我是一个执着的人，我是这样形容自己的。
不同的是，我从以前的信心变成现在的懦弱。
过程走得很苦。
然而日子终究稀释了那些痛苦的感觉，留下的，
只有想回到过去却回不去的遗憾。
我不后悔，我只遗憾。

我遇见了宇恒，多年后的我。
重遇也许是好事，更值得我开心的是在我最脆弱的时候遇见了他。
上天没放弃我，我是知道的。
我想起好多好多我们一起经历的，尽管只是短短的一年。
我和周某人一群人也是那么短短的一年。
我感慨、我释怀、我笑了。
半年来，我终于真心笑了。
他的出现好像是救赎，从难过的深渊把我给拉了上来。
我没忘记这半年来是怎样过的，颓废压力难过紧张甚至夜不成眠，
皆因我的执着的放不下、放不开。

宇恒的出现令我重新思考一样东西，友谊的定义。
因为，是他教会我“朋友”这样东西。
他离开那么多年我一样过日子，追求我的人生。
实话说，我没常常缅怀过去但是我记得有这样一个人。
只是追求当下已经来不及。
所以，我在怎么不舍得这群朋友也是枉然。
我相信，若干年后重遇你们，我相信像我和宇恒一样，充满激动和喜悦。

假如周某人是让我看清自己的那个人，
那么宇恒就是让我想要变更好的那个人。
同时，我相信，那是我们友谊的延续。

那些远距离不能常联络的朋友，会让我因为要见到他们而更努力。
不想让他们担心所以努力过得更好，
也许就是这些朋友证实了我的存在。

友谊不是因为这篇文章结束而就此打住，
我们还有过去的8年可以聊。
正如寂寞流星所说的，我相信奇迹，如今，奇迹发生了。
祝宇恒，和朋友们，幸福快乐。

不是赚大钱、住大房子的幸福，而是
心态上的幸福和满足。

至于为什么我不分享这位好朋友与我过去的点滴。
因为，回忆是美好的，美到让人吝啬。
这也是我风格，不是吗？
感受总是重于我的回忆。

×好像有点gay，也管不了那么多，谁叫我把你们当好朋友==

我想死去才是唯一能真正消失的方法，因为我们没办法知道人死后会去哪里。
我李某人没打算寻死，也没打算消失，
只是突如其来的想到要写封遗书。（其实也不算突如其来……）

如果我死了，请不要帮我诵经（马来西亚人说的打斋），
每次有人过世我耳朵就得受苦，不是对死者不敬，只是……
还有，也不要请乐队奏那些很难听的音乐，
一你就放我生前喜欢的歌曲，要不然就给我肃静。

我表面上是道教徒没错其实说穿了我只是有需要的时候才会依赖宗教。
不要烧纸钱给我，不要造成环境污染。
祭品也不要了，因为那些食物也是拿去丢的，不要浪费。
花和仪式全都不要，只要把我安置在一个“冷气”礼堂内。
注意哦，一定要冷气！我怕热！
礼堂最好有一个小讲台。
出席的朋友们要把对我的话写在纸上，然后念出来，我会很感动。
无论是好的还是坏的，我个人比较注重心底话这种东西。
最后要把那张纸烧给我，我会很高兴的。
最好能把所有的朋友给找来，我喜欢热闹。

不要寿衣，谢谢。那很难看。
我要时装，黑白色为佳。你们看着办。
化妆师不需要给我化太浓的妆，只好把我的瑕疵掩盖就好，我额头的痣尤其。
我不要再戴眼镜，帮我换一换隐形眼镜，蓝色的。
眼睛度数我家人懂，有记录的。
发型也要好看的，玉米烫是吗？

我要火葬。
我不希望我不久后生蛆腐烂，很恶心好不好？
我相信被火烧成灰好过被虫咬到烂好很多倍。
由于要被烧的关系，棺材不需要太贵，黑白色最好。
骨灰最好跟我阿姨摆在一起，不希望跟陌生人住。

我的遗物就留下来吧。
朋友们都可以拿回去纪念，假如你们喜欢的话。
我随笔写下的文字希望有人可以代劳帮我保存和发布上来这个部落格。

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最近又开始觉得自己不再存在，那感觉没什么好。
还是所谓的存在感其实是不真实的，只是我比较严重罢了。
奇怪的是，我们都是这样孤独得存在着，为何你能孤独得如此自在？

喜欢一个人，也许很简单。
但是背后所以付出的努力一点也不简单。
短暂的火花不能持久。
感情要靠努力维持，幸福是需要努力的。

多少人在自己身边来来回回。
徘徊、逗留、依恋、离开。
当中没有坚持；
没人为我坚持过。
通往目的地的火车、不断有人上下站，
而自己却不知道该在哪里停，唯有让它开到总站，
然后继续走过那些路。
行行重行行。

也许，人可以有很多次恋爱。
但属于自己的缘分只有一次，就那么一次。
对于我还是单身，我只是单纯得没遇到。
爱情不是我的需要，我不会因为需要而去爱。
为爱而爱很可悲，我不想我的爱情是个可悲。