也许我神经现在变得比较大条了一点，所以我觉得有些事情是不值得去难过伤心。
这不知道是时过境迁我说的风凉话还是真的我完完全全看开，因为没有事情是可以真正被看开的。
很多事情讲来讲去只是“三 duk 屁”，也没有什么冠冕堂皇的理由，一切都是懒惰，
所以干脆把解决不了的一些人是物放弃给算了。

但是我只是单纯针对在我身上发生的事，假如认真考究大家有大家的意见可以发表反驳。
因为所谓的真谛道理只是一种自我的认定，无法有任何东西去衡量对错，只能给予祝福，并且说服自己去相信。
现在是什么情况？我连在自己blog都要讲到那么中肯？我在怕什么？

有是说越说服自己不要去在意反而会在意，这不是什么坏事也不见得怎样好。
好吧我承认我仍然在意很对东西不过我并不会为此伤心难过，也许自己是真正明白为什么别人会有这种想法，
所以到头来我一直再收集别人对自己的看法，然后变更好，再更好。
然后打从心底活得比任何人都好。
也许在生活上说不上什么大成就，但是心态远比他们想象中的我好的很多很多。

所以讲来讲去我都把自己放在模糊的焦点上，好让自己看起来是安全的。
东西越表达越模糊，这样自相矛盾的一个人。

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原来我很怕强势的人..

我其实还有好多的遗憾，不过我尽了力，现在只能把遗憾遗留下来继续往前走。
当听到secrete garden 的 always there,我突然很感动，也很感触。
看着照片一张张过去，我才发觉我是这样在 form 6 生活了一年半，有了很深的回忆，好的，不好的。
我也一路走过来了。不过到头来我反问自己：who always there?
好像自己也回答不出一个以然来。

然后我下意识想起龙应台在“目送”里面说的，
“所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断在目送，他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一段，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
其实对于所谓生命的过客，也还不是一样。
终到离别的时候才发现很多事情还没完成，无论多么不舍也只能忍痛说goodbye。

毕业让我觉得越来越孤独，然而，我也越来越笃定一件事，
有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。
即便四顾苍茫，唯有目送，如今我唯一希望自己能勇敢面对。

我仍然在写，不管你有没有再看。
常常觉得自己不好的时候才会回来这里，我最终的归属。
已经不想过分炫耀情绪，现在的自己总要学会控制。

生活并没有因为考试而变得忙碌，我还是像往常一样出门喝茶逛街，
不过自己还是会因为周遭环境影响而强迫自己把书本拿起来，希望能在这有限的时间在追多一点什么的。
一直想要超越，超越自己，也超越别人。
可是，人是会不甘心的，我知道，而这也是绝大多数人会一直沉沦但是却越输越惨的原因：不甘心。
我越想越害怕，害怕我会变成自己以前瞧不起的那种人，
活生生变成生活的赌徒，不甘心。
这一阵子尤其是这样，而且感觉越来越强烈了。

生活的bottle neck，感觉并不好受，
逃避的依然在逃避，面对不了的东西到目前为止还是面对不了，也会有常常自责自责自己的时候，
一切一切都是后遗症，我想是吧！

寄宿在身体里的过去的却为我带来改变，而我一直都是从过去错误学习的那种人。
只不过，今天学习的真理，在下一次问题来临的时候，并不代表它们能派上用场。
我们能做的事就是一直累积一直累积，然后走下去，仅此而已。

打从我选择 form 6 的那一刻开始，不，应该是说更早之前，我比其他人得到更多的祝福。

“有的人跟我的关系很淡，只见过一两次、通过几封Email，却在我最迷惑时给了我一句恰到点上的提醒。有的以相互的好感和了解开始，渐渐却彼此挫伤，每一次对话都像砂纸磨在对方伤口上……”
张惠菁，《告别》

不要去触碰那个炸弹，不要把气氛搞到尴尬。
都什么时候了，真的不应该为这些事件伤神。

“人会进步的。”当下我说出这句话的时候，不带任何情绪，也没任何表情。
也许你们会记得我说过的话，但是你们不知道那是我的人生，我的故事，而我的人生对你们来说是不重要的。

很好听的vincent，无论是王若琳还是 Don McLean 的版本，我都很喜欢。

you suffered for your sanity,and how you tried to set them free.
they would not listen,they did not know how.
perhaps,they will listen now.


这次预考的成绩很好，好的定义是说我有了一定程度的进步，而不是单单分数高罢了。
很多人，包括我亲爱的老师们，都看到了这点，并给予肯定，那是我最大的安慰。
相较于之前的忐忑不安，复杂的情绪，这一段时期的心情总算平静起来。
当然我想说不是因为单纯因为要面对考试而有这种精神失调的状况，你知道我从来不是这种人。

还真不应该啊，两个星期没更新，一来就说这些东西。
不过这两个星期来我都很努力想要把身边的一点一滴给记录，但是我也好像渐渐失去那种能力了。

不过在这次考试当中，我突然发觉认识要感恩的。
在我一路走来，我得到很多东西不是偶然，所以我更加记住，今天的自己是谁带来的。
无论在什么时刻，身边都有一群不离不弃的你们，你们是我口中的常客，也是我骄傲的对象。

加油吧！
我相信，当一个人越明白自己，走的路会越来越广。

牺牲晚上两个小时的时间，换来今晚的回忆，我觉得很值得。

有过去还是好的。
不知道是我记性不好，还是那些事情对我来说不值得一提，那么琐碎，那么稀奇平常，
当下的一字一句，我都不记得了，但唯独那种感觉是那么真实。



轻飘飘的旧时光就这么溜走，转头回去看看时已匆匆数年……
罗大佑的恋曲1990，很好听的一首歌。

Adrian 说过我是一个难搞的人，我想我明白他说的。
深知道自己是一个执着，并且固执的人，很多东西真的要痛过跌倒过才学会。
这样的教训也许更加刻骨铭心吧！可惜往往要跟过去很多东西告别。

过去我是有的，只不过参与我过去的人在哪里呢？
那个我曾经暗恋的你，那些每天出生入死的兄弟呢？
无论当下我是那么努力，可是还是不行啊。
现在想起已经不会有任何情绪，我还是很珍惜那一份过去。
有时候我觉得自己更接近了什么，其实是明白它是如此地遥远。

《告别》张惠菁有一段话很有意思

我的朋友卢导对我说：「人生是要时常练习说再见的。」我想他说的对。

有时候我会写到身边的一些人。他们活着，吸收这个城市的废气，对我笑，跟我说话，转身离开，在下秒钟的世界里变成我不认识的人。

总是要在一段时间之后，我才明白，当初写他们，就已经开始对他们告别。

放眼未来，才是我现在要做的。

在几个星期前，我就开始频频发梦。
不知道是不是近期压力太大，导致我的梦都是关于我一些还没有解决的问题，小事和大事。
虽然睡醒还是什么东西都没发生，也没有为我的现实生活预告些什么东西，
但是，它真的严重影响我睡眠品质。

接着，每晚很准时的在凌晨4点左右我就会从梦中醒来。
检查手机的时间确定还没到6点钟，我就倒头继续睡。

放学。回家。

我有睡午觉的习惯，最近睡午觉对我来说更加重要了，因为我真的需要补补眠。
但是可以选择的话，我是不想睡午觉的。
因为睡醒就是我心情最糟糕的时候，很重的无力感突然油然而生。
不好的事情跟感觉涌上心头，感觉真的很不好。

就这样，持续了好几个星期。
幸好，情况稍微有改善。
最近我把这个状况告诉一位朋友，他说是潜意识正在帮我们排除那些负面能力。
希望如此。
因为我很害怕就像别人说的：日有所思，夜有所梦啊！

最远的旅行，是从自己的身体到自己的心，是从一个人的心到另一个人的心。
我们常梦想追寻传说中的美丽景色，看得奖的电影、学会最流行的歌、模仿别人的穿着，
我们对相对于我们自己显得遥远的事情聊若指掌，却对自己真正的渴望选择逃离，
也许追寻的过程、放弃的勇气，迷恋着永远无法完成的旅行
走在一段没有尽头，了解自己的路上，就是旅行的意义。

