粗心的我既然没发现你的生日已经到了，我一直以为是8月中旬。
要不是收到 friendster 的通知，我看我还懵然不知。

因为联谊会认识你，
因为学记与你有更多的接触，
也因为庆华的生日有了接下来的经历。
你说，这就是缘分。

与你熟络的期间是我人生面临我最大挫败的时候。
这是前提，重点是我认为我们之间很有缘分是因总为你是在对的时候找上门来。
你和庆华的出现，给了我那么一点点的肯定，好像救赎。
每次难过面对冷冰冰的 msn，我都会突然看到一旁有你的 sign in alert。

我很少能跟女生那么处得来。
你说，我们都是怪人。我想是的。

多的不说，生日快乐。

开学以来我都有意无意地把自己孤立起来。
除了与自己比较相熟的朋友聊几句之外，其他我都刻意保持距离。
把自己搞到恨俗妒世，摆出一副很难接近的样子。
我知道人一定要群体生活，尤其在中六的生涯更显得重要。
我现在这个样子我知道会为我带来不便，而且看起来非常悲哀。

我受过了。
我对这些感到非常失望。
要是尝试了还是失败，何苦去为难自己呢？
因为这个世界上，lcly 的人多的是，
我再也不要看不起我的朋友。

心已死，说什么也没用。

不舒服了好几天，还以为吃吃 penadol 会好的。
可是在这个非常时期，就不可以这样说了。
还是硬着头皮去看医生，就这样。

好几天没上学了。
在家息几天，学校已千年，功课可不会等你啊。
以前不会这把当作一回事，因为就算我缺席，也会有很人帮我处理。
有 presentation 的话会拉我进组，晚上会 send sms 过来慰问顺便告诉我功课。
还是重复一句老掉牙的话，被人放在心上的感觉好好。
现在可尴尬了，尤其当 presentation 找不到组还得硬塞在别人组看别人一脸不愿意的脸色，我讨厌这样。（假如没组塞你就得吃自己）
接下来会帮中五考生复习功课，这样也好，除了不让自己无所事事，还可以找回那一点点的信心。
抛开功课，我好像什么都不会……可怜到！

我不喜欢告诉别人我生病，但是我在生病的时候希望有人关心。
很矛盾是吗？我也是这样认为。
上次我表妹泄漏了进院的消息，我还生气得 send 了 sms 把她也训了一顿，
想起来我还欠她一句对不起。
因为，我很怕别人同情，刚好她把事情泄漏在那个节骨眼上面。
后来想一想，我越害怕越担心的事情，反而欲盖弥彰。
以前的我，太过执着了。
我想我现在也是一样，只不过我告诉我自己，我不会沉沦了。
我没忘记这半年来我是怎样过的，真的不好，很不好。
在这半年每个人只会说震寰不开心罢了，其实我的不好远远超过我的不开心。
其实，他们都在等我复原，复原成以前那个震寰。
高傲，固执，搞笑，很多话说的那个震寰，属于大家，也属于我自己的震寰。

有听说过黑桃A的故事吗？
我曾在 facebook 提过，现在我可不会重复。
故事中提到我有了信仰，我相信天堂的的存在，我学会祷告。
因为半年前的我灵魂不见了，我希望它是飘到了天堂去，而不是去了哪里。
祷告的不是上帝，而是天。
因为我不知道哪一种神是存在的，所以向天祷告就不会漏了其中一个。XD
睡不着觉，祈求睡眠；
心情不好，希望心情平复；
有考试，希望头脑清醒；
有压力，祈求安稳的心。
我不知道这有没有用，但是我知道，当我痛苦的时候，
天随时随地听我诉苦，而且永远不嫌我烦。
那些是告解以后，令人想哭的快乐。

电脑坏了，最近应该不会常上网。