Zhen Huan @ YChen
酝酿了很久的一封信…………
致吾友：
我记得有一位博客说过，100%的友情只有45%值得我们去相信和坚持。
那么，我会把和你和他们之前的那段友谊算进这45%内。
假如，有人问你说谁曾经把你当过知心朋友的话，
我打从心底希望我的名字会出现在你的答案里。
话虽如此，我们最终最后还是做不成朋友。
因为我们都不想假装我们还是朋友，就像从前那样。
我们对“朋友”这个名词的价值观不一样。
对你来说，朋友就是朋友，没有好坏，普通之分……
然而，半年前的我，拼了命想让你明白我的处境，努力挽回这段友谊，
因为它真的存在过。
过程中我们的对话赤裸且直接，断绝了我们友谊继续的可能。
然而我想过千百种我们重归就好的理由，但我知道没什么可能，
因为你我都拉不下这个脸。
一份不在的邀请、一个在我眼中看来冷漠的举动、一个失望的眼神、还是必要的对话，
都是我们友谊死掉的 sign，那时我是这样告诉自己：
“朋友不只这样当的”如今，我再也不明白你对我还抱着什么样的想法和态度，我不想追究，
正如当年你不明白我的态度。
我们都认识那么久了，了解为什么还那么薄弱？
也许我在你眼中，
我的行为是滑稽、可笑、可悲；我的言语是荒谬和不智，
还当不当我是朋友？这些都不重要了。
事到如今，不用任何人为我贴标签，告诉我们还是不是朋友。
我们还是不是朋友，只有我们自己知道，比任何人更清楚。
我还是把你当朋友，你怎么想是你的事，
我还是会每年在你的生日给你寄祝福，新年时传给你一个信息问候，就这样。
再过不久是你的生日，我打从心底希望你们能过得比我更好。
我也不会再做任何事情强调我的存在，我消失。
就因为我们曾经是朋友。
也就因为看得开放得下，才知道
君子之交，淡如水。
Zhen Huan @ YChen
天生注定我必须和某些人合不来。
沉默只是不想在众人面前认输，其实心底一早判自己死刑。
保持礼貌性的微笑，我还记住这个道理。
表面上他看起来很好相处没错，事实也是如此。
然而经由几个月的相处，我跟他处不来。
是谁不愿意谁不想谁不在乎，在我看来一点也不重要了。who cares?
假如友谊不能保障快乐的话，那么要来干么？
冷漠只是我给他们的仁慈，给我最后的宽容；
缺席只是不想有任何交集，忘记是谁说过“你真的很多余”我仍放在心上。
而沉默，只是自己无力去辩解任何事情。
我知道用以前的事情去抹杀现在即将萌芽的友情种子很不应该，
但是我在也没有力气，和准备再一次去面对风浪。
一朝被蛇咬，十年怕草绳。
也许自己想太多，但是文字可以假、言语可以假、但行为不会。
而我切切实实感受到他那有意无意的冷漠。
我不知道该难过还是高兴，我其实希望所有人都向他这样对待我，
没有任何的多余，不把我当外人也不把我当朋友，
也不在乎我是一个怎样的人，刚刚好的距离。
不冷不热不多余。
然后，我在心底为自己加油：震寰，加油！记得要为自己而活。
虽然是这样，但我其实感觉到的是恐慌，没有理由的恐慌，当下最踏实的感觉是恐慌，
我觉得这样的自己好讨厌。
每当有讨论的时候，我觉得自己格格不入。
每当他们想把话题带入我这边，结果我的反应只是尽可能微笑点头，
我知道自己不应该是那么无聊的人，但是我在他们面前表现的就是很无聊。
我好想逃跑，我觉得头很晕，呼吸困难。
接下来，我扒头大睡，假装睡，也不要在任何人面前表现得很讨厌。
现在，我知道要用什么态度面对。
对或错不论到我决定，我只知道这样对得起我自己。
我跟谁都可以是很好的朋友，但是，对不起，
我看不开，我过不去。
我的洁癖。
p/s:全部都是个人问题，不管谁的事。若要对号入座，自便。
我没那个力气解释。
Zhen Huan @ YChen
有别于张雨生的澎湃，陈伟联的大海更来得娓娓动人。
背景浪花沉沉拍打，给人很多感触。
MV很简单，淡淡哀愁的嗓音让人觉得很温暖，很心酸。
结尾的呐喊，更留下了许多思念和惆怅……
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今早在化学节的对话已足够让我完成一篇博文。
It's a good point,am I right?