有時候，我會寫到身邊的一些人。朋友，家人，工作上認識的，或只是一面之緣、擦身而過的人。影響我極深的，看不順眼的，一見如故的，在我即將踏空時拉我一把的。有的人跟我的關係很淡，只見過一兩次、通過幾封卻在我最迷惑時給了我一句恰到點上的提醒。有的以相互的好感和了解開始，漸漸卻彼此挫傷，每一<對話都像砂紙磨在對方傷口上。有的，我以為，像是我精神上的一個避難所，一個永遠的祕密，必須是在我真正走投無路時，當我將所有和世界面對面的方法試到>最後一刻，然後我才可以考慮找出他的電話，所以那也是永遠不會撥的一通電話。

刪掉存在手機裡的電話號碼，在他們說了不中聽話時轉過頭去，連爭辯都不想。其實你永遠不可能放棄一個人，我只是放棄去了解他們，放棄讓自己成為一個能看懂他們的人－－所以，被放棄的不是他們，是自己。

無論是誰，當我寫了他們，文章結尾的最後一個句點落下時，我總是知道，他們已經在我的文字之外了。
我的朋友盧導對我說：「人生是要時常練習說再見的。」我想他說的對。

有時候我會寫到身邊的一些人。他們活著，吸收這個城市的廢氣，對我笑，跟我說話，轉身離開，在下秒鐘的世界裡變成我不認識的人。

總是要在一段時間之後，我才明白，當初寫他們，就已經開始對他們告別。



深知道没办法把脑袋给停下来，不如就把想的导去正确的方向吧！所以最近看了很多的书，看了很多的文章。

最有感觉是目前这一篇。

题目叫“告别”，我不禁想起橘子在面子书上对我说过那一句话：修补不了，就好好道别吧！

然后我想起橘子在《不哭》里面说过：人生，就是由一连串的失去组成的。

我思考，然后我仿佛得到了一点什么的。

到后来的我已经不懂怎，也不想去表达感受和自己的情感。因为那是危险的。

但是我热爱分享，那些触动我的文字。

晚安=）

我最近迷上张悬的声音。
一首《城市》，让我注意她。真正让我感动的，是这一首，《关于我爱你》。
咋看这下，我们会先入为主说认为这首是讲述情侣分开后的不舍，无奈，还是难过，就正如市面上一般的苦情歌。

可是，我觉得这首歌更加要表达的，是我们对人生的态度。
张悬只是巧妙的吧这态度运用在爱情上面，正如易桀齐也把游子的心情写成了《千里之外》，一首对想念伴侣的歌。
回归原本，感动自己的，是歌曲所诠释对生活的态度。

理解并没有标准答案。
不要把它当情歌听，你会了解到的东西更多。因为自我设限就会失去很多感动。

这一首，关于我爱你。
那一年我们执着的，那一年我们失去的。



【關於我愛你】

詞曲：焦安溥 編曲：Algae


你眷戀的 都已離去
你問過自己無數次、想放棄的
眼前全在這裡
超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的並不總是也擁抱你
而我想說的...誰也不可惜
去揮霍和珍惜是同一件事

我所有的何妨 何必
何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前
至少你可以說
我懂 活著，的最寂寞

"我擁有的都是僥倖啊
我失去的，都是人生"

當你不遺忘也不想曾經
我愛你

在必須感覺我們終將一無所有前
你做的讓你可以說，是的
我有見過我的夢
我擁有的都是僥倖啊
我失去的都是人生

因為你擔心的是你自己
我愛你

我愛你



献给，有故事的你们。

看清所有該看清與不該看清的那些看清，其實都不是真正的看清。
因為沒有什麼能被真正的看清。
相信所以該相信與不該相信的那些相信，其實都不是真正的相信。
因為沒有什麼能被真正的相信。

最接近的通常也會是最遠的，最遠的通常一個不小心就變成最近的了。
聽起來拗口，想起來傷腦，但這就是看清，這就是相信。

但，又，不需要看清，更不必相信。

自我解剖之後可以發現很多病，那依附在身體或是心裡深處的病。
有些像是星狀瘤一樣爬滿了全身，感覺那是另一個生命體，寄住在你的身體裡。

瘤脈與瘤體的顏色自訂，大小自選，樣式與形狀隨便你。
病症初期或末期隨你意變換，不想改就是末期，想改就是初期，徹底地改了就是痊癒。

但他媽的誰來訂所謂痊癒的標準？我？你？還是另一個我，跟另一個你？
還是那個住在我們身體裡，最誠實卻也最安靜的自己？

從沒有人比心裡那個自己更誠實了。
這麼誠實的自己，卻不被自己所愛。

我真的有病，心裡那個自己也是。
我跟心裡的自己說，幹，你能不能說點謊來聽聽？
他搖搖頭說幹！你看過有人在騙自己的嗎？

我真的有病，心裡那個自己比我還嚴重。我們決定要手術。
難過是手術檯，心酸是手術刀，我的病叫做無力感，開刀之後取出來的是失落。

那醫生是誰呢？幹！是心裡的那個自己。

從此我多了一個外號，是愚人。
同時，也是娛人，和餘人。

再也不寂寞跟孤單了，我有了五個我。
吳子雲說：「你好，我是吳子雲。」
心裡的吳子雲說：「其實我才是真的吳子雲。」
愚人吳子雲說：「既是愚，就愚到底吧。」
娛人吳子雲說：「娛，我天生被設定的功能就是娛人啊！」
餘人吳子雲說：「余之餘，自作自受，活該。」

然後天亮，生命彷彿重來一樣。
可是好奇怪，為什麼難過不會重來？為什麼心酸不會重來？為什麼無力感還是存在？為什麼失落還是那麼多呢？
愚人啊，吳子雲。
看清了一些看清跟看不清，相信了一點相信跟不相信。
而那些跟那點，都是看不清，都是不相信。

餘人，自作自受。
活‧該。

我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生……

假如要算的话，有很多人是很久不见了。
真想旷掉一个星期的课，好好把这些给重新联络上。
不行吧！自己还是没有理由走开，大家都在为自己的生活努力。

假如要算的话，有很多人就好像咫尺天涯。
当下的难过已经化为无奈。
与其看着一份感情慢慢变质，由浓转淡，倒不如就狠心划下句点然后好好怀念。
说的比做的容易，不过时间一久，很多东西就会不一样了吧？

对于没有答案的问题，我不想不问也不想说。
因为在怎么做问题还是没有答案，那么一切一切看起来就是多余了。

好累。
睡觉了。

没 没有蜡烛 就不用勉强庆祝
没 没想到答案 就不用寻找题目
没 没有退路 问我也不要思路
没 没人去仰慕 那我就继续忙碌

需要和不需要的我都做了，该问的该想的我也想了问了，答案最后我也知道了。
接下来，就是该放轻松了。
要自己不在乎，才能对别人在乎。

你，你，和他，都说的对。
你们对我说过的一字一句都对，很感谢有你们，真的。

有时候我想，我真的需要那么卑微吗？

We know that simplicity is the best lifestyle. Some people say, “Make it simple, I want less trouble." In actual fact, there is no way for us to live a simple lifestyle, because this world is getting more complicated each day. We are exhausted, not because we have aged or we have to shoulder more responsibilities; it is because we are bombarded with new rules and regulations, information and technology. Therefore in this age of rapid change, creativity is more important than knowledge. At times, being logical may not be good enough.

Apparently, when selecting potential candidates, Bill Gates of Microsoft would not pay much attention to qualification, working experience and intelligence. The person who is intelligent but not good at working is totally impractical; the one who is good at working but has no intelligence is no good either. Therefore, he set question like “how would you move Mt.Fuji” to test the candidates’ creativity. What he wants are people who can think out of the box and find a wholesome solution. He believes that people who can stretch their imagination can make better decision.
This is a true story that I heard: An artist went to Beijing with his paintings. When he moved into the house he was going to stay, he discovered that the house was in a bad shape with spider webs all over the place, and worst of all, it was dim and stuffy as there was no window. Yet, he did not walk out. Instead, he laughed and took out a piece of paper on which he drew a window and pasted it on the wall. His painting was so good that the window looked real. It made one feel that ‘sunlight’ is shining through the ‘window’, bringing warmth into the room. An otherwise dull room suddenly turned alive. This artist later became famous.

