM和STPM的朋友考试要加油哦!
Zhen Huan @ YChen
一個雨天,一杯溫暖;
兩個朋友,兩條平行線;
三段關系,三聲再見。

在沒有怨天尤人,自責難過,
只是握著手中暖暖的熱茶,看著檐外的雨,
心情豁達起來了。

雨停了,我該回家了。
原來,雨后的校園有另一番景象。

謹此紀念今天這個進步的自己
2009年11月4日 3.00 P.M.


Zhen Huan @ YChen
我从来都不会计较成绩这种东西。
我自己知道,我付出多少,我就会拿到什么样的成绩。
也许在众人眼里我只是一个成绩不错的“同学”,
在资优生的心里我只是投机取巧的“同学”。

没关系,我真的那样觉得。
而事情的真相是,我也只剩下成绩可以让人略略提起。

值得一提的,成绩比上次进步了。
总算对自己有个交代。



虽然《说谎》好评不断,我也认为它是一首好歌。
可惜我身边几乎没人能接受这种曲风。

“我没有说谎 我何必说谎
爱一个人 没爱到难道就会怎麽样
别说我说谎 人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿”

你,说过谎吗?
tag
Zhen Huan @ YChen
被点到必填,不填代表你不尊重传给你的人和问卷。
(1) 请老实的回答每一个问题。
(2) 不行擅自塗改題目。
(3) 写完请点10位小朋友,不可不点。
(4) 点完后请通知那10位小朋友他被点到了。

1.狮子
2.狮子全
3.杰克
4.继来
5.Zhen Zhen
6.Kenny
7.Ying fen
8. KenJi
9. Tommy
10.Angeline


01-[ 4号认识6号吗? ] :: 不认识
02-[ 10号是男还是女? ] ::
03-[ 8号的兴趣是? ] ::futsal,讨论namewee,和装医生。
04-[ 1号有没有兄弟姐妹? ] ::
05-[ 7号姓氏? ] :: cake
06-[ 10号人缘好吗? ] :: 好啊
07-[ 4号有人追吗? ] :: 人家安定的很
08-[ 承上2号呢? ] :: 不清楚
09-[ 6号喜欢的颜色是? ] :: 不知道哦
10-[ 3号和10号是朋友吗? ] :: 不是
11-[ 8号的生日是? ] :: 4月3日
12-[ 5号读哪呢? ] :: batu lapan
13-[ 你怎么认识10号的? ] :: 小学同校?
14-[ 你跟1号的生日差几个月? ] :: 1年几个月左右吧
15-[ 你和9号有出去玩过吗? ] ::
16-[ 你喜欢和2号聊天吗? ] ::以前还没毕业的时候还蛮常聊天的
17-[ 你喜欢和3号在一起吗? ] :: 喜欢
18-[ 你觉得7号人怎么样? ] :: 傻傻的
19-[ 你觉得9号人怎么样? ] :: 老样子,那么多年也就习惯XD
20-[ 你爱5号吗? ] :: 我们是朋友……

1. 是谁传給你这份问卷的 ::angeline
2. 你们认识多久呢 :: 要算的话有6-7年
3. 你觉得他(她)对你來说很重要吗 :: 重要啊,朋友都很重要不是吗?
4. 你与他(她)的关系是 :: 男性朋友
5. 你覺得他(她)的個性如何 :: 我一直以为她很坚强的,、踏进一点才发觉不是。
6. 请问他(她)的兴趣是 :: 走台步,比我抢先更新部落格,哇哈哈哈

問 : 當你在更衣室沖水 门忽然被打开了 你会
答 : 关门继续
問 : 海中忽然大浪來襲后 你发现比基尼小姐上身泳裝被沖掉了 你会
答 : 身材好久偷瞄,身材不好就假装看不到
問 : 去海边玩会使用什么交通工具
答 : 马车
問 : 你突然发现沒帶泳裝 泳衣你会買
答 : 我没差啦,我不会游泳。
問 : 回去时 发现有其他遊客手机沒拿 你会觉得是哪牌子的
答 : SE P1i
海边对你來说是::
答 : 那种地方久久去一次就好了。
問 : 看到镜子 会不由自主的向前吗??
答 : 不会
問 : 经常用洗面乳吗?
答 : 每天
問 : 说到自恋会想到谁?
答 : tommy
問 : 有人说该減肥了...你会
答 : 不可能
問 : 自恋 適合你吗??
答 : 还好
Zhen Huan @ YChen


生命中,不断的有人离开或进入。
于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。
生命中,不断的有得到和失落。
于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。
然而,看不见的,是不是就等于不存在?
记住的,是不是永远不会消失?
采自几米绘本。


2年后的今天,我接到一通久违的电话。
我们的相识只有短短生活营几天,交换电话离开营过后就互不联络。
很抱歉,我真的忘记你是谁了。
就连共同经历的东西,我也记不太清楚了。
接到电话时,心情是矛盾。
一方面庆幸在远处还有个人记得我是谁,然而我也想赶快结束这段与陌生人的对话。

感谢你,心里还有我,和关心;
很抱歉,我忘记你是谁了。

我常说身边的人都是心知肚明。
这因为你的一言一语,一举一动,面部表情,正正告诉别人你的状况。
假如别人开口慰问和关心,请您务必好好珍惜。

毕竟不是每个人都有那个勇气、能力和意愿去开口关心您。

我不知道
记住的是不是永远不会消失,但是我知道,
事过境迁,过去的那些,都会不会再提。
而关系,有的时候不需要任何名词去说明解释。


Zhen Huan @ YChen
I found this puzzle from Hock Him's blog,its interesting.



Let's solve it.

Join all the nine dots by only using 4 straight lines and without lifting your pen
of the paper.

hints:think out of the box....boost your creativity!

------------------------------------Dividers------------------------------------

一个星期很快就会过去,咬紧牙关就好了。
A week will soon be over,be tough!

要到考试才知道很多东西都没准备。
I only realize that a lot of thing i have not prepare to sit for the exam.

算吧,做多少算多少。
anyway,do as much as possible.

一些朋友最近在情字路上遇到了一些问题,我爱莫能助。
Some of my friends faced love problems,I willing to help but unable to do so.

因为当我有问题的时候,我也帮不了自己。
Because when I have a problem,I couldn't help myself too.

虽然事情已经过去了,我还是找不到方法。
Although the matter has passed,I still cannot find the solution.

加油吧!我這個耳朵隨時在。
gambateh!Me always be here.
Zhen Huan @ YChen



《好久不见》是我接觸陳奕迅的一首歌,對我有某程度上的意義。
當時的我一直狂 repeat,到了某個時候它就沉睡在我的playlist,再也沒有播過。
不知道是我playlist多的關系還是純屬碰巧,并沒有 random 到。
剛才終于聽到了,然后重看多一次MV,然后寫文。

不知拿來的勇氣,在多日沒講話的今天,
網站Monitor上的msn,我發了信息過去。
“Hi...long time no chat.”
沒有回,我想他也不打算回,也罷。

跟著 junkai 打來,11月要來西馬因為版主聚會,順便跟我見個面。
雖然距離上次見面沒有很久(五月中旬),但是我們見面時間不長。

跟著記憶中的號碼,我稍了一封信息過去
“沒想到我討厭到你連話都不想回我。不打擾你了,晚安。”
困了,睡覺去。
25/10/2009 凌晨3點23分
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今天跟媽吵了,吵得很兇。
我知道是我不對,可是就是拉不下面子。
心痛壞了,嘴巴卻在逞強著。
我們母子已經很久沒吵成這樣,hmm……

每天一連一星期都考試,我才發覺自己好多東西都沒準備。
被剛才這樣一吵更加沒心情讀書。
這次的考試也關系到分班。
話說如此,但是分去哪一班我都無所謂,反正不是第一班就是第二班。

關掉課本,出去走走吧!
我還記得浩瀚那邊有 bbq ,要不是那場架我一早就出去了。
老實說 BBQ這種聚會對我們來說真的是很普通,根本沒什么好講的。
一時興起就隨手 call 人去買東西,只是現在大家都忙所以類似活動變少了。
記得當年一個月可以有三四次BBQ、火鍋這種聚會,真是夠了=.=

還是很沒mood,所以我討厭吵架。
睡覺好了。

26/10/2009 2點17分



Zhen Huan @ YChen
总是对其实并不知道的事做下了许多假设,
假设事情也许会这么发展,
假设这人那人也许会那么想,
夹生在那种情景里的自己会做出那样的反应。

可是我常忘了一件事,
假设也谨谨是我自己的想像而已,
那是没有实体的无法被证明的存在。

转载于《薄膜》部落格。


不难想象狮子为什么那么钟情于这位部落客,因为我也是。
虽然不是出于我笔下,但是却把我那种说不上来的感觉娓娓道来。
已经好几次了。

其实“假设”这种坏习惯已好几次被朋友提醒,还是改不了。
到现在还是会在假设事情的发展,别人的想法,自己的反应。
很多决定在此止步。

也许常用以前的失败惩罚自己,现在跨出一步需要花了大力气,
和,勇气。
人开始变得怕事,不像以前那样天不怕地不怕的。
做不了决定,用一句“随便”附和。

当时的我当然不会让自己失败,因为好强。
就算失败也要让自己看起来很成功的样子,好爱面子的一个人。

对于过去,无论是过了很久还是刚发生的事情,
我总微笑,并且云淡风轻、轻描淡写的说。
逞强假装的日子过去了,因为自己终于可以把过去看成一种失败,
然后接受这种失败。

以前在我看来很重要的东西,现在,
变得一点都不再重要了。

不否认,偶尔,
尤其自己独处的时候,
还是会感伤。


震寰贴心忠告:

人不可能 full time happy,我们不是 peter pan,生活在 never land。
但是我们会长大,对于事情的看法会逐渐不同,坚持的东西会放下。
当初心里面的千情白绪,那种叫天不应,叫地不闻的心情,和过去我做的种种假设,
我现在看起来的确很可笑,也很可悲。

也许你们会不明白我要说什么。到底要鼓励别人还是在那边唉声叹气?
老实说,不可能有人可以真正 full time 快乐的,
就算听了朋友的安慰,看了很有有意义的文章,还是一首有意义的歌,
人的本性还是很容易让自己悲伤,不惜福(当然每个人的程度都不一样)

所以,我们才说,
幸福,就是自足。
只要多数时间是快乐,就已经很好了……
可以自我到认为自己最快乐幸福更好,何必一直找伤心的理由给自己呢?


Zhen Huan @ YChen
在電臺聽見自己喜歡的歌,是一件很幸福的事。

下過雨的街,暗黃色的路燈,蔡健雅的聲音變得很吸引。
但是《若你碰到他》在一片歡笑聲中也變得不再那么傷感,沒關系,
反正歌詞要講的是痊愈的心情。

很累了,剛從外面回來。
想睡覺。

P/s:薈茗生日快樂啊!要快樂哦!
Zhen Huan @ YChen
yesterday i saw soon kiat posted something on his wall:
“Tommy Thong 已忘了如何骂人。”

It looks funny but its true,same for me.
as all of you known,im a person who easy get angry because of anything,
maybe just a joke or action?
as long as I feel that im not exist or ignore by someone else.
honestly,angry just a only way for me to express the "being-less" feeling.