我们讲了什么？不告诉你，哈哈！
你不会想知道的……
话题有说到震寰在部落格写“爱”让那一位不是博客的同学感到鸡皮疙瘩，
坦白说一句，要不是有接触小说的关系，我简直觉得很恶心。
但是，想问问大家，“爱”这个字，除了平时用来开朋友玩笑，
或则在道德课本上读到，我们何时会把爱说出口？
刚听宇恒说了他朋友的朋友因车祸而出世。
再次再一次提醒各位驾车人士，小心安全。
Zhen Huan @ YChen
记得当初得知橘子这个名字，是因为看过九把刀的书后，
从书摊看到另一个陌生的名字，可是她的书是与九把刀放在一起的。
他们两个人有一样的共同点，写出很多光看名字就让人想看的小说。
接触橘子第一本作品是，《对不起，我想你》。
但是要数印象最深刻的话，莫过于是
《你在谁身边都是我心底的缺》和《我想要的只是一个拥抱而已》。
接着就开始收集橘子作品的习惯，到目前为止，已经有15本了。
我看起来很文绉绉没错，但是在这之前我是从来不看爱情小说的。
对我来说，橘子的小说不单单是爱情小说。
看开始看得很糊涂，因为还不了解她所谓的“橘子式”写法，
也就是男女主角交替用第一人称，这也表现出橘子的细腻。
每一章都分成两部分，分别由两个人的角度去延续故事，
让我们理解，或许同一间事情，你是这样想，但她呢？
橘子很喜欢在小说中插入歌曲，代表当时男女主角心情的歌。
她笑说，这只是为了要补字数填空白。
那是我会打开网络，寻找这些歌，然后一面听着，一面去理解歌词的意义，
更容易融入故事情节里头。
我接触陈奕迅的歌也是因为橘子的关系。
《缺》的故事是由陈浩开始，他对于奇奇的认识是经由陈富，
渐渐对她好奇，最后爱上她。
陈浩对奇奇的付出，奇奇都看在眼里，可是都没人说破，
关系只停留在“朋友的朋友”，还是“朋友的好朋友”。
“奇奇是没可能爱上你的，因为我了解她”
可是大佬你知道吗？其实不用你说，我心底也明白，只是大佬你不明白的是，为和你不一样，
打从骨子里不一样！我并不想要世界以我为中心而运转，如果可以的话，我甚至希望活在这个世界之外；我只想要奇奇，待在她身边，坐在她对面，望着她的脸，明白她还在，只是这样就可以。
尽管她不爱我，打从心底没可能爱我，但，也好。
付出，爱情里老掉牙的问题，即由陈浩对奇奇的付出，
我想付出不一定要回报是真的。
“没想到你还留着这号码呀？”“因为我一直在等你呀，奇奇” 叹了口气，他苦笑：“我等这通电话等好久了，甚至不用沉默，我就可以知道是你了！这是我唯一比你厉害的地方”“陈富……”“就是陈富两个字，奇奇，你知道我等你喊我的名字等了多久吗？书中感情部分，很淡，却很哀伤，很心酸。
不换号码的原因只是为了希望对方再打过来，陈富对奇奇坚定的爱情，有多少人能做到？
也就因为做不到，才需要我们去学习。
奇奇爱过两个人，一个是陈富，一个是总经理，但是橘子没有给这个男人一个名字。
一直到后来奇奇都还爱着总经理，就算人已经不在了。
「問你一個問題，人在什麼情況之下，會想要問對方你愛不愛我？」『當愛著對方，也想被對方好好愛著的時候。』幾乎是想也沒想的，他回答。「當想要不顧一切去愛的時候，甚至想要捨棄一切和對方逃跑的時候。」我說，「所以，你愛我嗎？」最后，总经理放开了奇奇的手。沉默。
他顾虑的，是在另外一边跟他有十年感情的协理。
为了捍卫自己的爱情，协理哀求奇奇离开他。
在书中，奇奇说，
我不要。可是我有什么资格要？她赢了，我输了，她了解他，她拥有她的十年，而我明白他当时的沉默离开了公司，奇奇凭自己的能力创造出了自己的事业，自己的世界。
此时，接到总经理的电话。