When you feel trapped within ‘four walls’, create a ‘window’ in your heart and let the ‘sunshine’ in. The sunshine in the window symbolize positive attitude. If you have faith in the goodness, kindness and the endless available possibilities, then that will be what your life will consist of.

The World of Tzu Chi by T.L.Khim on Jan 2010
secondary source:tommy's blog.


心中的那扇窗口……hmm

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最近很爱的一首歌。浮夸，歌词好有意思……

现在的心情就像在走钢索，永远不知道下一步是好是坏。
有时候我觉得，改变会让我变得更好，因为总会学到些什么；
有时候我觉得，改变只会让我失去自己，其实我不需要去迎合任何人。

对于身边的人自己现在都很小心翼翼，深怕一句话，一个动作，那些我隐藏的失落就会表现出来。
我觉得我真的在像做钢索，一个不小心就会掉到粉身碎骨。

说穿了就是自己在过分依赖，一味追求认同只会让自己越陷越深。
常在沉沦过后告诉自己要改掉那些过分依赖的态度，但是就好像走在迷雾里面，
那个出口好像，有时接近，有时离我遥远；
有时候我觉得自己进步，有时候我觉得自己还是摆脱不了那种依赖，渴望认同。

真真切切真的要改变，不然自己最终会害死自己；
问题是，我觉得这好像变成口号了。
我害怕还是依赖，这样就把自己要改变的心情给毁灭掉。

也许暂时不要去想改变的事情，让自己放松才是我要做的。

在对的时候，我看了一本对的书。
每次书本里提到一些问题，我默默反问自己，其实自己也是不是像书中讲那样呢？
才知道自己还是存在很多问题，但是又再一次吸收了一点正面能量。
anyway,要努力了，学习坦然和真诚对待。

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最近好多人都问我这个问题，包括顺杰他妈，我爸，亲戚……
“几时考试啊？”
“快了，11月”
突然好感慨。
不知不觉来到了尾声，好多东西开始倒数，考试，也包括离别的日子啊。

也许不去想离别的时候会有多不舍，会多感伤，这样比较好。
好好疯狂这几个月吧！

斗转星移，很多东西都不一样了。
当初心中那一团火早已经变成了一堆灰，没法子保留，也没法子去找回来了。
竟然是这样，就重新找回吧！

其实说什么改变是尝试，说什么要体验，都是看起来冠冕堂皇的理由。
只不过，自己私心想从这一些新的事物找寻一点点的认同感而已。
曾经有一句话影响我很深：“事情不是毁灭就是前进，不是停止下来。
所以就前进吧，与其眼睁睁看着自己被过往的一些事情毁掉自己。

老实说，我非常不喜欢别人泼我冷水。
你们不明白的就是，我从来就不是个简单的人。
我是花了多大勇气，每天要去经历多少悲伤，多少次心痛，才能说：要改了。
姑且不论这改变会带来什么，但是实际上它的却会带给我一些东西，
好的当然好，我会很高兴说我人生又多了一样我值得却坚持的东西；
不好的到最后还是会变成好的，只不过需要花一点时间调适，到最后才了解到说：原来我不适合。

我一直以来抱着的态度，伤心吧，去悲伤吧，反正到最后我会想通。
没有所谓的对或错，只有接不接收。
我常常以为自己接受就好了，但是我发现别人接不接收也很重要。
尤其当我发现身边的朋友在为我的emo,我的面黑感到不知所措时，我觉得好对不起他们。

有问题的从来就不是你们，而是我。
我不像你们，什么事情可以自我调适很快。我也想简单一点，不要想那么多，可是真的不行。
我能为你们做的，就是尽量隐藏好不好的情绪，留给自己独处的时候。

你们是我最在乎的人，我不想也不要因为这些自己的问题，使到我们的关系出现裂痕。

当自己的朋友，不知道是幸福还是不幸福。
常常有一个错觉会让人觉得说，震寰是个很好交心的朋友，很乐意帮助朋友。
其实，最保留那个是自己。
承认吧，自己也需要一个耳朵去聆听，这是自己从来都不会开口。

狮子说；敞开心扉是需要很大勇气的。
我把它解读成，其实所需要的勇气就是要来面对你敞开心扉后的种种。
因为你会担心说，你跟对方的交情够不够，对方是否愿意而且有能力去接受自己的情绪。
还是会担心说别人听完了过后会不会又对自己有很多想法了。
还是会害怕别人听完只会换来冷冷地反应，还有很多很多。

其实，那个人不奢望有个人能够真真了解自己，去明白自己呢？
因为，被人放在心上的感觉，真的很好。获得肯定的时候，真的很好。
也许期望越大，失望越大吧！
自己又要不断学习心理建设好让自己不再那么失望了呢？

雖然大家都叫你JC傑希，但是你還是我印象中那個人參仔=）
每一次看到你明顯的進步，身為朋友很為你高興，和光榮。

Music Starts From A，我震寰，全力支持。
每個星期四晚上請留守台灣世新電台，馬來西亞的我們可以在網上收聽。
更多詳情，請到：

http://www.facebook.com/music.starts.from.a

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一直对上次分享的那篇《索然无味》耿耿于怀。
好像把那些心中的话都给毫无保留写出来了。

你没在看的文章，没在听的话语，写什么说什么都是索然无味……

我们写部落格，其实还不是追求那份认同感？
也许不明白，但是要的就是那份实实在在认同我们的存在，承认我们的情绪？
常常告诉自己不要为了别人而活，就快要成为一种口号了。

你不看，你不问，你不听。
很多事情就没意义了。
索然无味

就其实希望你们不要被吓到，其实没什么大不了的。
那些其实就是我情绪的出口，我只是不要压抑。

我不会奢求你去接受，去了解，就算我的好友也一样。
看完后忘记就好了，也不用怎样去理我。
反正我会自动痊愈。

太过于矫情不好。
我觉得问题可能出在我太过于坦白，跟别人关系好一点就有意无意提起那些沉重的话。
我是自私的，我以为那样会使我们的关系更加好。其实我根本没想到别人想不想听。
我不但找自己麻烦，也为别人带来困扰。

我需要改变一些说话的口气。更加轻松自在，更加生活。

你沒在看的文章、你沒在聽的話語，寫甚麽說甚麽都索然無味。


當我仍深信這世上至少有一人能為我的心思感到動容的時候，我沒有想過，一旦發現這只是自作多情，自己會陷入怎樣的 動搖及難堪之中。


事實上是，想要丟棄對認同感的渴慕，並且孤獨而驕傲地生活下去，是辦不到的吧。這是沒有辦法的事，得不到渴望的東西，就像是大多數時候事實總不遂人願，平 凡無奇。一個或兩個的失落，誰沒有呢？


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薄膜一直是我很喜欢的一位部落格。
现在，薄膜不叫薄膜了。她換了新的网址，有了新的背景。
也许这表示着告别薄膜，有些事情就不会那么脆弱了。

我也在面對相同的問題，和迷思。
常常寫下一字一句也就那麼奢望身邊的人會去看，然後思考，接著認同我們。
呵呵，不可能的吧，滿溢出來的情緒是很難 接受的，他們會負荷不了。
也許常常處於這種失落感，搞到自己都在懷疑自己了，也開始懷疑別人。

怎麼我就那麼脆弱啊？

也许就应该像薄膜所说的，把情绪放在另外一个重心吧！也许会创造更多精彩，以及火花。

好怀念那种能够肆无忌惮随时随地拨出电话，还是msn打扰朋友日子。
也很怀念就算对话陷入空白也不觉得尴尬还望着天空说“天好黑哦”然后头顶上乌鸦飞过的时光。
莫名其妙的我们突然觉得我们长大了，不再是小孩子了，所以过去就是过去了，
与其看着感情变质倒不如就划下一个句点，然后放在心中偶尔怀念。
哈哈，说的永远比做的容易。但是无论怎样困难时间还是会帮我们的。

易桀齐的歌声在空气唱着，
“你不必为了奖赏我的想念，所以因此而收敛了你的语言。请你比想说的，还要直接一点……”
在怀念的同时，又给了一次自己正面的能量，我要好好走下去了。

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很多时候说者无意，听者有心。虽然如此，有些话还是很伤人的。
尤其是那种当别人透明的话伤人最深。
每个人都希望自己在别人眼中存在，而不是谁谁谁的附属品。