If i really feel that its happen to me,i will straight away find the guy and shout at him
"Am I did anything wrongly until you to ignore me?"
But sorry i wont do it anymore,now and forever.
Everyone in class looks so friendly and kind,but its no more important to me.
who still cares it?
for sure i keeping a politely smile,thats it.

maybe i really think too much,or some of them may say:
"we friend wat!"
but talking might be false,action wont.
nowsday,i duno should be glad or sad.
i hope that everyone treat me like this,
Is not a friend nor an enemy.

I hate myself act like this.
Every time there have discussion,i always out of tuned.
Every time they would like to get me involve,
my reaction is just as much as possible is a nod or smile,
I knew that im not boring person, but I am in front of them me act so boring.

Now,i know what attitude should i react.
no comment and being quite,get no involve.
I dont know this decision right or wrong,but it fair to myself.
I can be good friend of everyone,but me hard to believe anyone now.

Lastly,I dont need any sympathetic.

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这是一篇早期的文章,除了翻译之外我还加了一些新的。
一个月后的我,心情还是一样。
我不是要别人可怜我,因为他们对我就只有可怜,没有其他。

我需要纠正之前我说的:“我没有朋友”
我有朋友,只不过不是你们罢了。
Zhen Huan @ YChen
话说本人今天去了徐佳莹的签唱会。
一开始她唱身骑白马的时候,我一度怀疑她是唱对嘴的。
好极了!

来马的艺人都会学一两句马来话,而lala特别喜欢 lapar,
而主持人就将计就计说用 lapar 来写一首歌吧!

Lala 好可爱哦!

最大的遗珠是
1.没拍到照片,相机坏了。
2.没定到位置,不然可以更近接触她了。

今天唱了身骑白马、哼情歌、喔依细和失落沙洲。
最后在唱失落沙洲的时候麦克风一度失灵,贴心的歌迷就现场大合唱起来。

虽然歌声与电脑听起来差一点,但是听现场感觉最棒!


签唱会完毕后,接着与顺杰一行人会合。
昨天我们商量好要为今天生日的颖芬庆祝生日,由于她有门禁,
所以我们是买个蛋糕杀上她家。

流星花园昨天还骗她说不会出席的,哈哈!
surprise!
看着花园捧着蛋糕出现时颖芬尖叫大喊,哈哈!
想不到的是颖芬的弟弟跟她同一天生日……

由于是屠妖节的关系,所以很多人放烟火。
佩佩还硬要说这是她特意安排的>.< 差不多11点左右我们索性到屋外看烟火, 在12点的时候就打电话给明天生日的贞贞祝福她生日快乐。(还真多人生日……) 离开颖芬家,大家肚子饿了。 到花园家附近的 mamak 喝茶聊天后,顺杰载我们各自回家。 明天花园需要一早起身上怡保工作、顺杰和鱼鱼都需要开工, 希望他们有精神就好。^^

这是我想像不到的。
毕竟我跟颖芬以前都互相讨厌对方,今天却能一起庆祝生日。
然而那些曾经称兄道弟的朋友,现在就连见面也会显得尴尬。
时过境迁后,改变的东西实在太多。
再一次感受到,我们现在需要的是,把握当下。

再被邀请要一起参与这次的庆祝活动时,我是犹豫的。
正确一点来说,身边所有“朋友”举办的活动我都一概不参与,
谁说过“你真的很多余”、“我其实并不想你来”,这些话我仍放在心上。
也许话没说出口,但是那种表情已经够我受了。

现在是 2点50分。

p/s:今天也是 Thomas 的生日,祝你生日快乐,和 ah po 越来越恩爱。
迟点补上照片。
Zhen Huan @ YChen
我也不知道自己在紧张什么。
R&D 对很多人来说还是遥遥无期,我却急着找老师把资料找齐。

I did not know how the thing would turn on,
but I always prefer to cast an anchor to windward.
Although it sound likes "think too much",hmm.....

太多的事情等我着去面对,趁我还有那个热情,就赶快吧!
我是那种很极端的人。
假如我认真起来,可是要人命的。

还有,我的主题是-carbon 14
不要跟我抢!!!


p/s:我在写什么啊?牛头不搭马嘴?
Zhen Huan @ YChen



对于不熟悉我的人,开我的玩笑其实需要很大的勇气。
我就是一副妒世恨俗,简称讨人厌的模样。
生、人、莫、近。
我曾经因为一位朋友说我“欲火焚身”而生了一整个下午闷气,
不知道为什么我会生气,但是我就是这样。

能够开我玩笑的是极少数。
也就是说能了解和接受我的怪癖也是极少数。
喜怒无常的怪癖,
极少数。

那天答应自己需要在来临的日子里,改一改这个态度,
虽然不能保证什么,至少不要那么讨人厌。
情况改善。
感谢阿拉、感谢佛祖、感谢上帝!

我不知道大家也是不是这样,身边总是有很多人对你说:
“有事情你可以跟我讲,可能帮不上你什么忙,但是至少可以为你分担。”
虽然他这样说,但是有问题的时候你还是不会找他。

可以让你说话的人很多,
可是让你愿意主动求救承认脆弱的人,
极少数。

是的,我身边有很多人是这样。
假如你要问我为什么的话,我也回答不到你。
因为很多时候,讨论到最后只会变成“辩论”,双方各持己见。
硬要回答的话,我想应该是信任那方面的原因……hmm

谨此,再一次感谢。

那些听了我很多苦水的老朋友;
那些包容并且接受我的老朋友;
那些为我坚持不放弃的老朋友。
Zhen Huan @ YChen
灵感来自于洗澡。是的,没错。
脑中闪过些什么,我需要写封信给自己。
也许在这个点上,我很好。
虽然不能保证未来会怎样,但是我再一次重复,这个点上,我很好。

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致从前的自己:

转眼间已经来到09年的10月,稍纵即逝。
在08年转入09年的那一刻,我知道你的心情是忐忑、和自责。
因为你知道接下来这一年你将要面对很多事,你认为你会处不来。

从害怕,到沉沦、到今天的潇洒,我知道你经历了很长的一段,
虽然很不容易,但是你也熬过来了,
不是吗?

家里永远是你的避风港。
无论在外遇到多大的事情,你都不提一点一丝。
家人的爱才是最无私,最真切的,胜过所有人的爱。
就是因为这些爱,所以你才能释怀一些,能开心一些。
虽然有时候你心情不好会发脾气,但是要学会控制,好吗?

我想这些日子以来最令你头痛的应该是朋友吧?
今天的云淡风轻,不是因为不在乎,而是因为看得开,放得下。
好好改改自己的缺点,毕竟能包容你的朋友不多了好吗?
也要懂得感激那些曾经与你一起度过难关的朋友们,
因为是他们的帮助才会使你脱离困难。
对于曾经伤害过你的人,也要感激他们,
要知道,如果没有他们的牵绊,你又怎能学会坚强。

爱情之神似乎没有降临在你身上,没关系,
不需要为爱而爱,好吗?
你知道吗?我一直很欣赏你的坚持,虽然前方不明朗。

你是个多愁善感的人。
有时候,你会因为一件小事情而耿耿于怀一段时间,
这也是为什么你常处于身心疲惫和悲观的状态下。
学会放开吧!
因为,只有懂得放开的人才会活得快乐、舒畅;
你又为何不能适当的去放开一些呢?
宽容一下自己吧,也好让今后的生活更为洒脱些!

你为流逝的时光而感慨,或许你还无法抛下逝去的一切;
也许种种现象还在你眼前一闪而过,也许你还在为没有达到的期望而悔恨自责,
这些你都将无法忘记,即使这样那就不必强迫自己去刻意的遗忘;反之,

就把一些美好的当作一种回忆,不好的当作一种学习吧!

也许你错过了很多东西,也做错了很多事情;
很想去弥补那一切,但过去的终究是过去了,有些事是永远也无法弥补的。
与其,让你感到自责倒不如留给自己一点时间把过去的一切做个总结,归纳的结论
然后,新陈代谢。
把不必要的统统删除去,这样才会进步。今天的自己 启

珍惜身边的人,学会感激与宽容,
为理想而奋斗,就算失败也要懂得放开和微笑,
好好享受你的青春。

今天的自己 启
Zhen Huan @ YChen



有些事一转身 就是一辈子
有些人 一直没机会见
等有机会见了 却又犹豫了
相见不如不见

有些事 一直没机会做
等有机会了 却又不想做了
有些话藏在心中好久 没机会说
等有机会说的时候
却说不出口了

有些爱 一直没机会爱
等有机会了
已经不爱了

有些人很多机会相见的
却总找借口推脱
相见的时候。。。已经没机会了

有些话很多机会说的
却想着以后再说
要说的时候 已经没机会了

有些事有很多机会做
却一天天推迟
想做的时候却发现没机会了

有些爱给了你很多机会
却不在意没在乎
想重视的时候却没机会爱了

窥视 湮没于逝去的回忆
人生有的时候总是很讽刺
一转身可能就是一世
说好永远的
不知怎么就散了

最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨,却经不起平凡;
本来风雨同舟,天晴便各自散了。

也许只是赌气,也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,
那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。
该是多美的画面。

没想到的是,一别竟是一辈子了。
于是,各有各的生活,各自爱着别的人。
曾经相爱,现在已互不相干。

即使在同一城市,也不曾再相逢。
某一天某一刻,走在同一条路上,也看不见对方。
先是感叹,后来是无奈。

也许你很幸福,因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福,因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久,没有对方的消息,也不再想起这个人,也不想再想起这些事了。
Zhen Huan @ YChen
1.被点到的一定要填,不填代表你不尊敬点给你的人和问卷
2.老实的回答每一题问题
3.不行乱改题目
4.写完一定要点8位朋友,不可不点
5.写完后请通知那8位被点到的朋友
6.完成后,请告诉点你的人

-----個 人 題 - 10 題-----

你叫什么名: 震寰

称號: 闻风是网友叫的、江江是妈妈叫的、“振”寰是同学叫的、狮子鱼是狮子叫的。

你的血型:A+

你的星座: 双鱼座

你是男還是女:男

你幾歲:18 years old 7 months 13 days

你住哪裡:地球-->亚洲 Asia -->马来西亚 Malaysia-->雪兰莪 Selangor-->蒲种 Puchong

你的学校: SMK Batu Lapan

你有沒有手機 : 有了。



------朋 友 題 - 10 題------

你最要好的朋友(限1個): 选择不回答……

你最討厭的人(限1個): 没有,相信我,真的没有。

你最正的女性朋友(限1個): 突然觉得火夕恋爱过后比以前美……

你的男性朋友(限1個):LJJ

怎样的女生你最討厭:粗鲁霸道不讲理由

什麼樣的男生你最討厭 : 自己也不清楚……

好朋友有誰(不限):选择不回答……

你經常和哪位朋友出去: 浩瀚

你身邊最可愛的朋友(限1個): 佩佩……

-----情 題 - 15題-----

你有沒有喜歡的人:为什么你要知道?

