天生注定我必须和某些人合不来。
沉默只是不想在众人面前认输，其实心底一早判自己死刑。
保持礼貌性的微笑，我还记住这个道理。

表面上他看起来很好相处没错，事实也是如此。
然而经由几个月的相处，我跟他处不来。
是谁不愿意谁不想谁不在乎，在我看来一点也不重要了。who cares?

假如友谊不能保障快乐的话，那么要来干么？

冷漠只是我给他们的仁慈，给我最后的宽容；
缺席只是不想有任何交集，忘记是谁说过“你真的很多余”我仍放在心上。
而沉默，只是自己无力去辩解任何事情。

我知道用以前的事情去抹杀现在即将萌芽的友情种子很不应该，
但是我在也没有力气，和准备再一次去面对风浪。
一朝被蛇咬，十年怕草绳。

也许自己想太多，但是文字可以假、言语可以假、但行为不会。
而我切切实实感受到他那有意无意的冷漠。
我不知道该难过还是高兴，我其实希望所有人都向他这样对待我，
没有任何的多余，不把我当外人也不把我当朋友，
也不在乎我是一个怎样的人，刚刚好的距离。
不冷不热不多余。

然后，我在心底为自己加油：震寰，加油！记得要为自己而活。
虽然是这样，但我其实感觉到的是恐慌，没有理由的恐慌，当下最踏实的感觉是恐慌，
我觉得这样的自己好讨厌。
每当有讨论的时候，我觉得自己格格不入。
每当他们想把话题带入我这边，结果我的反应只是尽可能微笑点头，
我知道自己不应该是那么无聊的人，但是我在他们面前表现的就是很无聊。
我好想逃跑，我觉得头很晕，呼吸困难。
接下来，我扒头大睡，假装睡，也不要在任何人面前表现得很讨厌。

现在，我知道要用什么态度面对。
对或错不论到我决定，我只知道这样对得起我自己。
我跟谁都可以是很好的朋友，但是，对不起，
我看不开，我过不去。
我的洁癖。


p/s:全部都是个人问题，不管谁的事。若要对号入座，自便。
我没那个力气解释。