加油，你们，和我。
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怎样才能做到信任这回事，就像很多人都告诉过我的，信任是我必须要做的功课。
也许这就是我们这种 free thinkers 不好的地方吧！感受太多了，多到我自己都觉得可怕。
我说过，假如我生活没那么多情绪在的话，那么我的生活也许就很好过了。
算了吧，不行的。

怎样都好，对我而言这是一个障碍，情绪上的障碍。
重点是，我要前进就必须跨越。
也许这可以解释说我对于喜欢的东西，甚至其他东西，都不再抱有热情。
在朋友的聚会里，大家都笑到流眼泪，我也在大笑，但是我是知道我是陪他们一起笑的。

我还是会好好活下去，因为我知道，终究有一天，
我会以胜利者的姿态跨越过这个障碍。

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虽然上一段的关系没有好好把握，但是还是期待下一段感情的出现。
前提是，等我走出障碍再说。
因为，我没有办法在一个不完整的状态下，去爱人。

所以，有些人，喜欢、却不动情。

今天是2010年6月19日 BBQ gathering

这几天心情不太好，一直想些有的没的。
还是老毛病啦，都是因为一些动作一些语言一些无声的表情一时的冷淡而又令我怀疑自己了。
开口说话，主动邀约却得不到结果还颇让人失望的。
其实都是大家习惯了彼此的存在，问题是自己过分依赖以及害怕失去。
怎么我就那么信不过我的朋友呢？

就在星期三下午去找了fish 跟 yhen，跟她们聊聊生活，聊聊有的没得，好多了。
比看心理医生更有用。能够聊天的异性好像只剩他们了，能让我安心的。

假期就剩今天了，总算没白费啊，但是还是没时间好好休息。

刚刚喝茶回来，浩瀚又撞车了。在往下芙蓉的途中。
这一次也还好啦，不比上次来的严重，哈哈=）
他告诉我，不该为这这种小孩子的问题烦恼，我长大了。什么样的安慰>.<
还有，没有经济能力谈恋爱也是一件苦差，哈哈。怎么最近他那么多体验？

刚刚也回顾了跟好几个人的conversation history，jj,浩瀚和etc
好好笑，也好好玩。不过，我还是那个主动打开 conversation window的那个我。

加油了。晚安。

每一次看回去都好好笑哦

对于我写过的东西并不后悔，我只后悔为什么我会公布罢了。
我能感觉，那是伤人的东西。好对不起。

今天一早就收到妈妈可能患上骨痛热症的消息，和家里经济可能出现一点问题。
很烦，心情很不好。
幸好报告出来并无大碍，而钱的问题因为一些原因暂时解决了。

也许这也是为什么我需要把部落格设为private吧！
因为发觉自己最近的情绪越来越多，而且恐怖。
我也不想外人看了就对我有先入为主的观念，以为我就是他们认为的那种人。
因为我习惯用文字记录，去发泄。

我很好，只是我不习惯记录好的情绪，我生活有很多好的事情同时再发生。
部落格其实就是那一回事，写下我们要说的，那种乱糟糟的，可怕的情绪。
好像透过文字自己好像会比较好过一点。

很多的时候我要的只是表达，并非被明白。

还有什么要说呢？
其实我不需要你们的安慰，不需要你们的意见。我很清楚发生什么事情，而我会去面对和努力。
我只要时间。我不会让任何人失望，我会进步。

就像在《缺》里面奇奇说的：
“请记住我现在这个好的样子，不好的请忘掉。”
“为什么？”
“因为，新陈代谢。”

本来还打算去度假的，没想到这会比我在家还要更累。
没有不愉快，但是好累，真的好累。
在营的几天状态都很不好，真的有那么一个moment认为自己患了嗜睡症。

无论如何，还是有收获的=）
有好好想通一些问题，我看也是时候再一次调整心态了。

回忆很吝啬，不说了。
再见^^

假期了，schedule 排得满满的。
因为经过这一次的年中考才意识到时间所剩无几，得要“好好”利用时间。
我所谓“好好的”指得就是这一方面的意思，hmm……
虽然成绩有了明显的进步，但是还不能满于现状啊！

打从不知道什么时候，身边的人与自己展开了一张拉锯战。
当为挚友的进步感到高兴时，自己却会感伤说是不是自己做的不够多呢？
尤其是当自己知道犯了一些不可原谅的失误，害怕的感觉就油然而生。
“假如再继续下去这样，那你就肯定不行了。”

我并不害怕前途坎坷，我并不害怕接下来要面对的有多辛苦，我只害怕我会害怕。
尽管极不如意，我都告诉自己说只要有好的心态，总有一天我会好的，只是我需要更多的时间，所以我不用去害怕什么。
但是现在害怕的感觉就会动摇现在的一切。

没办法，我还是学生。而且注重课业前途的学生。
学生就应该有学生的烦恼。
当然不是说成绩不好就不能出人头地，只不过我的世界从来都不是这样。
不要尝试改变我的世界，除非我愿意走出。

“你很淡定，应该没问题的.”
也许是爱面子的关系，也许是自相矛盾的关系，总是好像都没所谓的样子。
其实，我比任何人都害怕。
生活也是，感情也一样。

开始进入倒数阶段。
依然感觉还有很多东西还没掌握，但是还是很希望能交出一张不错的成绩单。

有时候会觉得很可悲，好像我的生活只为了考试努力。
虽然不想被人标上“读书仔”这个标签，但是我发觉自己渐渐变成了这种人。
还好身边不缺爱玩的朋友，有平衡到，哈！

对了，最近不听王菲了，改听易桀齐。
在巴士上听，在一个人的房间也听，一有机会就听。
尤其听了他本人对歌曲注解和背后的故事，每一次听更有感觉，很好。

晚安=）

这感觉应该是从我开始补习那个时候开始的。
每一次我做完那些我以前一直认为很难很难的物理练习题，我觉得我好像更进一步。
当我不再那么依赖后面答案就能解决问题，我觉得自己又超越自己一点。

原来，超越自己的感觉，很棒。
当然我的人生也不断在超越，但这个动作是很矛盾的。
我要不断否定自己，然后再一次肯定自己。

每一次看到那些有小聪明但是不爱读书的家伙，我好像看见我以前的自己；
而我呢，现在为正在为未来努力着，每天很忙，有时快要泄气了，
但是很充实，很棒。

人生还有很长，但是问题好像做也做不完 >.<

他们说我是很矛盾的人。
当然这没什么好掩饰的，我的却是这样的人没错。
我这个人，太过反复。有时候连我自己都厌恶我自己这一点。
一路以来，这点始终如一。

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心中已经不再有过多的的情绪需要发泄，所以对于着手写博文变得有心无力。
有时候只字片语闪过，还真想把它延伸。
没办法，没有情绪的支持还是写不下去。

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新生的到来证明了自己的时间不多了。
害怕改变不了什么，欣然接受并且努力，至少对得起自己！
对于新生并没有抱有太多的感受，只希望他们的加入会带来什么不一样的，
而我参不参与也就不重要了。

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“对于我不在乎的人，其实我并不在意他们讨厌我。”
我常这样对外宣传。这个态度不是捏造，而我切切实实就是这样的人。
我从来就不会在乎我不在乎的人。
然而，他们不知道的是，其实我在意的人有很多。

最近常听到选择这条路会比较容易这条路比较难之类的话。

因为我们的理智，
因为我们眼前看到的，
因为很多很多我们认为“活生生”的证据。

其实，真的是这样吗？

当年自己因为家庭背景问题而选择了了中六。
别人，都和我自己认为那是一条不容易走的路。
那时候我迟疑我恐慌我常认为自己不能够胜任，我有一度认为我会白白浪费这两年。

也许，我当初不选择中六，而是选择了另外的环境，
好像我比较有机会成功。

历经半年的低潮期，我才渐渐了解到，
人身处于不同环境会有不同的改变。
因为我们不能改变不变的东西，我们只能改变我们的心态跟方向。

至于后来这样的态度没有中六的生活更容易，但是使到我自己更好过。
那么外面的环境是不是对我比较好一些，我不而得知了。

选择本身没有对或错，
对的错的是我们本身自己。

只要保持正确的态度去生活，
接下来你就会了解到生命中什么对自己是最重要的。

刚好蛋卷先生有稍微提到这个，而我之前最讨厌的是星期二。
到后来想想星期二那一天其实本身是没有什么意义，我都是在针对人针对事。
哈哈，但是今天仍然不喜欢星期二，因为那是我一星期最忙碌的一天。