如果没有,你希望什麼時候有另一半: N/A

目前为止,跟多少人告白過:为什么你要知道?

目前為止,你被多少人告白過:为什么你要知道?

目前為止,你交過多少個男/女朋有:为什么你要知道?

你現在有另一半嗎: 没有

你最好的同性朋友跟你告白你會怎樣: 我会告诉他,女生也很不错。

你初戀情人突然跟你告白你會接受嗎 : 不会

你為什麼會喜歡你現在喜歡的人: 我也想知道。

和另一半牽手過嗎: ---

和你的另一半抱或親過嗎: ---

你跟異性牽手過嗎:有

是誰,你們什麼關係: 朋友咯!

目前有人追你嗎:没有



------混 合 題 - 10 題------

如果有one天,好朋友離你而去,你會怎樣: 慢慢熬

one天,好朋友背叛你,你會:慢慢熬

如果有one天,好朋友對你喜新厭舊了,你會:慢慢熬

你很受不了你的父母,你會離家出走嗎: 没这个可能

上課認真嗎 : 还好

你功課好不好:中等

你开电腦都在幹麻:都有,什么都做一点。

你的即时通有多少个同性 : N个

你的即時通裡有多少個異性 : M个



-----兇 手 題 - 1 0 題------

傳給你這份問卷的人是誰:Pei Pei

这個人對你好不好: 我们在毕业后才比较熟的……

这人是你的誰: 朋友

你有喜歡過這個人嗎:不喜欢怎么做朋友?

認識多久了:6年,从中一开始。

這個人是怎樣的人:有点可爱、有点糊里糊涂

個人正/帥嗎:入的厨房、出的大堂

這個人跟你有沒有在一起过: 我们以前“一起”上课……



------聯 想 題 - 10 題------

說到正妹你會想到誰: 桂纶镁

說到帥哥你會想到誰: 刚认识的台湾部落客-小伦

說到憨你會想到誰: 浩瀚

說到痴你會想到誰: Angeline,佩佩

說到暗戀你會想到誰: 张智成

說到出去玩你會想到誰: 比较习惯一个人出去

說到聰明鬼你會想到誰: Emily

說到傻子你會想到誰: 某人

說到笑點低你會想到誰:顺杰

說到愛笑你會想到誰:顺杰



------學 校 題 - 1 1 題------

你的班導是誰: Puan Mary

你的座位是第幾排第幾個: 第三排最后一行。

你最喜歡的老師是誰: 也还好……

你的體育好嗎: 不好

你的数学好么:比上不足,比下有余(讲废话>.<)

你喜不喜歡你的校長:还好

你的學校好看嗎 : 看了5年还是那么好看

你的班級是: Pre-University Science Year 1

你的班級在幾樓:3楼

要点的人(Randomly):

不想点人,太多人做过了……


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有些问题看起来很容易但是我都要向很久,人啊,顾虑太多。
Zhen Huan @ YChen
第一次看这篇微型小说是在《中学生》。(尽管自己不再是中学生哦)
然而当中的一些情节,一些话我到现在都依稀记得。
希望你们会喜欢,也希望你们能耐心看完。

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約莫兩三分鐘後,她的顫抖逐漸細微,終於像德布希的月光般巧妙地結束了。湯匙抹平散亂的短髮,神色如常地回到座位上,刻意異常專注地盯著黑板,似乎暗示老師可以繼續講課了……

炎夏午後,夏蟬唧唧,男孩們在球場上嘶叫揮汗著,仍身著墨藍色外套的湯匙安靜地坐在教室一角,融入一隅陰暗裡。在樹下乘涼的三姑六婆又為了湯匙竊竊私語。

「這麼多次沒交作業,老師罵她本就天經地義的。」

「就算有先天性心臟病和羊癲瘋,提個筆寫字兒又不是啥了不得的勞動,幹嘛每次都耍特權不寫,活該!」

我吹口哨打她們面前晃過,這群評論者馬上噤聲,一副提防匪諜的肅殺樣。

「幫你買回來了。」我走到童哥與其他混混身旁,遞出手中的飲料說道。

「我看你也幫我喝了吧?」童哥瞄了眼已開封瓶口輕蔑道。此話不假,我的確在半路耐不住炎熱,半推半就地偷喝了幾口。

童哥本來跟我是死對頭,我們常為了七日後便忘卻的瑣事大打出手。跟他對打有如騎著達可達與聯結車對撞,下場只有遍體鱗傷。不過在校園混混的地盤爭奪中,童哥似乎看中我身為打手的潛力。

「一山不容二虎。老虎給你當,我作獅子。」雖然他的比喻令人昏厥,不過他不定時的免費飲料的確讓我甘願臣服。我的阮囊羞澀並非經濟拮据,亦非父母的特意磨鍊,根據官方說法,「這只是不在討論範圍。」

放學前,老師以促進同學交流為由,例行性要求全班重換座位。嬉鬧中,班長與我有志一同地選了相鄰位置。

班長因為我的繪畫長才而與我交好;雖然我的畫技充其量只是擅長模仿知名漫畫家的畫風,但這天賦已足以晃騙同儕。當我下課時趴在桌上畫畫,身旁總圍著一群朝 聖的信徒。看著我依次琢磨五官,勾勒頭頸,描繪身軀,處理背景,同學們便露出親睹神蹟的艷羨感。這時坐在我身旁的班長便成為特別嘉賓,不須與眾夥兒擠破頭 就能欣賞大師揮毫。

在爭相觀看的人群夾縫中,遠處靜坐的湯匙總不時斜眼瞄向我這一隅騷動,似乎像山猴般的鼓譟氣味令她作噁。

同學已在老師催促聲中各安其位,但我眼前仍空張位子,一旁則是不動如山的湯匙。

「沒人想坐那位子嗎?」老師環視全班問道。湯匙隔壁一定得有人在她癲癇發作時及時伸出援手,不過顯然無人願意擔當此責。

空氣中瀰漫著與醫院的藥水味類似的憎惡感,眾人的排擠形成一張無形網交織在湯匙四周。雖然不見湯匙的眼神,但我想她必是無神地盯著眼前某處虛無,視周遭如無物。

「那你就擔任湯匙的看護人吧。」老師冷不防指著我宣布道。雖然四周仍無一絲聲響,但同學的忍俊憋笑仍讓空氣隨之搖晃。儘管老師一再重申癲癇不具傳染性,同學仍避之唯恐不及。「湯匙的口水會傳染羊癲瘋」是普羅大眾的結論。

隔天的段考,班長熟練地將寫上答案的考卷滑向苦候已久的我桌前。這在班上人盡皆知的作弊可算是班長回報我贈送親筆簽名畫的報酬;由於我的成績再怎麼力挽狂瀾,頂多也是勉強撈個及格邊緣,那些在名次上錙銖計較的競爭人士也就對此視若無睹。

我並非資質駑鈍,只是單純厭惡參考書與考試的裙帶關係;將背得滾瓜爛熟的專有名詞犀利地轉寫到考卷上,與馬戲團訓練猴仔跳火圈無異。

下午枯燥的倫理堂上,前座的湯匙突然癲癇發作。她全身僵直,手指捲成雞爪狀,一顫一顫地滑下椅子,頹倒在地上。在全班驚呼聲中,我趕緊從她抽屜裡搜出湯 匙,死命扳開她的下顎,將湯匙橫架在她嘴上。「這是以防她咬斷舌頭的安全措施。」老師曾鄭重告誡同學,而這同時也成為她的綽號。

我的手指沾到她口吐的白沫了,我蹲在地上暗道。

約莫兩三分鐘後,她的顫抖逐漸細微,終於像德布希的月光般巧妙地結束了。湯匙抹平散亂的短髮,神色如常地回到座位上,刻意異常專注地盯著黑板,似乎暗示老師可以繼續講課了。

「護花使者!」一片靜謐聲中,童哥喊道。全班頓時轟然大笑,我則面紅耳赤地瞪著地板,抹乾手上的唾液。

之後,我常在同學的起鬨聲中默默地照顧癲癇發作的湯匙,像吉祥物般蹲踞著等待她的癲癇結束。當耍盡各種訕笑與嘲弄的花樣,同學們似乎也對這日復一日的鬧劇 司空見慣了;向來對毛躁男孩厭惡至極的洋娃娃女孩們,反而對我的任勞任怨報以激賞的眼光,我心儀的女孩會在放學時向我道別,老是吝惜借我橡皮擦的八婆也會 主動遞出文具了。

陶醉在好男人形象裡,我更加誇示地履行護花使者的任務。我會迅速在地上鋪好小枕頭,溫柔地放進湯匙,並細膩擦拭她淌出的唾液。見到我受到湯匙唾液的侵襲卻若無其事,關於傳染性的謠言也不攻自破。

照顧湯匙的義舉似乎讓我成為黑道佩服、白道感激的英雄,因為我承接的是大家不願面對的麻煩與內心的自私。

對這態勢惱怒兼妒的是不甘鋒頭被搶的童哥。他開始變本加厲地羞辱我與湯匙之間的互動,嘲笑我缺乏男子氣概,像整天與女人纏綿的小白臉;當他發現這種廉價的 侮辱只會讓班上女孩更同情我,且義憤填膺地將敵意之矛指向他時,童哥便轉而大肆宣揚我與班長考試時搭檔作弊的事蹟。雖然大家都心照不宣,但當一向被漠視的 事實成為激進的改革口號時,輿論的壓力就產生了。這種壓力伴隨著茶餘飯後的閒聊,終於傳進老師耳中。

「你很照顧湯匙,這讓我感到欣慰。」老師掏出牙縫中的菜屑咂嘴對我說道,「而且你每個禮拜都得到校園繪畫與寫作比賽冠軍,這讓我們班上與有榮焉,但我必須制止作弊的行為繼續發生。」

我寧願讓老師毒打或是勞動服務,但我的校際比賽冠軍與他的考績息息相關,他不願與尚有利用價值的我撕破臉。

「我要把你調離班長,」他宣判道,「現在起你跟湯匙坐一起。」

面色慘白的我頓時省悟,這下我不能只在湯匙癲癇發作時才蜻蜓點水地展現英雄氣度了,而必須像照顧慢性病患的家屬般,成為她的禁臠。

以前只可遠觀的異類,如今離我不過咫尺,緊鄰湯匙的我經常偷偷觀察她的言行。

她除了必要的移動,其餘時間都像在打禪。全班埋頭抄筆記時,她會為了不被老師注意而假裝低頭寫字,否則她總是駝著背,漠然凝視著前方。當同學因老師的笑話 而轟然,她仍一副眼觀鼻、鼻觀心的空寂姿態;嶄新的課本上既無一般女孩五彩繽紛的螢光筆跡,也不像我滿篇橫七豎八的塗鴉,那不過是證明她身在課堂上的陪襯 罷了。她從不碰學校有清潔劑味道的營養午餐,只像兔子般默默咀嚼自己帶來的便當;裡頭匯集著全世界我最討厭的食物:綠中泛黃的青菜,皺灰的豆芽菜,糊成一 團的茄子,攪成爛泥的豆子。她總在考試開始幾分鐘便罷筆發呆,或者乾脆趴下睡覺;雖然我對題目同樣無奈,但至少會在考卷上塗塗寫寫裝個模樣,以免被監考老 師看出我甫上戰場就鎩羽陣亡。

