同事某天突然对我们说，他从18岁开岁抽烟，抽到现在36岁，抽得最利害时，一天可以抽掉两大包装的香烟。他还说，如果他当年没有学会抽烟，把买香烟的钱都存起来，到了今天就可以买下一间半独立式洋房。

他也觉悟到抽烟的花费是浪费吧，所以才会有这番感慨。可惜他现在依然是在烧钞票，完全没有戒烟的意愿。他就只能够幻想，如果当年自己没有染上烟瘾，今天的自己又会是如何。

这个世界是没有如果的，就算如果他真的没有抽烟，今天也未必有钱买半独立式洋房吧。其实他为何不这么说，从今天开始戒烟和设立一个目标，要在18年后买一间房子呢？

人总是喜欢，对过去的自己作出种种的假设，幻想当时自己如果没有选择什么的，今天的自己又会怎样？而往往都在幻想中的自己，都会比现在的自己来得更好。

幻想是可以让自己快乐一些的，但是当一个人从幻想中回到现实后，看到现在的自己和幻想中相差那么远，会不会更加的颓废呢？为什么只幻想过去的如果，又不幻想未来的如果呢？

过去已经发生的事，是不能再有什么如果的。有时我也会，对回去做错的某些决定而感到后悔，但我只能做到也只有努力面前，希望以后不会再为今天而后悔。如果以后的我真的会后悔，那么以后才算吧。

如果，可以如果，我想每一个人现在都是千万富翁吧，如果……

刊登于馬來西亞中國報副刊優學讀編交流

电脑宣告不治。
之前的垂死挣扎改变不了它被灭亡的命运。
这一点，很像它的主人。
那些一直被我视为宝贝的照片也将一起永远埋葬在一堆废铁里。

皆因我固执。
我以为有些东西是永远不会不见的，照片我用心拍，关系我努力经营。
表哥在之前已经警告我需要做好后备工作，把需要的拷贝出来。
我没听他的劝告，也忽视了电脑出现的种种 sign。

为什么？
我可以什么都不要只要抓着一些回忆过日子，不管接下来的路是怎样。
我的要求只有这样。为什么我连那么卑微的要求，你都要剥夺？
天啊！我知道我恨你我怨你或许会让我自己好过一点，但是我知道我不可以。
欲哭无泪。

也许你说人生会还会有很美好的未来，
但是未来的事情谁能把握呢？
千万不要告诉我未来都没好，不用你来告诉我该怎样面对，
我比你更清楚自己应该怎样。

看着桌上的酒杯，我再考虑应该怎样喝它。
是该一饮而尽，还是一口一口把它吞下？
考虑好了！
我要痛痛快快一口气把它喝完，然后去睡觉，
告诉自己什么事情都会在一觉之后解决的。

原来，酒并没有想象好喝。好苦。
不知道是否考虑太久了所以啤酒氧化变苦了？
不，不是。
那是心底的苦、和酸。

我不是借酒浇愁，更谈不上什么寂寞。
正如我把自己孤立起来，不是因为寂寞，而是我只想一个人。
这样我才可以强逼自己不去顾虑别人的看法，我会好过点。
我失眠，很痛苦。
我希望自己能一醉到天亮，但是不可以。
躺在床上，思绪停不下来。