到现在还会慌。
其实我都不知道自己正在处于什么状态。
我一直以为自己成长了，学习了，所以在面对事情会变的勇敢一点。
其实好像只是没人有提起我那不堪的过去。

但是今天好像打破了一盏记忆的调味瓶，好的不好的闪落满地零零散散。
虽然心中的OS告诉自己说：对的，你的方向是对的！
只不过偶尔我会很害怕以前的东西会推翻我现在的一切。

我想象的画面是这样，有一个人坐在我面前，就我们两个，男的女的都好，
能让我单纯的把话说出来。
有些时候，我只是要表达，并不需要得到任何建设性的话。

不知道是可悲还是可喜，目前好像只能在狮子面前能为所欲为说话。
就是那么一回事。
这些话对其他人来说看起来很煽情，只有对她是免疫的。

晚安了。
祝明天的自己比今天更好。

一直把收集橘子作品當作自己的短期目標，而這個目標完成了。
當然，還是很期待2010年新書《你沒說再見》。
根據橘子本人透露，這是一本沿著寂寞美學的風格，卻帶進新的寫法，
她也找回當初寫《不哭》《缺》《擁抱》時的感覺。
我希望這是繼《擁抱》和《缺》過後，另外一本新的代表作。


先看一篇博文……hmm

聽一首好歌、看一本好書、欣賞一部好電影。
走過一個新的城市、遇見一位新的陌生人、感受一絲新的震撼與感動。
我想，生活如果能如此持續下去，就能清楚感受到自己是活著的事實；
不會失去希望，心臟更不會有變得冷漠的一天。真好。

這些日子，嘗受一些失敗，更清楚認識其實自己是多麼渺小與平凡。
不是凡事都能一帆風順，甚麽時候不被諒解、不被欣賞也不是多麽不可思議的事。
總會有人不喜歡自己，但是同樣的，也會有人喜歡自己吧？
雖然失落依然無法避免，也還是沒有拿得起放得下的氣度--
只要一直保持正向的態度就好了。只要用一貫的腳步去慢慢生活就好了。
慢慢的就會明白對自己而言，真正重要的東西是甚麽。
慢慢的，在認識自己只是一介凡人的同時、在明白自己並沒有甚麽大不了的同時，也可以知道，其實真正想要把握的是甚麽。
--那是、即使是這麼不起眼的自己，也不能忘記的東西

一直並沒有抱著特別想要甚麽的想法過著生活
一直是那樣的迷惘與不確定，對生活及自己、充滿不信任與憂鬱
我想一點一點我確實在改變

高處不勝寒。
做個在生活圈上處在位置較高的人，是有一定的智慧。

當我處在比別人高的位置，我會開始擔心。
假如有一刻停歇下來的話，後面的人就會毫不客氣追上你。
在歡笑的背後，其實還不是一場你追我逐的遊戲？

說起來還有點不應該。
假如在80人的世界裡都那麼計較得失的話，那麼對我未來肯定不是一個好的 sign.

这是最近很常听的歌。
一开始齐秦这样唱到：一开始我聪明，结束我聪明，聪明得几乎地毁掉了我的心。
思绪冻结了。

有时候，聪明是一种伤害。
聪明会使一个人骄傲；
聪明会使一个人学会保留；
聪明的人往往会一他自己的方式去避免伤害，结果所有事情就只是他以为，
其实到头来最懂得伤害别人的人是自己。

题外话。

所有事情落幕了，圆不圆满见仁见智。
但是这个四月还没有真正有办法休息下来啊，在考完试的今天才发现还有好几份功课未完成。
前几天才答应老师要好好用功读书，不想不到一个星期就给破功了==

一个没有网络的凌晨我觉得自己身体内有个什么突然被我想通了，但是还是欠缺一股“一鼓作气”的勇气去实践。但是，相信我，不会太久，而你们也会看到。对于这件事情私底下我可以解释，但是不在这里。假如你有留意的话，我已经慢慢踏出第一步（这一段话语气怪怪的）

2.假如分手是最适合的相处方式，那么分手也不见得那么恐怖。其实，到头来最恐怖的就是我们过度的想象。

3.I having 2 important events on this week-explore race and MUET exam.Hope everything will be fine.

4. 人有很多面，有太多的角色需要我们去扮演。只是，最近独处的自己，那种压力和无力感好像要回来了。庆幸，忙碌的生活也没让自己有很多时间想太多和失落。只不过，带着这样的心情过日子，忙碌过后特别感到空虚，好像一切都白忙了。我想应该听听陈绮贞的《太多》……

R&D总算给做完了。
虽然未来的课业呈现还不确定，但是对于亲手完成一件事情还是感到很有满足感。
过程有稍许不愉快，稍许的兴奋，以及很多很多的压力，
但是，刺激。

题外话。

未来依然不晴朗。
常常在独自思考，我做的够多吗？假如不行怎么办？
没办法，这就是我。很多事情顾虑太多。
要怎样才能安安心心去完成一件事情呢？

对哦，最近也变得神经兮兮的。

我需要一本相簿，摆放我那些一直被我放在信封的照片。
我需要把这些回忆给整一整理，看看我们是怎样一路走来变成现在这个模样。

好事一桩：）
能够厘清过去现在和未来的人，应该都会过得很好。
当中包含了太多太多的情绪，带来的震撼远远比一看一篇文章来得大。
所以，为什么我的文字重复又重复，的却是有那个意义在那边，
关于过去、现在和未来这件事。

有点厌倦了这种写法。这一点可以从我减少更新博文看得出。
而我的想法是，我必须写些更贴近生活的东西。
也许在分享任何感受之前，先简略得把故事内容给介绍一遍。
哈哈，可惜的是很不成功。
对于“叙述”这回事，我第一个感觉是好害羞哦！

我明白并且接受身边的人帮我冠上“大条道理”的人，对于这件事我没异议。
我承认我是那种想很多的人，尤其在“身经百战”过后情况更加明显。
对于还在痛苦深渊的人我感到联系，并且想用自身经历告诉他/她：“你可以的！”
然后以一个过来人自居。

其实这些是没有问题的。
但是，他们是不是只是想有个人能够聆听，以及陪伴？这种现象我在去年才真真感受到。
去年的我很糟糕，做事乱糟糟，讲话也乱糟糟，我现在想起我去年好像没有专心做过一件事情。
过后我陆陆续续上辅导室，为的是聊天。不是直销试的辅导，单纯聊聊天。
最近有什么新闻，学校有什么有趣的，假期去那里玩，“怎么你咳嗽那么厉害，需不需要看医生”等。
当时我的感觉是我好像渐渐没那么糟糕了，much better.

所以，最近我爱聊“生活”这样东西。
当然我也希望能把这个元素给放进我的博文里。

至于改变这样东西其实是我最近也一直说的。
也许对我来说这改变是一件好事情，事实证明也是，所以无论如何都要把它给写下来。
至于某些人说“不要忘记当初得那个自己”这一类的理由，其实我也解释不出一个以然来。
我只知道假如心态是正确的话，生活就会很好过。

改变，就是人生的转弯。
这是我在读完 facebook 流传的激励故事《路已尽头，该转弯了》的读后感。

惨了，好像越讲越远。
其实只是想对我的博客讲讲话，啊哈！

看着书橱一天一天满，我想我已经忘记我是何时开始收集橘书了。
但是那一种心情永远都不会忘记的。

换句话说，买书只是买那一种心情。
一种不懂得要怎样解释，却从别人的文字得到理解得到解脱的心情。
之后我反复阅读。
在悲伤难过的时候，这就变成我寻找安慰的一个途径；
在我为生活奋斗的时候，这就是一种提醒，提醒我无论如何都要记得当下的心情，让我有更多更多的动力。