湯匙的冷漠並非令人討厭,僅是缺乏存在感;就像照片中的背景,家具與家具間的縫隙,或者我時常弄丟的原子筆蓋。

癲癇發作是湯匙唯一露出豐富表情的時候。她常用幾近白眼的怨毒眼神盯著徬惶的我,蠕動的歪斜嘴唇似乎正喃喃咒怨著自己的尷尬與醜惡。與周遭旁觀哄笑的稀鬆氣氛相較,她與我之間的無言對視顯得無比凝重。

童哥喜歡模仿她羊癲瘋的模樣取悅眾人、凸顯自己。我以前偶爾會在一旁觀賞他唯妙唯肖的表演,既不淪為令女孩感到下流的小丑,也不嘗試扮演遏止歪風的正義使 者。但現在我不得不正襟危坐地待在本尊身旁,為了模仿者與本人之間尷尬的互動感到侷促不安。雖然我仍無從閱讀湯匙的表情,但我可以感覺到她的鼻翼微張,靠 在大腿上的雙拳握得更緊了。

無論上課或休息,我都猛盯著她拚命作畫,湯匙仍板著一副超然世外的臉孔讓我臨摹。圍

觀人數不減,但大家都一片靜默,一來因為主角是眾人不曾打過交道的湯匙,二來也是震懾

於擅長漫畫的我竟也有真人素描的造詣……

有次湯匙在午餐時間發作,我必須將她口中正在咀嚼的半液態食物全數掏出,以避免嗆食窒息,並順利放進湯匙。我壓抑著衝上喉頭的胃酸,用食指一吋吋地掏挖著,左手則緊扼著她的下巴,以免我的食指被她咬斷。

等她的癲癇結束,我用衛生紙擦拭地上的食物碎屑時,赫然發現我的食指微微滲血。

我連續幾日都窩在圖書館裡翻閱癲癇相關的書籍,並時常到保健室旁敲側擊地詢問癲癇徵兆後,總算確認自己不會被傳染。同時,食髓知味的童哥只要逮到作秀機會,便在午飯時模仿湯匙,邊歪嘴噴出口中食物邊顫聲鬼叫著,一旁起鬨的嘍囉則搖晃著馬桶清潔刷喊著,「咬住啊咬住啊!」

月考後,我的成績如預料中慘不忍睹。雖然仍在平均值上,但高學歷的父母不允許令人發窘的成績單,他們用塑膠管猛抽我的四肢發洩怒氣,並將罪過推到我房間散 亂一地的漫畫書上。「你在學生時代必須將自己的範圍盡可能往良性方向延展。」他們邊叮嚀著我,邊將捆綁好的漫畫書遞給收破爛的歐巴桑。

隔天,童哥又在午餐時間上演湯匙的戲碼,我盯著手臂上尚未消失的抽鞭傷痕,想到自己用比賽獎金買來的漫畫書全都被抹殺,不禁怒火中燒。

「你鬼叫夠了沒啊!每天都在模仿,煩不煩!」我豁然起身吼道。

躺在地上的童哥仰望著上下顛倒的我,假裝癡呆的歪臉逐漸恢復原本猙獰的面貌。「你很兇喔!想怎樣?」他撐地站起低吼道。其他嘍囉像看到稀奇生物般盯著我,以包圍之姿逐漸靠攏。

「既然那麼屌,跟隔壁的老大『定孤枝』啊!」在全班的驚愕中,我兀自逞強道,「在這裡開一個小女生的玩笑很行是嗎?」

童哥不善言詞,但他的拳頭彌補了這缺失,我被架到儲藏室狠狠地揍了一頓。

「限你一個月內把我請客的飲料錢都還我,不然我就告訴你爸媽!」童哥臨走時惡狠狠地囑咐堅持分道揚鑣的我。他的跟班留下一張破縐的計算紙上,清楚列示著每筆款項以及總額三千多元的欠款。童哥早就精心記錄每筆「外交費」,以便在未來碰到部屬倒戈時可反咬一口。

人證物證皆具,且龐大的金額確實無法以朋友請客的單純理由搪塞,我只好開始標榜每張畫五塊錢,試圖以賣畫方式籌措款項。雖然觀畫人數不減,但掏腰包的僅止寥寥;看來我的畫技足可娛眾,卻不足自濟,父母說畫畫沒前途果然不假。

兩個禮拜過後的放學前夕,當我正為了償債進度而苦惱時,湯匙突然誇張地轉過頭,猛盯著我胸口道,「你……從現在開始每天幫我畫一張素描,可以嗎?」呆若木雞的我初次聽見她開口,連坐在後座的班長也張口結舌地望著她。她的聲音好像沾著蜂蜜的軟糖,稚嫩而略帶鼻音。

「可……可以啊。」由於既定的沉默互動突然被打破,我有點手足無措道,「……可是一張畫五塊錢喔!」

「嗯。」她點點頭,仍將焦點放在我胸口道,「我想要你幫我畫六百張,我先預付給你。」說完她將一個布袋放到我桌上。

「好多錢喔!」我扳開那沉甸甸的袋子,發現裡頭全是面額不等的銅板,「這都是你的嗎?」湯匙默哀似地盯著那袋錢,點了點頭。

「這實在是太多錢了……」我躊躇道。

「你不是還欠童同學三千元嗎?」她打斷我的話,「你先拿去還了他,接下來的日子你都幫我畫畫就好了。」

放學鈴聲中止了我倆短暫的對話,她面無表情地收拾書包,像枯葉般飄然而去。思索片刻後,我瀟灑地將錢袋丟到童哥桌上,無暇與吃驚的他囉唆太多,便飛奔回家作畫。

夜燈下,當我專注地勾勒她的臉孔,並避免墮入漫畫式畫風時,才發覺原來我對她的輪廓竟然一清二楚。用簡單髮夾箍住短髮的她,有著小巧內雙的鳳眼、櫻桃鼻,以及兩片蒼白的薄唇。我總以為她不過是日常生活的背景之一,但直至今日才知道她的形象在我心中竟如此深刻。

無論上課或休息,我都猛盯著她拚命作畫,湯匙仍板著一副超然世外的臉孔讓我臨摹。圍觀人數不減,但大家都一片靜默,一來因為主角是眾人不曾打過交道的湯 匙,二來也是震懾於擅長漫畫的我竟也有真人素描的造詣。「接下來的進度都已被湯匙預訂了。」我陸續婉拒那些掏錢希望我幫他們畫肖像的同學們,包括我心儀的 女孩。

在同學對我倆曖昧關係的揣摩尚未達到高潮時,湯匙突然不來學校了。

一個月後,湯匙的母親來辦休學手續時,老師請我到走廊與她見面。

「她在家裡常提到你,說你很會畫畫兒。」湯匙的媽媽憂容滿面道,「謝謝你為她素描,她的抽屜裡擺滿你的畫作,那幾天都很高興呢。」畏縮的我不敢在老師面前道出湯匙預付金額的事,且一臉誠懇的伯母似乎也不知這回事兒。

「湯匙病情惡化,現在去北部住院了。」她誤以為支支吾吾的我是想詢問湯匙的下落,「希望你暑假時可以去北部看她喔。」

我點頭稱是,便目送著微駝的伯母蹣跚離去。接下來細雨紛飛的梅雨季裡,班長偷偷搬到我旁邊,我則繼續在回憶中思索著湯匙的輪廓,在紙上描繪著。同學對於同樣的圖畫已感到厭煩,圍觀的人數漸少,我則成了湯匙的化身,總融入教室一隅陰暗裡,孤寂地畫著她的肖像。

不過我那幾百張畫作終究無法在暑假時送到湯匙手中,她在一個雷雨交加的夜裡驟逝,那是我生命中認識的第一個死亡。我將那百張畫作集結成書,寄給湯匙的母親。

隨著年齡增長,當我回憶起那段在回憶裡搜索湯匙姿態的日子,我總算能夠依稀體會她必要的漠然,其實是為了面對龐大的注定性失去。當我們可為不平之事爭執, 為逗趣的氣氛跳躍,為心儀的人掉淚時,她因為心臟無法負荷而失去這平凡的權利,但代價卻是必須面對更嚴酷的指責、幼稚的比較心態,以及眾人的排擠。更甚 者,清秀的她必須接受自己癲癇的醜態暴露在心儀對象前,無法像同年齡的女孩,搬弄著矜持、神祕,或楚楚動人。

在我熱情如夏的青春回憶中,總不免有一隅陰暗角落,那裡孤坐著一個與我們迥異的弱者,獨自咀嚼著生命的沉重與不平。
Zhen Huan @ YChen
今天一直回想起以前的东西。
难免会问自己,搞到今天如厮田地,真的是自己活该吗?
好混乱。

我以为想想过去美好的就能去除这份混乱的情绪,但是却起不了作用。
这我才发现,有些东西、有些感觉,
明显不见了。

(中途断线,下楼打了个电话给远方的朋友。一个小时后……)

电话中,她羡慕我能拥有那么多“美好”的回忆。
毕竟她想起自己过去没东西值得被纪念时难免会感伤。
我不知道她这样说我该庆幸还是失望,我告诉她:

“比较现在的自己,过去的,都是负荷。
因为深知道过去就是过去了,怀念只是会带来多余的感伤,何必呢?”
虽然很矛盾,但是嘴里还倔强着。

人,总是口是心非。
毕竟,我需要让自己看起来很好才行。

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今天真的不想困在家,所以今天去了一趟 IoI 。
晚上去 old town 时还被警察给亏了 40块,破财挡灾。

离开网络,让自己透透气。
Zhen Huan @ YChen
我最尊敬的人 是忘记我心血的人
我最信赖的人 是加盐又加醋的人

我交情深的人 却是袖手旁观的人
我认识久的人 却是冷眼奸笑的人

我最疼爱的人 不是最了解我的人
我最喜欢的人 不是最关心我的人

原来在你眼里 我也不过如此而已


我没在意的人 是给了我勇气的人
我交情浅的人 是为我感心疼的人

我少联络的人 是支持鼓励我的人
我少关心的人 是帮我喊加油的人

我不熟悉的人 却是替我拭泪的人
我不认识的人 却是陪我聆听的人

原来在你眼里 我并不是如此而已

转载某博客
Zhen Huan @ YChen
万事俱备,只欠东风。
就差那么一个邮票,我可以把这封稿给寄出去。
无论会不会被刊登出来,总算了了自己一个心愿。

屋子突然变得好空,妈妈、弟弟、妹妹全都不在。
当你一觉醒来发现身边完全没有一个人时那是多么恐怖。
我对自己说,要争气,要加油。

心情好糟,不说了。


p/s:今天是cz的生日,祝他生日快乐。
Zhen Huan @ YChen


那天下课在可是门口遇见韵,她莫名其妙地向我说了一些话。
我们交情不深,没有深到她会把这些话跟我据实以告的程度,尽管那些不算什么。
我知道她的用意,她只想要肯定、要安慰好让自己好过一点。
毕竟有选择的话,没有会要表露自己的悲伤,不是吗?

