再也鼓不起勇气对你说这些，基于我的害怕和懦弱。
那么久以来我说了那么多，你可曾明白我要说的？
我难过你的不明白，却了解你的不明白。

世界不是跟着你的逻辑而走，你惯性的利用你的理性去分辨对或错。
也许在绝多数上你是对的，一涉及到感情方面，你却大错特错。
无论俊豪，荟茗，还是我。
朋友还是情人，只有互相弥补才是最好的相处模式。
不是我在掩饰，我只能说，我承认错误的时候已经太迟。
我最错的是我并没有一时改过来，那是我最不应该的地方。
我只顾我的一味沉沦，打消我要改变的念头。

我一直是那么相信你们。
我尝试在你们面前开怀大笑，无说不谈，就像我们的以前那样。
我的强烈举动，你的冷漠反应，不禁会让我质疑你们对我说的话吗？
“还是朋友？还是过去就是过去了”那些漂亮的话？
我何尝没试过去用回当初最真诚那颗心去对待你们，
背后的流言我可以不理，因为我相信你会分析你是清楚的。
种种加起来，我被击垮了。
我快窒息，越加入你们我越感觉不到自己存在，也感觉到你们的尴尬。

我会为你们的不再邀请、说话只为了必要而难过，
我知道就算我出来也是紧紧跟在后头，看你们笑看你们做很多事情。
很遗憾，我们再也不能分享感动，分享一切。
这也正好反映出我被放弃了，不是吗？
你没说出口，却用行动证明了。
你永远都不会说出口的，仿佛只有我在自导自演，有问题的是我，
因为你是这么想的，不是吗？
我只能从你们口中仅说出口的几个字，你们在别人面前所说的去猜测。
而你，都不说，都等我按奈不住找你说。
你，压抑。
我有那个本事让你压抑吗？这我怀疑。

说到这，你说竟然那么为难为何不忘记，你不缺朋友，不是吗？
朋友只是生命的过客你也说出口了。
为何一些那么重的句子，你怎能说的如此轻松？
我不怨你为何可以说出如此自私的话，我只是难过，
正因为我明白你对朋友的价值观。
身边的人也劝我放手，对于这些话，我的回应是再给我时间，
也请你们在这一段时间不要离我而去，好吗？
哪怕有一天我不再眷恋被人放在心上的感觉；
哪怕有一天我觉得你们不在值得我如此感受。

我很怕回顾我们之间的对话，一言一语一字一句都是伤人的。
你总是很准确地说出我不想听的话。
在那么短时间能发生很多事，突如其来的很多，你我都混乱，我尤其。
如今，我不想再去追究谁对谁错，你却认为我这个举动在掩饰。
不想把话说的太漂亮，因为太混乱，太……

此刻，心情是矛盾。
一方面好让你看我写的文字好让你明白我的立场。
另一方面，我却害怕给你看到这样不堪的自己。
我害怕你的不明白。
也害怕你明白需要给我同情。

嘿朋友，你们知道吗？
当你们有任何聚会我收不到邀请我都好难过哦！
当我们之间的谈话只剩下必要的时候我都好沮丧哦！
没关系，朋友，
我明白的，我会习惯的。
只是遗憾再也不能和你们分享我的喜悦和感动。

不放下，不忘记，只是坦然。
荟茗说了，我想是。

故事的续集是这样没人知道，未来的事也没人知道。
此时，
故事，落幕了。

假如说我李某人曾经跳过舞，不是那种一时兴起的乱摆，
而是真正的表演，你相信吗？
在所谓的中学生涯里面，我只上过舞台两次。

第一次在中三那一年，教师节庆典上，而我是代表学会的舞蹈班。
虽然老师坚持说这不是支传统舞蹈，但是我怎么看都像。
红彤彤的服装和道具（我记得是一块布）、热闹的中国风音乐、还有很多女生！！
加入舞蹈班只是好奇，跳舞不是我的兴趣。
好奇在舞台上那种感觉是怎么样的。
尽管我的舞蹈被朋友笑说像猴子，但是我并没有后悔加入，
我看到了别人看不到的。
舞者的坚持，无论是动作、道具、音乐还是精神。
那时候的我以为我舞蹈的道路就此打住，没想到它为我带来了第二次机会。

第二次的舞台转移到 《High School Musical》的甄选会上，
那是一个很大的舞台，参赛者来自整个雪隆区。
因为有其中一位男 dancer 退出，我被补上。
我是滥竽充数，我有自知之明。
那是另一段友谊的开始，虽然只是短短的两个星期，
但是我们都付出很多，无论是汗水还是时间。
想起来还蛮愧疚的，我们这种舞技烂到不行仿佛拖慢了整个行程。
最印象深刻的是，当准备登台的那一刻，我们是紧张到不行，
当听到坐在观众席的学校代表用力喊着我们的队名，
紧张消除不在话下，最重要是让我们全力表演的信心和勇气。

我在这个舞台上感受到从所未有的快乐，因为我很少用心去做一件事情。
我想我以后再也没这个机会站上舞台，我不会遗憾，
因为，我曾经踏过这个舞台。
我也知道，我的人生还有好多好多的舞台等着我。



(High School Musical-与保姆合影）

说一个题外话，听说周某人接下来也会有舞蹈演出？
他第一次跳舞的时候也好像发生一点好插曲。这我不打算说，也没必要说。
祝他们演出成功。

每次写这种什么的文章，就是什么的，我的鸡皮疙瘩都会落满地的==
by the way 一下，看到迷魂阵里面的张智成跳舞，我笑了。

你今天哭了吗？假如没有，那么你上一次流泪在几久前？
放心，李某人在写这篇东西的时候没有哭，今天也没有哭。
但是唯一可以确定的是我的哭点的确低了。
换句话说，我感性了==

男生们，相信我吧！
偶尔的流泪是很具吸引力的，铁汉也有柔情的一面。
过度压抑情绪也不是什么好事。
也许你会说你有自己的纾解方式，但是哭是一种很好的发泄。

唯一不变的是我还是一样容易感动。
无论是一篇感人的文章，烂漫悲情高潮迭起的故事情节；
还是一首动听的情歌，歌词旋律都好有意思。
以前的我很容易感动，也只会感动，没有哭。
我依稀记得每次生活营离别那一天身边的人都哭的稀里哗啦的，
也许感动真的到了极点，我还是不想哭，那是我坚持的。

因为，当众哭泣看起来很神经。
我没有贬低的意思，只是……
但是我很喜欢看人哭，我喜欢安慰人大过于我被安慰的那种感觉。
我一直希望有个人能在我前面哭，即使不是因为我，我也觉得好好。
我是一个可以在我面前尽情表现脆弱的人。

不知道人是否长大了，经历了以前没经历的（我不敢说经历很多）
我发觉被人当神经也没什么不妥，哭过还是好汉一条，
想哭就哭，不要勉强自己不哭。
我还是喜欢安慰人，我发现我也需要被安慰。
也许以前那个好胜的我不会承认脆弱，就算承认也只会轻描淡写，
让别人知道我不放在心上。

好了，说到这我觉得够了。