题外话。

很清楚明白自己的文字已经没有以前的来得震撼，至少我是这样认为的。
什么理由，我很清楚。
但是，这样也好。

2010/4/17，11点54分
昨天这个时间你找上我，那是第三次。
难得的第三次。

当然前两次的原因我不必说明，有些东西你知我知就好。
而我想说的是抱歉。

我违背了自己的承诺。
我说过，只要我在乎的人找上我，我都会在。
可惜，昨晚我真的缺席了。

那时的你应该很想抒发些什么吧？
假如还有下次的话，我会选择倾听，而不是对着那无趣的google.
看到你在facebook 写上的那一句话，心被揪了一下，
我想告诉你我还珍惜我们的情谊，只不过很对不起，
我昨晚真的不知道怎么就没努力维持我们的谈话。

我想会在努力点，对实现现承诺这句话。

通常是在完稿之后才会标上题目，因为这很难，对我而言。
标题必须简洁有力，正好是有个什么小震撼，还是很有气势的。

而这一次，一开始我就想写下关于“机缘巧合”的感想，我就是想写。
不知道能不能写完，也许中途夭折，不会知道了。

重点。

今天有了更加内心的对话，全因为机缘巧合，谁也没想到的。
今天不知道明天事，前两天我才为不曾讲真心话而感伤，
今天却实实在在，痛痛快快地各自发表了自己对事对人最真实的感受。
我也好久没那么放开心胸坦然面对所有事情了。
还表现地很紧张，哈哈。

当然，对话内容是要带进棺材的。
brings it to graveyard...
语法好像怪怪的，管它的。

我记得ian说了一句话，我有被吓到了一下。
“这样我们感情又进一步了”。 是啊，没错。
你知道吗？只是我很羡慕你。
那些天来，我犹豫了很久都说不出口的话，
我很羡慕你能说得出口。

Next.

看了蒋勋的《新编传说》让我给思考了一下。
其实我很难明白他要表达的东西，但是当中有一句话却感受很深。

那天jj在回家的路上跟我说，他喜欢找一位朋友聊天。
对啊，也许这位朋友有那种令我们想毫无保留倾述一切的特质。

现实生活的我爱讲话，身边有太多太多想法的人每天与自己分享，基于不同主题。
其实,sk 说的对，要经过思考，整理的聊天，很累人的。
我们高谈阔论，不知不觉提高声量，只为了让自己的意见给被看见。

可不可以就是纯聊天？
分享所看到的，所听的，所体验的。
其实也很难，毕竟我们都生活在一块了。

我们好像什么话都讲，但是却不曾讲真心话。
4个我们，4种保留。
说穿了只不过是自己不愿意提起以前的事，也许他们没有那种特质。
让人倾述一切的特质。

这让我对JJ有点改观。
我常认为好人，什么人都能相处得来的好人，很容易没有自己。
但是骨子里还是清楚明白自己喜欢什么，不喜欢什么，那就好了。

成绩出来依然差强人意（刚刚好在边缘:>），但是值得高兴的是，
态度有了明显的改善，那是自己意想不到的，啊哈。
好久没那么努力K书了，但是成绩也没明显的进步>.<

今年对我是意义非凡的一年，除了今年是大考年，决定我未来重要的一年，
也是我人生中很大的的转折点和里程碑。
从内到外，身体每一寸都有了微小但是决定性的变化。

所以咯，假如还抱着以前那种得过且过的心态，在不给他好好努力的话，
连我自己又要唾弃我自己了。

成功与否，就看今朝！

无论如何，未来是怎样（难听的说就是要重读Pre-U，yea!）
这一年半，没有被浪费掉，也没有后悔，
遇见你们。

害怕悲剧重演，我的命中命中。
越美丽的东西我越不可碰。


看似美好的，其实藏着看不见的暗涌。


I love Faye :)

让我给好好记住今天。
我不安的情绪可能正代表即将有不好事情发生的预兆。

男生说........有种女生让我很喜欢，却不忍动情。

跟那种女生在一起时，会有种温暖的感觉，那感觉并不出自激情的感动, 而是来自于彼此心灵的了解。
真的，跟那种女生在一起时，你不会当你自己是个男生，你们只是圣洁的分享，彼此心中的感动和心灵的交会。
没错，当你发现她的心和你是如此贴近时，常会想给她个结实的拥抱，但当接触的一瞬间，相视一笑，有些东西是比爱情更珍贵的。

这种女生当女朋友是种浪费，我害怕她做的我女朋友后,我
必须每天守着电话等着她的声音出现，我害怕我必须说些黏
腻的话哄她，更加害怕现实的束缚，会限制住纯洁的心。

这种女生，我真的好喜欢，但我不动情，爱她，但遥遥的守护着她，喜欢她，却不占有她。
这种感觉真棒，既不用为情所困，为她的行为控制自己喜怒哀乐，又能享有心灵的交融。

有很多人都为交不到女朋友所苦， 但有女朋友真的很好吗?
与其狂烈的追求，相恋如蜜，还不如交个好朋友，淡淡的，却很甘美

女生说............. 有一些男生，很令我动心，但不动情， 怎么说呢？

因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友。
我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观, 以及种种的人生问题。
在他们面前， 我会忘记自己是女生，就不会撒娇、嫉妒、耍心眼，
我和他们各站在天平的两端。

我们可以一同看电影、郊游回来， 在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。
这种感觉好极了！
我觉得自己很有尊严，人的尊严。 信不信？

跟这些男生相处在一起,甚至比跟同类的女生相处来的愉快。
女生的聚会，是黏稠稠的，像一锅浓粥，温暖在胸，但是吃多了会撑，一眨眼又饿，而且很多女生都为情所困，谈来谈去总是心有千千结，别人管也管不完。

跟这些男生相处，就像一同温一壶月光的酒！
是给彼此的心灵加养料，让彼此潜在的才能发酵，挥发灵魂的芳香。真的，这些男生所散发出来的生命活力，深深感动着我。
我很惊讶，他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。
就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。
能结交有智能、理想与热情的朋友，是人一生莫大的幸福吧 ！

我是这样着迷于他们高贵的气质， 也感谢他们把我当「朋友」看待，不因为我是女生，就随便
说些甜言蜜语来哄我，或者根本不睬我 。

如果，追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友。我害怕一旦变成男女朋友，
我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话，他宁可送我「尼采与上帝」也不送一朵小花……
我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈；我发问的机会都没有，遑论有所质疑。

似乎两人之间只要渗入感情元素，气氛就不一样了。
比如去看一场好电影，有几对情侣在互相依偎陶醉之余, 还能正襟危坐的讨论那场电影的成就？

在无声胜有声的时刻，那实在太无趣了。
何况，男女朋友总会呕气，甚至最后各奔前程，这就更无趣了. 爱情消逝，友情也跟着淡漠。说什么「我们仍然是好朋友」，都是鬼话 就算这不是一厢情愿找台阶下，而是双方共同的心愿，这心愿也太残忍一点，何苦把自己逼到那么窘迫的境地！

分手而后重逢,能说些什么呢？「纵使相逢应不识」 尤其是当对方的身边又多个人的时候。 对这些男生,我的确是心动而不敢、不忍动情。
唯恐不小心逾越分际,徒惹一身烦恼。

当然，偶而会有那么几剎那，会情不自禁、悄悄地流露爱慕之意，
他感觉到了,我也感觉到了, 但是握手的瞬间也只是轻微的感觉，
当我们抬头再看看澄澈的天空， 以及对望彼此无私的眼眸

我们知道︰有些东西会比爱情恒久，更值得我们追求。
这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。
男朋友或是丈夫，都是另一个封闭而完整的圆，
对我这个圆来说，可能是相交、相切或重叠，甚至根本在另一个空间，八竿子也打不着的。
无论如何，我在他面前，还是要保持一个圆的形状，把自己扎成一个花球，随着爱情的频率跳动。


这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。
可是在这些男生、这些朋友面前，我却可以松开五花大绑，
成为一条无限延长的直线，因为不用费心去画一个圆，或是
费心去和另一条直线相交叉，
我们只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引，
成为两条，甚至一组平行直线，也许不属于同一个平面，
但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重。