我令她失望了,我心想。
我告诉她感情的事情只有当事人最清楚,结果路过的东插了一句话,
“旁观者清啊!”
然后我们就笑了。
At a particular moment,this principle does not hold.

人常说旁观者清,但是置身事外的我们真正了解多少?
正确一点来说,也许我们了解事情的真相,也不清楚当事人的感受。

一句加油,有时候远远比我们的意见来的有用。
强调一下,只是有时候。


p/s:突然想起杰告诉我的一句话:“要是真的不在乎,连提都不会提起的”
Zhen Huan @ YChen
我抛离friendster很久了,还想不到有人还要加我做朋友……
要不是它寄来 mail 的话,我才发现自己好久都没上过friendster去。
也许中三以下的小朋友不清楚,当年哥哥那个年代 friendster 是很流行的,
无论你爱不爱自拍,喜不喜欢结交朋友,都会有一个account,
情况就好象今天的 facebook 一样……

其实这只是开头,我要讲的不是这个。

要不是上了一次 friendster,我也就不会看到以前自己上传的照片,
也不会又怀念过去那个自己。
虽然样子没比现在来的好看(什么和什么吗 >.< 现在也不见得好看),
但是看着当年的自己,再打开近期的照片,
同一张脸上,好像有些东西不见了。

我很好,好得很。
因为新陈代谢的关系,我渐渐找回当年那些感觉。
久违了……

我往前
不再想念昨天
雨不停歇
阻挡了勇气和冒险
却听不见
心底的倒影不再像从前
转过身无法后退

萧贺硕《雨不停歇》

p/s:对于我们这种daily blogger,一天不更新感觉就怪怪的。
Zhen Huan @ YChen
一段感情是需要去经营的,我深深体会。
希望不像你说的那样,只是给个名份人家而已。
你们是我看好的一对,也是我担心的一对。
身为朋友的我当然支持你们的决定,所以祝福你们啦!

郑重宣布,狮子婷,谈恋爱了?!>.<
荔枝先生,好好对她,不然全世界都不会放过你……
Zhen Huan @ YChen


我的青春 也不是没伤痕
是明白爱是信仰的延伸
甚么特征 人缘还是眼神
也不会预知爱不爱的可能

…………

有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人


注意看的话,MV 从一开始的黑白色,到后面会变成的彩色的。
从错误中学习,从快乐走向悲伤,才会进化成更好的人。


不知道是不是因为经历的事情多了呢?
以前认为会很难过的事情在现在看来一点也不会了。
我真的希望是进步,而不是单单感觉麻木而已。

接受悲伤,而不是习惯悲伤。

其实最难过的是自己切切实实感受到那种无力感,和不存在感。
每当自己有话想说,有事想做,有东西要分享,却因为种种因素打消了念头,
那种无力感的确不好受。
我对自己无能为力。

没有任何的多余,不把我当外人也不把我当朋友。
那是之前稍微有提到的,但是矛盾的心情还是会为了这个而感伤。
不知道是自己把别人看得太重还是怎样,这种感觉从半年前开始,
到现在才比较愿意去接受。

生活中,多加珍重。
毕竟,自己是一个人了,不可以再奢求有谁可以去帮你。
Zhen Huan @ YChen
今年剩下的三個月時間裡,我打算改掉性格上的一些小缺點,並且嚴格執行
不是說希望自己變得多完美,只是起碼不要再那麼混帳
雖然是個題外話,但不知何故每當我說出嚴格執行這四個字時,對方還有我自己就會覺得異常好笑而笑個不停
如果不是我十分不適合這四個字的話,就是說出來連我自己都覺得說來聽來都像是在反諷吧?
無論如何在今年剩下的三個月時間裡,我打算改掉性格上連自己都覺得討厭的一些小缺點

但不包括好惡分明的這件事情。
有些人我就是沒道理的討厭,並且討厭的很,並且是毫不隱藏的那種。
有些人則是在經過相處之後,慢慢開始發現,然後開始討厭,討厭的很,毫不隱藏的那種,當然。

她就是其中一例。
距離我們最後一次見面已經是幾年前的事情,見面的經過以及談話的內容已經忘的乾乾淨淨,只記得當時清楚明白的了解到:這個人我真是無論如何都不想要再存在於我的生活圈裡面。是這樣子的一個潔癖感。
在此之前我們其實是學校裡的朋友,而後來則變成是認識過的人。
最後一次聊起她時,是另一個生活圈的朋友,正氣憤難平地說著職場上遇見的某個討厭鬼,平常不聯絡、不出現,只除了當他需要妳的時候
例如:
『幫我介紹個工作。』
『幫我介紹個案子。』
『幫我介紹個客戶。』
幫我幫我幫我,在他們眼中,妳只是個可以利用來幫忙的傢伙,儘管他們可能是以朋友的姿勢自居
因為是朋友,所以請幫我。如此這般的理所當然還理直氣壯

聽完朋友的敘述,我當時想起她。
她就是這樣的人,在我眼中,在我面前。
第一次她要我幫忙她介紹出版社。而當時我好熱心的查了好多資料花了好多時間幫這個忙,因為我覺得我們是朋友。
只是我想不起來她有沒有道聲謝。
後來她要我幫忙介紹些名人給她,而當時我帶著歉意表示我連半個名人也不認識所以幫不上忙。然後我開始懷疑我們是不是朋友。
朋友是在只需要幫忙時才會出現的嗎?
最後一次她要我幫她翻譯日文,我記得我那時候好忙好累身體好差,我被壓力被未來被時間追著跑
我口氣好差的告訴她我好忙我沒空我日文忘得一乾二淨,她繼續纏著說這很快這簡單這妳一定要幫幫我
而我想不起來她當時是否起碼問候一聲,或者起碼問過一聲:妳怎麼了?
我當下只知道這傢伙已經變成是認識過的人

我想不起來我們當初是怎麼變成朋友的
但我記得我們最後怎麼變成不是朋友了

转载自《橘子的文字债》
Zhen Huan @ YChen
现在,10月1日,凌晨两点钟。
虽然知道明天会很累,但是坚持临睡前要把这篇博文给打完。



今天下午看见失踪多时的他,神采飞扬,微笑向我打招呼,
想像不到他是个瘾君子。
而事实的真相是,他们发作的时候很不堪,身体僵硬,沉默不语,发抖,
这些都是从妈妈的口中听来的,我没机会看到。

虽说家丑不可外扬,但是这也没有什么。
相信你们看了之后也不会在外头乱说什么,除非你是没脑的那一个。
在怎样不堪,还是要顾及他两老的面子。


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对了,刚刚12点的时候跟朋友喝茶去。
为什么会那么夜?我回答不了你。
平常的夜晚,想放松心情,很一般。
一般到不需要任何理由,就是一通电话,一个默契,这样而已。
自在。
这就是老朋友,不是“好”朋友。

过程聊了很多,各自的生活,处境,和笑话。
自己认为再怎样放不下看不开的问题,在老朋友的面前变得很云淡风轻。
一笑置之。
我记得有位部落客这样说过,

“实际上明白能包容自己的人已经不多,所以非得要抑制自己的情绪波动不可”

我想她指的大概就是这方面的意思吧!

好了,累了,很困。
睡觉去。
Zhen Huan @ YChen
人不该成为谁的负担。
大起大落的心情就留给晚上独处的自己,正在写博文的自己。
刚刚难过得要命,走走站站看看电视心情就好很多。
也许籍由这样的动作能阻止自己往思绪的黑洞里转和沉沦。

有一点我需要抱歉的。
就是我有习惯会把当下心里的 OS 给讲出来,不是平常人会讲的话,只适合写给大家看的话。
这样把气氛突然间搞到尴尬,我也被冠上爱讲道理和怪人的称号。
值得鼓励的是,现在有努力克制,成绩不错^^

在认识久的朋友面前,没有一刻气氛会尴尬的。
不知道是他们习惯了哈哈大笑带过,还是我在他们面前想说什么就说什么,
不用什么心底话 OS,放心的做自己。
能包容自己怪癖和情绪的人已经不多了,我怎么舍得让他们担心?
Zhen Huan @ YChen
出了一身汗,和吃了很辣的拉拉之后,冲凉是最好不过。
接着,打开部落格,深呼吸,准备今天要写的。



今天有人问我说为什么写博文要那么多他她它?
为什么不干脆指名道姓写?

在这之前,我尝试把话赤裸裸说出来,但是这让我和对方都很吃不消,
所以我用写的。(虽然偶尔还会有这种坏习惯>.<)
我想表达的,是我对事情的态度,想法和当下的心情,
博文的主角是谁真的那么重要吗?

无可置疑,站在读者角度这一点的却很重要,毕竟人有好奇心。
但是,说不上来什么感觉,总之把别人摆上台感觉很怪,我也尽量避免。
当然,祝福和加油的话是例外的 ^^

要是硬要知道的话,就自己去猜吧!
假如你有在看,我回答了你的问题吗?


p/s:感谢今天与朋友的出游,感觉不错。
Zhen Huan @ YChen
阿哈,明湘在facebook接受了我的 friend request!
她在決賽可能唱 celine dion 的 natural woman ,還是 britney spears 的 toxic?
因為不能兩首歌都是英文歌,所以有點苦惱。
加油吧!明湘!

一個星期的假期剛剛好。
太長太久的假期會不知覺讓人變懶,尤其對我們這種不會主動翻開課本的好學生。
今天和昨天有稍微讀到物理,也算是對自己一個交代啦!

假期本來就是要讓人家休息充電的,可是我這一個星期都過得很不健康。
暴飲暴食有點,而且每天熬夜到天亮。
但是,總算把該做的都做完了。

只是簡單做個報告,這一星期的生活。
很不錯,哈哈!

我累了,睡覺去。
Zhen Huan @ YChen
首先,要谢谢摩卡转载了我两篇的友情文,
原来我才发现她一直都有到我的部落格来,感动 ing.

顺便提一提,部落格换了banner.
本来要换一个晴朗的蓝天,但是 gloomy 氛围比较对味。
想带出的正面讯息是,阴霾会过去,一起期待曙光的到来吧!

也提醒自己,无论接下来的日子多难熬,
要学会不再依靠同伴的牵引,以一个强者的身份出击,
无论再怎样恐慌,再怎样害怕,也要证明,
我一个人,也可以活得很好。

希望如此,真的,
希望如此。

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一句“冤家路窄”被朋友放大来看。
接下来问的问题我都不知道要怎样回答,也不想回答。
因为不明白不了解了。

昔日的友谊万岁,换来今天的尴尬与擦肩,
连打招呼都没那个勇气,他和我,
我感伤感慨一阵子,haiz。

msn 祝福生日快乐,没有回。
不重要,我不贪图那一两句话,反正也于事无补。
那是我跟狮子都有的一个共识,
无论牵绊会有多久,有那份心,才是最重要的。

给我5!
狮子!

