我不喜欢事情，尤其是爱这回事，来得太突然。
因为一下子灌输太多的感觉，对我来说是一种负荷。
我听过这样一段故事：

有一天出差的老公打电话回家问太太他的爱犬怎样了。
太太：死了。
老公：呜呜……你干嘛那么直接告诉我，你应该说有一天我们的狗看见了猫，猫爬上了屋顶，
然后狗了跟着上去，因为屋顶太滑，狗滑下来死了。
太太：哦。

三天后，老公又打电话回去
老公：妈妈好吗？
太太：妈看见一只猫……

我不知道这算是故事还是笑话，我倒是觉得主人公没有错。
我原本以为自己只是单纯抗压能力低而已，没想到我对于沉重的爱，还是没办法。

我自己现在其实害怕承诺。
因为我不知道自己几时回出尔反尔，很多东西我都记不住了。
但是我能确定的是我当下想要承诺的心情是真实的，只是我无力去保持，相信我。
假如你曾为我开下的空头支票失望过，我真的抱歉。

看过了《夏日之诗》那短片，其实当中夏日跟纷飞的爱是很凄美的。
当下我切切实实有幻想过假如我是夏日，身边有个纷飞那该有多好，尽管那是不怎么好的结局。
但这毕竟是我的想像，现实的我也许羡慕，但并不向往。
毕竟我不是这样的一个人。
承诺，太沉太重了。

我要的不多，只希望可以有个人，
在我需要讲话的时候，可以不顾虑的把话给说出来，
并不需要什么回应还是任何建议的话，单纯的把话给说出来就可以了。

p:s 我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀……

我们都是聪明人。
我们都只会选择自己喜欢的问题来回答，
也清楚自己到底想听到什么答案，所以对于那些会让气氛尴尬的话，或是问题，
我们都绝口不提。

我们聊我们爱聊的，做我们爱做的，
有意无意去躲过那些我们都不肯面对的事实。

其实你不明白，你还是比我更聪明一点。
我不清楚你的冷静是你的本能还是你的假装，
对我而言我还是会有抓狂的一天。

也许，你是很好的学习对象。

我是一个很没“记性”的人。
我记得在前几天从乡下回家的路程，弟弟说了好多童年的糗事，
大笑之余我还反问回他说：原来我以前那么蠢的哦？

或者身边友人提起往日的一些人、事、物，对我来说只是依稀记得那些名字，
当中所有的细节都不记得了。
连那些自己曾经参与的过程也一并忘掉。

当中因素我很认真思考过，
也许自己想遗忘掉以前一些不好的东西，也顺带把以往的东西也一次忘掉。
尽管如此，偶尔在夜深人静的时候，过往的事情会变得特别清晰，
有的时候也会以恶梦的方式出现在我的睡眠中，然后我惊醒，大叫。

有人说挥别过去不要刻意，要慢慢来，我觉得我很成功。
可是当我一步一步走向我要的生活，我要的改变，
我觉得我骨子里好像缺少了什么。

以前常幻想说假如能回到过去，并且把那些不好的东西也抽离掉，那该有多好。
到后来渐渐明白我所做过的一切，那些好的不好的都不是白做的，
它对我后来的人格养成有极重要的贡献，没有别白费。
虽然这让我痛苦不已，而现在我释怀了。

本来想为今天的生日派对写下一些感想，还是一些感谢的话，
毕竟今年过了一个很不一样的生日。
有生日歌（是的，我往年不喜欢别人唱生日歌，我觉得很别扭），
很多人出席，和在我心态重生过后的第一个聚会。

这让我很感触，所以我写了上面那段感想，
当下我再回想我往年的每一次生日是怎样过的啊？
同样是派对，同样一些熟悉的面孔，还有呢？不记得了……

比较遗憾的是，一些以前说好要一起庆祝的朋友，因为种种原因缺席了。
无论如何，我想对我的朋友你们说，
我不能担保我以后会记得跟你们相处的每一天，今天多开心，
但是我敢说，我不会忘记你们 :)

p:s 有点肉麻，但是还是衷心感谢，
那些曾经参与我过去的，现在陪我一步一脚印的，还是打算参与未来的你们。