我期求这样的友情，这样的男生令我动心而不动情。


P/S:无论你是否赞成它所说的，奇妙的是，你在看完后会想起一个人。对不？

2010年3月的第19天，第一次正式跟大伙外出。
本来打算是一面骑脚踏车一面享受森林的芬多精，没想到陡峭的路使我们踩得更加用力。

笑一个：）

然而，我比较想说的是感谢。

记得我在去年九月的时候发布过一篇文。
当时的我感受很深，我在很短的时间内打了超越我极限篇幅的博文。
而那时的我很固执认为我们是合不来的，尽管我们可以是很好的朋友。

毕竟，那时候友情和爱情没有给我留任何情面，把我给狠狠上了一课震撼教育。
但是，as i said，没有东西会被浪费，因为我知道我接下来会过得很好。

找个机会，我要亲口谢谢。
那些，把狮子鱼当朋友的人。

是不是就像《缺》里面的奇奇说的那样，当自己的一步一步迈向想要的人生，
骨子里总是觉得少了些什么。
其实她好怀念过去。
因为新陈代谢，所以每一次奇奇的出现都是一次比一次好，打从心底的好。
毕竟，回忆让她太痛苦，却毫无后悔过。

最近聊天都不会聊天进心那一块。
人，长大了，再说什么之前都懂得深思熟虑，学会怎样避免制造伤害，和被伤害。
我们谈未来，谈功课，谈爱情，什么都谈，唯独把过去轻描淡写的说过去。
当下我们都没有觉得不妥，很多东西就那样自然而然。
这，就不是我想要的吗？

只要我们不说的话，后来认识的朋友就不会知道，我们那些不希望它存在，可是它就是活生生存在着的过去。

有时候真的很矛盾，以前那个自己虽然不好，但是很敢死，很疯狂，什么都讲。
不用怕得罪谁，也不用顾虑谁。
虽然大家不欢而散，但是大家都交心过。
如今这个理性面对事情的自己，看起来什么都很好，但是总觉得少了什么。

我是水里的鱼，当初我选择离开的半好不坏，逐渐缺氧的水。
接着我蜕变，背后生出一对翅膀，用肺呼吸。
飞向那个完全陌生的太阳。是好是坏没有人知道。

太阳很好，一切都很好。
只不过，是不是我在蜕变的时候，还保留着鱼的基因。
偶尔会不习惯没有水的太阳？

这没有为我带来多大的影响，我只是在夜深人静，心里会一个问号。
就这样。

生命中值得去记录的事情有很多。
然而，在从现实生活转化成部落格的文字的那个过程，
往往会因为很多原因（说穿了是懒惰），导致打开页面的时候，
都不知道何从下手，过程也被我忘记的差不多。
剩下的，只有就只有那些谁也看不明白的心情文字。

没关系，反正我也不必去一一交代我到底发生什么事。
只要，我真真享受过就好了。

过了忙碌的考试和运动会，
接下来还有MUET考试和R&D在等着呢。
啊哈，忙碌的生活还真是刺激，有意义。

留下你的祝福，
寒夜温暖我，
不管明天要面对多少伤痛和迷惑。

曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，
才知道平平淡淡从从容容才是真。
再回首恍然如梦，
再回首我心依旧，
只有那无尽的长路伴着我。


一首不属于我年纪的歌，但是很好听。
我喜欢那种没刻意表现的哀伤，和沧桑。

我相信，只要你有过那么一段，
不一定要死起活来，不需要肝肠寸断，
更不需要有什么戏剧般的情节，
你会，被感动的。

学会承受痛苦，调整心态。
有些话，适合藏在心里；
有些痛，需要无声无息去忘记。

当经历了，成长了，
自己知道就好。
很多改变，其实不必说出口，自然有人会看到。

shh....小声点。

只要一天我们还是人，世界大同就不可能会实现。
因为人是聪明的。
我们会接近我们喜欢的在乎的，远离我们不喜欢的。
也许这个说法有点极端，但是也八九不离十。

可能在某些情况下我们不是说不喜欢什么，只是当我们有得选择的时候，
我们自然而然会选择我们更加喜欢的。
自己也是这样。

归根究底都是因为改变。
这一路来，我和你都在变。

说到这里，还有点感伤。
这改变，和难以实现的世界大同。

陈绮贞，对《鱼》的阐述。

我想写一首 就是 一种抉择
比如说重生或者堕落 自由或束缚
我用海洋跟太阳两个截然不同的抉择去说明当我们人遇到这种巨大的人生的转变 那个选择两者是完全无法相容的时候
你必须要变成另外一种状态你才有办法融入你的选择的时候 你会怎么做

生命的起源也是从海洋出来的
我们在很久很久以前其实就是在海里面生活的 鱼或者什么
我就会幻想 人如果要放弃身为人的一切
你可能要放弃你可以说话 你可以用你的双脚可以跳舞啊 然后可以做很多事情

我家有养鱼 总共有35条 什么鱼都有 鱼缸很小
记得神仙鱼有自杀过两三次
就是买回来以后都会先放到塑胶袋让它习惯水温
等放它以后晚上听到的声音原来是它跳出来
跳在地上一直垂死挣扎 把它放回去隔天它又跳出来
它可能不想当鱼它想当人吧 我不知道

一种选择
它可以是两种不同的方向
有时候我自己也觉得处在一种边缘的状态
就是每个人常常会在生命的某个程度都会觉得自己在一个选择的悬崖
你要继续回到过去的生活 也许它是很痛苦的
但是你也可以选择跳下去一个全新的 从来不曾想象过或是你没有办法未知的一个位置

--------------------------分割线-----------------------

我其实没怎么明白陈老师要讲些什么。
哪位明白的，稍微留个言好吗？

我不喜欢事情，尤其是爱这回事，来得太突然。
因为一下子灌输太多的感觉，对我来说是一种负荷。
我听过这样一段故事：

有一天出差的老公打电话回家问太太他的爱犬怎样了。
太太：死了。
老公：呜呜……你干嘛那么直接告诉我，你应该说有一天我们的狗看见了猫，猫爬上了屋顶，
然后狗了跟着上去，因为屋顶太滑，狗滑下来死了。
太太：哦。

三天后，老公又打电话回去
老公：妈妈好吗？
太太：妈看见一只猫……

我不知道这算是故事还是笑话，我倒是觉得主人公没有错。
我原本以为自己只是单纯抗压能力低而已，没想到我对于沉重的爱，还是没办法。

我自己现在其实害怕承诺。
因为我不知道自己几时回出尔反尔，很多东西我都记不住了。
但是我能确定的是我当下想要承诺的心情是真实的，只是我无力去保持，相信我。
假如你曾为我开下的空头支票失望过，我真的抱歉。

看过了《夏日之诗》那短片，其实当中夏日跟纷飞的爱是很凄美的。
当下我切切实实有幻想过假如我是夏日，身边有个纷飞那该有多好，尽管那是不怎么好的结局。
但这毕竟是我的想像，现实的我也许羡慕，但并不向往。
毕竟我不是这样的一个人。
承诺，太沉太重了。

我要的不多，只希望可以有个人，
在我需要讲话的时候，可以不顾虑的把话给说出来，
并不需要什么回应还是任何建议的话，单纯的把话给说出来就可以了。

p:s 我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀……

我们都是聪明人。
我们都只会选择自己喜欢的问题来回答，
也清楚自己到底想听到什么答案，所以对于那些会让气氛尴尬的话，或是问题，
我们都绝口不提。

我们聊我们爱聊的，做我们爱做的，
有意无意去躲过那些我们都不肯面对的事实。

其实你不明白，你还是比我更聪明一点。
我不清楚你的冷静是你的本能还是你的假装，
对我而言我还是会有抓狂的一天。

也许，你是很好的学习对象。

我是一个很没“记性”的人。
我记得在前几天从乡下回家的路程，弟弟说了好多童年的糗事，
大笑之余我还反问回他说：原来我以前那么蠢的哦？

或者身边友人提起往日的一些人、事、物，对我来说只是依稀记得那些名字，
当中所有的细节都不记得了。
连那些自己曾经参与的过程也一并忘掉。

当中因素我很认真思考过，
也许自己想遗忘掉以前一些不好的东西，也顺带把以往的东西也一次忘掉。
尽管如此，偶尔在夜深人静的时候，过往的事情会变得特别清晰，
有的时候也会以恶梦的方式出现在我的睡眠中，然后我惊醒，大叫。