所谓的朋友也就是:他们总是知道你什么时候开玩笑什么时候说真的,
而你,从来不需要去解释。

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明年农历新年决定要去langkawi了!这次我们打算坐飞机去哦!
要去的朋友要开始储蓄钱了!
Zhen Huan @ YChen
自从我家里的router失灵后,我再也没见到他。
也罢,反正他不是第一次搞失踪。

事情好像很严重。
我从PD回来后,虽然还是没看到他,但是听妈妈的口气好像情况恶化了。
我不知道我妈在跟哪个亲戚通电话,她说到:

“那个晚上,他一个人蹲在厕所一直在吸。”

“他一直编很多谎言就为了钱!
说要参加朋友的婚宴,需要钱,怎么一回儿就回来了呢?”

“他妈一巴掌一巴掌打下去。就算痛,他也不敢出声。”

吸K,还是吸白粉?不是重点。
我原本以为他从中心回来已经戒了……
这是个不好的示范,幸好本人心智“识得”想。

从对话中,才知道原来他想全部人不要理他,自生自灭,
一个人躲在黑暗角落独自去面对,面对不到就寻求“短暂”的快乐。
在他身上,我唯一能够理解到就是每个人都有自己看不开的地方,
所以我才说人生很多时候不是我们能够处理得来的,
就算18岁又怎样?就算是别人爸爸了又怎样?

我记得有人在面书回我那句话,
“不管年龄的事情,而是心态的问题”
但他不知道,每个人都有劣根性,不要老是把自己的 level 套在别人身上。

他对家庭的盲点,就正如我对友谊和爱情抱有的执着一样。

我只觉得他很可悲。
不是因为他的盲点而可悲,而是他用毒品去摧残自己的生命。
可能没经历过他的阶段,但是现在我看起来实在很不应该。
家人、朋友都给予100分的支持,为何还要自甘堕落?

养儿一百岁,长优九十九。


Zhen Huan @ YChen


on the way , 天气晴朗。
由于是开斋佳节,某些路段还蛮塞车的。



一个半小时的车程,终于到了目的地……



check-in 之后,没事情做,就……



还以为他们躲在房间做什么=.=原来……



趁没有人,赶快!



讨论午餐吃什么>.< 最后决定:扬州炒饭、新洲米、干炒冬粉和柠檬鸡。



下海玩水啦!!



追不到我!追不到我!



玩到一半,谈情去了~



沙滩排球,跳好高啊!



延好高啊!

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准备回家了!!

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看来他们饿了……

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笑一个~

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超爱镜头的佩佩

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我想所谓的“安全”驾驶大概就是那么一回事……


因为照片太多的关系,恕我不能一一上载上来。
有兴趣的朋友可以到我的面书去看看……

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这次的出游其实很不容易的。
在这之前,某些人因为某些原因而被迫退出,这次的trip差点面临取消的命运。
在那次充满火药味的讨论中,我告诉顺杰:
“我会去,无论如何我都会去,就算你们全部退出。”

终于有一次,我能证明自己不是三分钟热度的人。

感谢浩瀚,给我100分精神上的支持,
是他在最困难的时候还肯为我坚持;

感谢顺杰,最后关头还是决定要去,
他的工整和细心为我省掉很多金钱方面的麻烦;

感谢瑞萍、Thomas、翰雍、贞延、盛业、佩佩和伟良,
感谢你们相信我,感谢你们的出席,
希望这一次没令你们失望。

我知道很多人因为某些事情不能去哦,放心吧!
还会有下次的。



我知道有些人想去但是基于一些原因不能去,没关系,
我答应你们,还会有下次的。
在你们面前,我可以尽情做自己。
也许,你们认识我也有一段时间了。
Zhen Huan @ YChen
酝酿了很久的一封信…………

致吾友:

我记得有一位博客说过,100%的友情只有45%值得我们去相信和坚持。
那么,我会把和你和他们之前的那段友谊算进这45%内。
假如,有人问你说谁曾经把你当过知心朋友的话,
我打从心底希望我的名字会出现在你的答案里。

话虽如此,我们最终最后还是做不成朋友。
因为我们都不想假装我们还是朋友,就像从前那样。

我们对“朋友”这个名词的价值观不一样。
对你来说,朋友就是朋友,没有好坏,普通之分……
然而,半年前的我,拼了命想让你明白我的处境,努力挽回这段友谊,
因为它真的存在过。
过程中我们的对话赤裸且直接,断绝了我们友谊继续的可能。
然而我想过千百种我们重归就好的理由,但我知道没什么可能,
因为你我都拉不下这个脸。

一份不在的邀请、一个在我眼中看来冷漠的举动、一个失望的眼神、还是必要的对话,
都是我们友谊死掉的 sign,那时我是这样告诉自己:
“朋友不只这样当的”
如今,我再也不明白你对我还抱着什么样的想法和态度,我不想追究,
正如当年你不明白我的态度。
我们都认识那么久了,了解为什么还那么薄弱?

也许我在你眼中,
我的行为是滑稽、可笑、可悲;我的言语是荒谬和不智,
还当不当我是朋友?这些都不重要了。

事到如今,不用任何人为我贴标签,告诉我们还是不是朋友。
我们还是不是朋友,只有我们自己知道,比任何人更清楚。
我还是把你当朋友,你怎么想是你的事,
我还是会每年在你的生日给你寄祝福,新年时传给你一个信息问候,就这样。


再过不久是你的生日,我打从心底希望你们能过得比我更好。
我也不会再做任何事情强调我的存在,我消失。
就因为我们曾经是朋友。

也就因为看得开放得下,才知道
君子之交,淡如水。

震寰 启



Zhen Huan @ YChen
天生注定我必须和某些人合不来。
沉默只是不想在众人面前认输,其实心底一早判自己死刑。
保持礼貌性的微笑,我还记住这个道理。

表面上他看起来很好相处没错,事实也是如此。
然而经由几个月的相处,我跟他处不来。
是谁不愿意谁不想谁不在乎,在我看来一点也不重要了。who cares?

假如友谊不能保障快乐的话,那么要来干么?

冷漠只是我给他们的仁慈,给我最后的宽容;
缺席只是不想有任何交集,忘记是谁说过“你真的很多余”我仍放在心上。
而沉默,只是自己无力去辩解任何事情。

我知道用以前的事情去抹杀现在即将萌芽的友情种子很不应该,
但是我在也没有力气,和准备再一次去面对风浪。
一朝被蛇咬,十年怕草绳。

也许自己想太多,但是文字可以假、言语可以假、但行为不会。
而我切切实实感受到他那有意无意的冷漠。
我不知道该难过还是高兴,我其实希望所有人都向他这样对待我,
没有任何的多余,不把我当外人也不把我当朋友,
也不在乎我是一个怎样的人,刚刚好的距离。
不冷不热不多余。

然后,我在心底为自己加油:震寰,加油!记得要为自己而活。
虽然是这样,但我其实感觉到的是恐慌,没有理由的恐慌,当下最踏实的感觉是恐慌,
我觉得这样的自己好讨厌。
每当有讨论的时候,我觉得自己格格不入。
每当他们想把话题带入我这边,结果我的反应只是尽可能微笑点头,
我知道自己不应该是那么无聊的人,但是我在他们面前表现的就是很无聊。
我好想逃跑,我觉得头很晕,呼吸困难。
接下来,我扒头大睡,假装睡,也不要在任何人面前表现得很讨厌。

现在,我知道要用什么态度面对。
对或错不论到我决定,我只知道这样对得起我自己。
我跟谁都可以是很好的朋友,但是,对不起,
我看不开,我过不去。
我的洁癖。


p/s:全部都是个人问题,不管谁的事。若要对号入座,自便。
我没那个力气解释。
Zhen Huan @ YChen


有别于张雨生的澎湃,陈伟联的大海更来得娓娓动人。
背景浪花沉沉拍打,给人很多感触。
MV很简单,淡淡哀愁的嗓音让人觉得很温暖,很心酸。
结尾的呐喊,更留下了许多思念和惆怅……


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今早在化学节的对话已足够让我完成一篇博文。
It's a good point,am I right?
我们讲了什么?不告诉你,哈哈!
你不会想知道的……

话题有说到震寰在部落格写“爱”让那一位不是博客的同学感到鸡皮疙瘩,
坦白说一句,要不是有接触小说的关系,我简直觉得很恶心。
但是,想问问大家,“爱”这个字,除了平时用来开朋友玩笑,
或则在道德课本上读到,我们何时会把爱说出口?

刚听宇恒说了他朋友的朋友因车祸而出世。
再次再一次提醒各位驾车人士,小心安全。
Zhen Huan @ YChen
记得当初得知橘子这个名字,是因为看过九把刀的书后,
从书摊看到另一个陌生的名字,可是她的书是与九把刀放在一起的。
他们两个人有一样的共同点,写出很多光看名字就让人想看的小说。

接触橘子第一本作品是,《对不起,我想你》。
但是要数印象最深刻的话,莫过于是
《你在谁身边都是我心底的缺》和《我想要的只是一个拥抱而已》。
接着就开始收集橘子作品的习惯,到目前为止,已经有15本了。

我看起来很文绉绉没错,但是在这之前我是从来不看爱情小说的。
对我来说,橘子的小说不单单是爱情小说。
看开始看得很糊涂,因为还不了解她所谓的“橘子式”写法,
也就是男女主角交替用第一人称,这也表现出橘子的细腻。
每一章都分成两部分,分别由两个人的角度去延续故事,
让我们理解,或许同一间事情,你是这样想,但她呢?

橘子很喜欢在小说中插入歌曲,代表当时男女主角心情的歌。
她笑说,这只是为了要补字数填空白。
那是我会打开网络,寻找这些歌,然后一面听着,一面去理解歌词的意义,
更容易融入故事情节里头。
我接触陈奕迅的歌也是因为橘子的关系。

《缺》的故事是由陈浩开始,他对于奇奇的认识是经由陈富,
渐渐对她好奇,最后爱上她。
陈浩对奇奇的付出,奇奇都看在眼里,可是都没人说破,
关系只停留在“朋友的朋友”,还是“朋友的好朋友”。


“奇奇是没可能爱上你的,因为我了解她”

可是大佬你知道吗?其实不用你说,我心底也明白,只是大佬你不明白的是,为和你不一样,
打从骨子里不一样!我并不想要世界以我为中心而运转,如果可以的话,我甚至希望活在这个世界之外;我只想要奇奇,待在她身边,坐在她对面,望着她的脸,明白她还在,只是这样就可以。

尽管她不爱我,打从心底没可能爱我,但,也好。


付出,爱情里老掉牙的问题,即由陈浩对奇奇的付出,
我想付出不一定要回报是真的。

“没想到你还留着这号码呀?”

“因为我一直在等你呀,奇奇” 叹了口气,他苦笑:
“我等这通电话等好久了,甚至不用沉默,我就可以知道是你了!这是我唯一比你厉害的地方”

“陈富……”

“就是陈富两个字,奇奇,你知道我等你喊我的名字等了多久吗?