“是不是因为我给不了你，所以你离开？”“你爱我吗？”“我他妈的当然爱你！千真万确还爱你！我该死的还爱你！可是你不告而别！你还……”“那么那天你就该说的”透过电话，我听见他的眼泪；闭上眼睛，我狠下心，我继续“我们已经相遇得太晚了，连我爱你这三个字，都说得晚了”“奇奇……”“那天，在小港的天空下，我真的很想跟你走，只想跟你走，可是你把手放开了，不是吗？放开手的人是你，不是吗？”心已经痛坏了，可是嘴巴却还在逞强：“回不去了，很多东西，错过了，就是错过了”我说，然后挂了电话，这是我对他最后的残忍，已经宽容。到最后，总经理临死前给奇奇的一封信。
曾經，我有個遺憾，在該說我愛妳的那個當下我選擇了沉默。
而今，就算我有再多的成就，擁有再大的世界，都沒有辦法讓我買回那個錯過的當下
我不後悔，我只遺憾雖然，妳在誰身邊，都是，我心底的缺 。
书中不单单是爱情，我还看见友情的纠葛。
陈浩让我学到的是，在沙大去世的那一段，好久不见的他们，
大家都没想到会是在这样的场合中见面。
大佬打电话给我，在决裂了三年不见之后，带着沙大的死讯，大佬打电话给我；我其实想像过千百种我们重归久好的原因，可是我怎么也没想过要把死亡列入其中。
在《我和我追逐的梦》，同样一间契茶店，但是少了沙大。
这种气氛下，各自都把心中给说了出来，心中的后悔，可惜沙大再也听不到。
大家都真真实实感受到人死了就不能在回来的那种感受。
一场意外，夺走了沙大的性命，却换来友谊的重新开始。
那又是谁想看到的局面呢？看到这里我心揪了一下。
因为连续身边的人离世，我真真切切感受到世界有太多好像沙大那样子发生在世界上。
没有人能预料，所以明天充满可能性。
也告诉我，要好好珍惜身边每一个人。
九把刀说过，读者知道作者什么时候在造假，什么时候付出真心。
我相信九把刀和橘子一样都是付出真心的那种人，他们的书很值得一看。
p/s:下一次介绍《拥抱》
Zhen Huan @ YChen
也许有些人看不习惯以下我要分享的，但是我觉得好有意思，
用来当作暂时的安慰其实也不错。
刚分手的那阵子，我想象的画面是我会哭，声泪俱下的苦，软弱无阻地哭，
任何能让她再看我一眼的哭；我想像我会哭着求她不要离开我，无论她要什么我都给。。
能做到的做不到的我都给，只要能换得她留下来，留在我身边，否则我该怎么活？
我无法想像没有苡诗的日子我该怎么还能继续活？真的不能活，活不了。
结果不用说的是我依旧忍耐着活了下来，尽管苡诗离开的是那么彻底，彻底地让我找她不到，于是
这画面始终只存在于我的想像里。
所谓分手的这件事情从来就不可怕，可怕的只是我们对于分手的想像，过度想像。
已经适应分手的那几年，我的想像画面是我会怕，我害怕苡诗并非如她所说的是为了梦想为了更好的机会离开我，却是为了别的男人离开我，更好的男人。我害怕那个个男人会和她就这么亲密的走在我眼前，我的反应会是措手不及，因为他们是那么相称的一对，不像我和她，相差那么多，不只是年纪。而这画面会让我再一次的心碎，像是个无形的漩涡把我再次卷入刚分手的那几年。我害怕，我害怕的就要崩溃。
其实在读到小说的这一步，它令我想起以前论坛其中一个女会员。
情况类似差不多吧，我们这些旁观者努力去灌水喊加油，
不知道当年的她是不是一样的心情，而今天的她，又是怎样？
Zhen Huan @ YChen
也许前几篇的我文章看起来比较黑暗，但是这就是事实没错。
你没接触过神经病的人，你是不会懂得。
看起来他们人很友善，很和平，脾气好，而且不怕对任何人透露心底话，
但是这些都是假象，一旦病发作，
他们会变得很不堪，这才是真相。
丑陋的。
我在看小他？
不不不，我没那个资格。
将心比心，当年我也是这样。
我说过我会置身事外，
因为大人的世界不是我们这种“半大人”可以处理的来的。
是啊，我爱窝在部落格里自怨自唉，你管我？
我哪条毛kacau到你？
再唱一段唐山遥，再唱一段思想起