书中感情部分,很淡,却很哀伤,很心酸。
不换号码的原因只是为了希望对方再打过来,陈富对奇奇坚定的爱情,有多少人能做到?
也就因为做不到,才需要我们去学习。

奇奇爱过两个人,一个是陈富,一个是总经理,但是橘子没有给这个男人一个名字。
一直到后来奇奇都还爱着总经理,就算人已经不在了。

「問你一個問題,人在什麼情況之下,會想要問對方你愛不愛我?」
『當愛著對方,也想被對方好好愛著的時候。』
幾乎是想也沒想的,他回答。
「當想要不顧一切去愛的時候,甚至想要捨棄一切和對方逃跑的時候。」
我說,
「所以,你愛我嗎?」

最后,总经理放开了奇奇的手。沉默。
他顾虑的,是在另外一边跟他有十年感情的协理。
为了捍卫自己的爱情,协理哀求奇奇离开他。
在书中,奇奇说,

我不要。可是我有什么资格要?
她赢了,我输了,她了解他,她拥有她的十年,而我明白他当时的沉默

离开了公司,奇奇凭自己的能力创造出了自己的事业,自己的世界。
此时,接到总经理的电话。

“是不是因为我给不了你,所以你离开?”
“你爱我吗?”
“我他妈的当然爱你!千真万确还爱你!我该死的还爱你!可是你不告而别!你还……”
“那么那天你就该说的”

透过电话,我听见他的眼泪;闭上眼睛,我狠下心,我继续

“我们已经相遇得太晚了,连我爱你这三个字,都说得晚了”
“奇奇……”
“那天,在小港的天空下,我真的很想跟你走,只想跟你走,可是你把手放开了,不是吗?
放开手的人是你,不是吗?”

心已经痛坏了,可是嘴巴却还在逞强:

“回不去了,很多东西,错过了,就是错过了”
我说,然后挂了电话,这是我对他最后的残忍,已经宽容。

到最后,总经理临死前给奇奇的一封信。

曾經,我有個遺憾,在該說我愛妳的那個當下我選擇了沉默。
而今,就算我有再多的成就,擁有再大的世界,都沒有辦法讓我買回那個錯過的當下
我不後悔,我只遺憾雖然,妳在誰身邊,都是,我心底的缺 。




书中不单单是爱情,我还看见友情的纠葛。
陈浩让我学到的是,在沙大去世的那一段,好久不见的他们,
大家都没想到会是在这样的场合中见面。

大佬打电话给我,在决裂了三年不见之后,带着沙大的死讯,大佬打电话给我;
我其实想像过千百种我们重归久好的原因,可是我怎么也没想过要把死亡列入其中。

在《我和我追逐的梦》,同样一间契茶店,但是少了沙大。
这种气氛下,各自都把心中给说了出来,心中的后悔,可惜沙大再也听不到。
大家都真真实实感受到人死了就不能在回来的那种感受。

一场意外,夺走了沙大的性命,却换来友谊的重新开始。
那又是谁想看到的局面呢?看到这里我心揪了一下。
因为连续身边的人离世,我真真切切感受到世界有太多好像沙大那样子发生在世界上。
没有人能预料,所以明天充满可能性。
也告诉我,要好好珍惜身边每一个人。

九把刀说过,读者知道作者什么时候在造假,什么时候付出真心。
我相信九把刀和橘子一样都是付出真心的那种人,他们的书很值得一看。

p/s:下一次介绍《拥抱》
Zhen Huan @ YChen
也许有些人看不习惯以下我要分享的,但是我觉得好有意思,
用来当作暂时的安慰其实也不错。


刚分手的那阵子,我想象的画面是我会哭,声泪俱下的苦,软弱无阻地哭,
任何能让她再看我一眼的哭;我想像我会哭着求她不要离开我,无论她要什么我都给。。
能做到的做不到的我都给,只要能换得她留下来,留在我身边,否则我该怎么活?
我无法想像没有苡诗的日子我该怎么还能继续活?真的不能活,活不了。

结果不用说的是我依旧忍耐着活了下来,尽管苡诗离开的是那么彻底,彻底地让我找她不到,于是
这画面始终只存在于我的想像里。

所谓分手的这件事情从来就不可怕,可怕的只是我们对于分手的想像,过度想像。

已经适应分手的那几年,我的想像画面是我会怕,我害怕苡诗并非如她所说的是为了梦想为了更好的机会离开我,却是为了别的男人离开我,更好的男人。我害怕那个个男人会和她就这么亲密的走在我眼前,我的反应会是措手不及,因为他们是那么相称的一对,不像我和她,相差那么多,不只是年纪。而这画面会让我再一次的心碎,像是个无形的漩涡把我再次卷入刚分手的那几年。我害怕,我害怕的就要崩溃。


其实在读到小说的这一步,它令我想起以前论坛其中一个女会员。
情况类似差不多吧,我们这些旁观者努力去灌水喊加油,
不知道当年的她是不是一样的心情,而今天的她,又是怎样?
Zhen Huan @ YChen
也许前几篇的我文章看起来比较黑暗,但是这就是事实没错。
你没接触过神经病的人,你是不会懂得。
看起来他们人很友善,很和平,脾气好,而且不怕对任何人透露心底话,
但是这些都是假象,一旦病发作,
他们会变得很不堪,这才是真相。
丑陋的。

我在看小他?
不不不,我没那个资格。
将心比心,当年我也是这样。

我说过我会置身事外,
因为大人的世界不是我们这种“半大人”可以处理的来的。

是啊,我爱窝在部落格里自怨自唉,你管我?
我哪条毛kacau到你?

再唱一段唐山遥,再唱一段思想起
Zhen Huan @ YChen
今天血拼去,人一旦有钱就浑身不自在……

看看今天的收获……



logitech 一直是我很爱的品牌,几乎所有系列都是以黑银色为主,
我个人比较偏好这个颜色。
logitech所有产品都有长达1年 warranty,是其他 brand没有的。
我本身是夜鬼哦,妈妈每天投诉我晚上吵到人,
有了这个 earphone 就可以解决问题了。



情歌101。
里面都是一些很经典的情歌哦,
勇气、伤痕、分手快乐、一笑而过、回家等等。
我比较过这个和 988推出的《有时想念》,我还是买了这个。
歌曲较好听,而且很划算,里面有 6片CD哦!



有看我部落格的人都知道我很喜欢橘子的作品。
《基因决定我爱你》,这个名字大家都不陌生吧?
是橘子从剧本改编成为小说。




橘子最新力作,《越爱越寂寞》
这本书早几月前已经在台湾发行,现在终于在给我买到了。



化学参考书。
本来想多买一本数学,可惜看来看去都觉得不适合。

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他失踪了,难怪我一整天没看见他。

今天一样在他的家有家庭聚会,血拼回来过后直接到他家里去。
才看见他的父母亲和我妈都紧张兮兮的。
他接了他爸爸的电话,然后他爸爸一直追问他在那里,
好不容易,他说了。

原来,他就躲在家里。
房子后院,一个摆放杂物的黑暗角落。
奇怪,屋子也不算大,怎么找不到他呢?

他的病发作了,我心想。

我偷偷望过去,我妈很失望的坐了下来,
他的父母亲,一直在拭去眼角的泪。
儿子有事,最难过的莫过于是他的父母,和身边关心他的人。
从一开始“自己”的事现在仿佛与大家都有关系。

我,知道他为什么要躲。
当自己沮丧到一个程度,觉得全世界都帮不了忙,
不想跟任何人说话,不接任何电话,什么都不想做,
静静得躲在一个角落,暗自伤心流泪,不想去打扰谁。

的确,当年我也是这样。
一心想逃离这个地方,以为什么都不理什么都不管,
最好可以一走了之,不在乎问题是否能解决,
只想逃。

不知道是不是基因问题,我和他,同一个家族,一样是长子,
没想像坚强,却永远最多问题,最需要令人担心。
相较之下,他和我的弟妹对人生很乐观,

整件事情我置身事外,因为我不了解他到底发生什么事,
我觉得我帮不了他,就像当年我也帮不了自己。

环境造就的问题和压力是不容小看。
他还在沉沦,而我只是从沉沦中走出来,用一个强者,闲人莫进的态度,
去面对我现在的环境。

不是我要耍忧郁玩孤僻,
只是这样可以让我看起来,看起来比较不脆弱,
不可悲。

我不敢说比较身边的人我是最惨的那一位(正如你们在部落格述说着自己不开心的事)
但是,在这个环境里,在同样的一群人里,
我是最不快乐的。

正确来说,我快乐过吗?
不、知、道。
Zhen Huan @ YChen
昨晚 msn 与朋友 say goodbye 之后,熄灯,睡觉。
辗转难眠,起身,再次打开电脑,把思绪给记录下来,
此时已是凌晨4 点。
很抱歉,我现在还不能公布那篇文章。
然而今天我睡迟了,所以就放自己一天假吧!

很错愕的是,身边又有人离开了。
我与那个人素未某面,他是我表姐和未来表姐夫的好朋友。(难怪我表姐今天落单了>.<)
虽然不曾见过面,但是他最近都会出现在表姐和表姐夫的话题。

死因是血癌复发。
他小学五年级就证实患上血癌,虽然换了骨髓,
但是13年后的今天,24岁,血癌复发了。
听表姐说,他从今年的新年就开始住院,直到今天早上11点,才收到他的去世的消息。

后来得知,他出世时间和他去世的时间都是在11点多左右。
还有,他的妈妈是我妈妈以前的“牌”友。

听说他去世之前没有争扎,死得好安详。
他妈妈也没有哭,其实大家都做好心理准备,他也一样。

原来,人会死掉的。

我当然知道人会死掉,这个道理你懂我懂,
我感触深是因为我当年一样也失去了我亲爱的阿姨,
我们会为了 MJ 巨星陨落而感到可惜,但是死得是你身边的人呢?

国小五年级就被告知血癌有复发的可能,未来完全不明朗,
他很勇敢生活了 13年,我真的很佩服他。

安息吧!也许离开对你来说是一种解脱。


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抛开伤心事不说,今天我爸回来了,
也约好舅舅们到中华楼吃饭。
我爸好像特别喜欢那间酒楼,每次回来蒲种一定过去。

看图说话........



表姐(朋友刚去世的那位) and 表哥



舅妈和两位表姐



我爸,我妹和我妈



你能猜到这是什么东西吗?
这叫象拔蚌,电视上看得多,现在活生生在我眼前。
1 kg RM 120,不会贵(反正我爸付钱,哈哈)



切片后便这样。
别小看它好像大便一坨一坨,很好吃得说!



药材汤头,用来 shabu shabu 象拔蚌吃。



他们酒家自制的海鲜酱,过后还叫员工帮我们打包回家,太好吃了~
明天 bbq 时涂在羊肉肯定一流~~



接下来是客家盆菜,12人吃,RM 188
照片上看到得还算少,里面还有很多很多料~


未来表姐夫和我弟“走宝”了啊~

把蚌肉浸泡在汤中几秒钟,就好像别人吃日本和牛那样。
好甜的肉啊~天啊!我快疯了。
你能想像吗?不能,哈哈哈哈!
与海鲜酱的搭配更是一流,哈哈哈~

shabu shabu 过后的汤头可不会浪费,汤吸收了蚌肉的鲜甜,一流~

大家有机会可以试试看。
Zhen Huan @ YChen
9月8号

看上来我其实很忙的,但是却不知道自己在做些什么。
把报纸翻了又翻,勉勉强强看了几篇article,接下来打开数学课本。
第五课,Geometry,总算把剩余的数学题给做完。
不用思考的做,跟着答案来做。

The general equation of the circle:

x^2 + y^2 + 2gx + 2fy + c = 0

哦对了!在这同时还跟人 msn 着。
还有还有,开着 facebook、别人的部落格、youtube、酷我音乐盒、芊芊静听,
和 google 明天MUET 要用到的 writing 题材。

hmm,相信我,这不是一个好学生会做的事情。
Bukan tak ada masa , tetapi tak ada pengurusan masa.


9月9号

其实也没什么好纪念……
之前很多人说今天是很特别的日子,可是有些东西 spam 多就会觉得腻。
亏那个肯基一直提醒我,在9点09分的时候去告白。
关于这点,我有疑问:

1.为什么一定要在晚上9点09分而不是早上9点09分?
(早上9点09分,数学节,我在睡觉。)

2.在这个时间告白成功率 100%?

结果还是跟肯基玩 dota 去……Godlike!!Holy Shit!!

正巧,今天也收到红色炸弹
虽然不是在今天结婚,但是又有人赶着把自己解决掉,哈哈!
你知道吗?我在意的不是那份请柬,而是他们的结婚礼饼,
红豆沙馅和莲蓉馅,吃过吗?
他们既然没送礼饼,他妈的!

我还记得表哥结婚的时候,妈妈拿了很多派不完的礼饼回来,
现在想起来还真幸福。

幸福,可以很简单。(烂腔油调>.<)


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最近迷上了仙剑4里面的背景音乐和歌曲,
旁边 music bar 里面的仙剑问情就是其中一首。
故事情节很不错,剧情高潮迭起,喜欢玩 RPG 的朋友可以试看看。

最近身边很多人陆陆续续开了部落格。
你觉得是好事还是坏事?

趁着这个 hari raya 假期想把 banner 给换了,any ideas ?
Zhen Huan @ YChen
很多时候一篇博文的开始是因为生活的一个点,
籍由这个点而打开了视窗,想好主题再打下一字一句。
因为买了相机的关系,所以这个部落格会出现很多生活照,
那是我以前部落格没有的。



一个男生在家,但求填饱肚子就好了。
但是我是一个蛮喜欢下厨的男生的说……




我找到这个,十字架钥匙圈。
那是一位教会传道送给我的生日礼物。
在她的带领下我做了很多很可笑很幼稚的行为,现在回想还真想找洞把自己埋起来。
长大了,与她逐渐少了联络,都已经忘记上一次看到她是几时。
自己也觉得很难想象,毕竟当时脆弱的时候第一个想找她。



一位远在东马的网友。
他从未在网上发过自己的庐山真面目,这样一来给我给破了功。
哈哈,也没什么关系啦!反正你们也不认识他>.<
还记得那天特别为了跟他见面而翘课,很可惜不能带他周围走走,
因为接下来要赶回去学校的精舞门。(还真有点后悔!)

因为论坛认识他,也因为dota/meele 有了共同的话题。
我仍记得当时自己软弱到不行,真希望有一个人可以跟我说说话,
不一定要说我的事情,说政治说经济说什么也好。
接着就……

一段时间后,也没再依赖他给的金玉良言,
现在连 msn 上线打招呼都不会了。


稍微认识比较深的博客我想是阿鬼和百勤。
因为一篇博文,他们留了言,互相交换 msn,互诉心事。
很感谢他们能向我这个陌生人讲那么多。
然而,阿鬼因开课忙导致我们上线的时间不一致,
百勤当时要准备师训,大家也少了联络。

狮子婷小姐,我们有多久没见啊?
记得吃胖一点,每次看你都好像没什么血色?
说起来我们真是无缘,每次邀约肯定有一方不能出席。
虽然每次都说“总是有机会的”,但是这个机会我们也等太久了吧?

肯基和猪头。
很高兴重遇你们,也给我一个重新认识你们的机会。

最后是劲程。
虽然你不是第一次过去,但是还习惯台湾的环境吗?
好好保重,还有,
谢谢你。



刚开始本来只是想为照片写下它们的故事,
怎知道我要感谢的人原来那么多,
正确来多,很多很多,我只是把机会让给那些不常联络的朋友。

谢谢你们,在震寰认为人生中糟糕的半年,
一路有你们陪伴,无论是文字,还是一次次痛快的聊天。
你们的话,我有听进去。

最后,还是,谢谢。
Zhen Huan @ YChen
教训告诉我,做人要厚道。
情况再怎样不好,心情再怎样糟糕,我们都要自己负责。
奢求别人的了解,并帮助不了多少。

别问我为什么,事实如此不是吗?
我经历过脆弱,然后从深渊谷底爬上来,
途中一直找安慰,上网找一些能了解自己的聊天,释怀。
今天的我,看回去,我觉得那是悲哀,那是寂寞的代表。

短暂的释怀后,剩下的,
是挥散不去的心痛。
何必呢?
成为别人的负担,何必呢?

有些东西,还是自己知道比较好。
Zhen Huan @ YChen
当时大家说了很多,每个人都说了很多,
可是都没有人问我:那震寰你呢?
没有人问我,一直一直就是这样!

而且,我只想做自己,而不是一个耳朵或者在需要的时候回应一声,
这样而已。

有时候我会直接告诉对方,为何我冷漠我缺席我消失,
现在,我则是僅无力的沉默,连说也没有力气。

所以,很抱歉


p/s:若这一束吊灯倾斜下来,或则我,也不会存在……
Zhen Huan @ YChen
抛一个问题,

一个拒绝别人关心慰问的人,是什么心态,是什么人?
Zhen Huan @ YChen
♥個 人 題- 10 題♥
01 你叫什么:震寰,姓李
03 你的綽號: 狮子鱼/闻风
04 你的星座:双鱼
05 你是男還是女:男
06 你幾歲:18
07 你住哪裡:蒲种
08 你現在的學校 : SMKBL
09 你有沒有手機 : 目前没有
10 承上,那是多少:多少什么?

♥朋 友 題 - 10 題♥
11 你最要好的朋友(限1個): 你觉得呢?
12 你最討厭的人(限1個):自己会生气人但是不会讨厌人。

♥情 題 - 10 題♥
21 你有沒有喜歡的人: 我对喜欢的定义很广哦,所以我喜欢很多人。
23 如果没有,你希望什麼時候有另一半:erm...不清楚
24 到目前為止,你跟多少人告白過:没有类似的经验
25 到目前為止,你被多少人告白過:1个
26 到目前為止,你交過多少個男/女朋友:不告诉你
27 你現在有另一半嗎: 单身汉
28 你最好的同性朋友跟你告白你會怎樣:安抚他,让他知道女生很不错
29 你初戀情人突然跟你告白你會接受嗎 : 不可能
30 你為什麼會喜歡你現在喜歡的人: 喜欢就喜欢咯,你管我?
31 你和另一半牽手過嗎: 单身咯!
32 你的另一半抱或親過嗎: 抱?好像给了文化营的营员工委。
33 你跟異性牽手過嗎: 有啊,还一个唱歌跳舞~
34 是誰,你們什麼關係: 朋友
35 現在有人在追你嗎:没有,没有人要我这种人==

♥混 合 題 - 10 題♥
36 如果有天,好朋友離你而去,你會怎樣:会生气,然后失望哀伤,然后回忆,接着不再提起。
37 如果有天,好朋友背叛你,你會:会生气,然后失望,然后回忆哀伤,接着不再提起。
38 如果有天,好朋友對你喜新厭舊了,你會:会生气,然后失望,然后回忆哀伤,接着不再提起。
39 如果你很受不了你的父母,你會離家出走嗎: 不会,我家庭很好。
40 你上課認真嗎 : 还好,假如没精神就会扒下来睡。
41 你功課好不好:一般
42 你开电腦都在幹嘛: 什么都做。
43 你的即时通有多少个同性: 我msn几百人怎样算?甚至有些我还不知道是男是女。
44 你的即時通裡有多少個異性: ……

♥兇 手 題 - 10 題♥
45 傳給你這份問卷的人是誰:狮子
46 这個人對你好不好:好……
47 這個人是你的誰:朋友
48 你有喜歡過這個人嗎:我到现在都很喜欢这个人啊,不然怎样做朋友?(狡猾哦!)
49 你們認識多久了: 2年吧?
50 這個人是怎樣的人:女人
51 這個人正/帥嗎: 不错
52 這個人跟你有沒有在一起过:我们一起洗澡过(只有我们能听懂的笑话)
53 萬一你喜歡這個人,你會怎麼办:那是再打算。

♥聯 想 題 - 10 題♥
56 說到正妹你會想到誰:桂纶镁
57 說到帥哥你會想到誰: 一大堆明星,常出现在报纸电视的
58 說到憨你會想到誰: 我班的某位~哈哈
59 說到痴你會想到誰: 做这个问卷的人
60 說到暗戀你會想到誰 : 哈哈呵呵
61 說到出去玩你會想到誰: 目前是星光三少,以前是……
62 說到聰明鬼你會想到誰: 刚刚在我班拿到好成绩那一位
63 說到傻子你會想到誰: 我班的某位~
64 說到笑點低你會想到誰:chiew fong
65 說到愛笑你會想到誰:同上,因为他笑点低

♥學 校 題 - 11 題♥
66 你的班導是誰:Puan.Saleth Mary
67 你的座位是第幾排第幾個:第4排最后一个
68 你最喜歡的老師是誰: 还好吧!
70 你的英文好嗎: 不怎么好
71 你的體育好嗎: 没兴趣
72 你的数学好么: 比起其他人来说算不错
73 你喜不喜歡你的校長:他从disney land 来的
74 你的學校好看嗎: 不错
75 你的班級是:Pre-University Year 1 Science
76 你的班級在幾樓:新建的楼

被點到必填,不填代表你不尊重傳給你的人和問卷。
2.請老實的回答每一個問題。
3.不行擅自塗改題目。
4.寫完請點8位朋友,不可不點。
5.點完後請通知那8位朋友他被點到了。

假如你们有兴趣的就copy回去做吧!

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汤匙-孙震宇


隨著年齡增長,當我回憶起那段在回憶裡搜索湯匙姿態的日子,我總算能夠依稀體會她必要的漠然,其實是為了面對龐大的注定性失去。當我們可為不平之事爭執, 為逗趣的氣氛跳躍,為心儀的人掉淚時,她因為心臟無法負荷而失去這平凡的權利,但代價卻是必須面對更嚴酷的指責、幼稚的比較心態,以及眾人的排擠。更甚者,清秀的她必須接受自己癲癇的醜態暴露在心儀對象前,無法像同年齡的女孩,搬弄著矜持、神祕,或楚楚動人。


原来,人会死掉的。