有人说挥别过去不要刻意，要慢慢来，我觉得我很成功。
可是当我一步一步走向我要的生活，我要的改变，
我觉得我骨子里好像缺少了什么。

以前常幻想说假如能回到过去，并且把那些不好的东西也抽离掉，那该有多好。
到后来渐渐明白我所做过的一切，那些好的不好的都不是白做的，
它对我后来的人格养成有极重要的贡献，没有别白费。
虽然这让我痛苦不已，而现在我释怀了。

本来想为今天的生日派对写下一些感想，还是一些感谢的话，
毕竟今年过了一个很不一样的生日。
有生日歌（是的，我往年不喜欢别人唱生日歌，我觉得很别扭），
很多人出席，和在我心态重生过后的第一个聚会。

这让我很感触，所以我写了上面那段感想，
当下我再回想我往年的每一次生日是怎样过的啊？
同样是派对，同样一些熟悉的面孔，还有呢？不记得了……

比较遗憾的是，一些以前说好要一起庆祝的朋友，因为种种原因缺席了。
无论如何，我想对我的朋友你们说，
我不能担保我以后会记得跟你们相处的每一天，今天多开心，
但是我敢说，我不会忘记你们 :)

p:s 有点肉麻，但是还是衷心感谢，
那些曾经参与我过去的，现在陪我一步一脚印的，还是打算参与未来的你们。

年初二

老实说，我再也受不了，索性到街上吃KFC

Zinger Tower，我没吃过的set meal

过后到以前是Fajar现在是The Store的百货公司走走（而且还是没有手扶梯那种）（不怎么讶异，乡下地方嘛！）

惊讶的发现书柜，给过败了橘子的《还能再爱吗？》和藤井树的《流浪的终点》

下午四点钟，大伙决定到瀑布玩水。

他妈的的有够远。

入口处。

到这里车子是上不去，我们必须徒步一公里。李妈妈还一面扶着我一面喘着气给爬上去。

瀑布。

水冷死了。我走回下山给上植物课。

李爸爸说：这叫白花草，咀嚼后放在伤口可以止血。

震寰的os:恶心！！

李爸爸：这是牛奶果，把它们的乳汁和水混合拿来喂鱼的。

震寰os：乳汁+水=有乳汁的水？鱼喝水meh?

震寰又说：这些汁不是有毒的me?

李爸爸：是啊，但是又没叫你吃鱼肚...

震寰：swt...

其实这里有个不成文的习惯就是在瀑布过后就会去吃laksa

真佩服我叔叔能找到这里来，偏僻到…

要不是他带路，我看我经过十次都会忽略十次，单纯以为就是那种小kampung，毫不起眼的

Projek Laksa，是本地政府为了发展这种小kampung提议的。就是鼓励这里的住户多卖laksa（我想啦，因为经过的时候还蛮多住家laksa档）

晚上又去那间难吃死了的餐厅吃饭（谁叫我们是亲戚？）

孩子的妈，我表姐，哈哈！（其实我比较想放慈母多败儿，反正她看不到！！）

晚上，磷聪sms我喝茶。

他说我们很有“家缘”，在kl是邻居，家乡我们也是住附近

震寰的OS：什么和什么啦，说有缘分就好啦，听到我八只耳朵=.=

懒惰更新，还是慢慢来好了

年三十晚那一天我们才准备回乡，他妈的还真塞车。

明明是3个小时的车程，竟然要花上5个小时，而且大半时间都是在塞车。

一出高速公路，竟然从sungai puloh给塞到tapah去，那时候还是中午时段，

搞到大家都烦躁起来。

过了怡保路况开始畅通，那个时候也是傍晚时候，风景超美的啦….

今年的年夜饭我们到了亲戚（没有联络+连称呼都不清楚的那一种）开的餐馆吃饭。

特别推荐？跟KL这里差不多。

震寰说：还真够难吃的。

染发一家人，吸引我注意的是那位染青发的中年uncle.

这是home made 肉干

烤肉干，我们吃完饭后的活动。

(谢谢大只堂姐亲自上阵...)

还真是疯了，天气那么热而且还停电，你们还有这样的雅兴哦？

震寰说：卖相不好看，听家人“私底”下说也不好吃。

年初一，睡到很迟。

前两年来还种满菜，怎么今年却变成了鸡场？那些鸡吃的东西还够特别的：熟透了的香蕉和熟透了的椰子肉。

Café上网，素质在这里算好，在我们这里算普通。而且开warcraft还会crash那种。

火车头laksa和ABC，目前回来吃过最满意的东西。

未完待续......

在這樣的夜，天氣不會太冷，外面亦沒有下雨，那樣子屬於一個人的時光，總是容易得到一些感觸，總是想要寫些甚麼。

part 1

物換星移，如果有一天忽然驚覺身邊的人都在改變，唯有自己沉湎于過去的話，總覺得會十分不甘心
就像是盛宴早已散場，人都走光了，卻只有自己深陷於其中炫彩奪目的余光，分不清這一些浮華，其實也有有效期限
如果一開始就可以將所有規則了然于胸，在有效期限內盡情享受所有的流轉光華，
肆意放縱、肆意擁抱，讓感情怎麼泛濫都好；
然後在該夢醒的時候就拍拍肩膀，瀟灑離開
這樣會不會從容一些，也不必有所謂的狼狽

我的心深沉似大海，探不見的盡頭，無盡延伸
在那之間，仿佛充滿所有的記憶，所有的情感，然而實際上，卻冷漠得甚麼也無法真正容納

為甚麼呢，其實我有答案，卻無法訴說明白

part 2

所以說，當我明白我的心深沉似大海，我也已經改變太多。

其实我知道我可以放下身段，去和身边的人一步一脚印地走。
无论自己再怎样放慢脚步，速度总是会比别人快那么一点...

其实我知道我可以分工合作，身边的人总是期待着跟我分担着。
但是我习惯性喜欢一个人把事情给做完，总认为是省麻烦。

当中有人说我好胜、有人说我紧张，也有人说我有主见。

你知道为什么我总爱提起那些一直都不曾忘记自己的朋友吗？
不单单是他们陪我度过了那一段，还有，
他们看出了我的压抑，和我的不想压抑。

有一段时间我认为一个人是很适合自己的生活方式。
我试过高谈阔论，我也试过一天不开口说上几句话，
当中没有涉及任何人，就我自己。
常抱着不想被打扰的心情，尽管知道这是不好的选择，我都一意孤行。

当你习惯后，就没有压力和不压力所言。

在今天的自己，尽管我已经放慢，可惜很多事情都还达不到普通人的准则。
我只奢望，在未来的自己，
会因为时间的洗礼变得更好。

p/s 我已经忘记深呼吸的重要性

7.travel!!!
8.visit friends who far away from me
9.get more money
10.be more confident

you are tagged:
soon kiat
peipei
chin ching
carol
angeline
ying fen
sheau jia
and etc............



*now everything look like going on right way,i should satisfy it.

一直想为最近的生活利用文字给写下来，也想把那种前所未有的心情给记录。

渐渐摆脱那种患得患失的不存在感，渐渐觉得自己可以踏出第一步，
其实也没什么难，只要别人给的信心，最重要还是自己心态的转变。
人就是这样矛盾，只要认为答案是这样，就会很难放手，但是人始终还是会累的，
无论如何，现在轻松多了。

说的有点抽象，简单来说就是最近混的不错。
以一个好的心态去面对开学后的人、事、物，觉得自己表现比以前好太多。
但是还是需要时时刻刻提醒自己，不要在因为一句话，一个动作，还是其他原因，
去搞砸了现在这个局面。

这不是伪装、虚伪，只是更懂得怎样处理自己的情绪，
不要再被那些不好的情绪淹没自己。

也请大家记住现在的我，以前那个不好的我，请忘掉。
也感谢，那些在我不好的时候，没放弃我的朋友。

这几天心情无比的沉重。
从遥远的海地地震，到槟城的龙舟惨剧，到我家附近的车祸。
已经说不上来什么了。
安息吧！

也请罹难者家人，好好生活，好吗？



后续:

对于龙舟惨剧我是颇有感触的，可能是大家都是年轻人吧！
而我弟是跟受难者同年的。

我刚刚听完一段长达16分钟的访问，访问对象是受难者的朋友，而他们正在受难者brandon的丧礼。
他们，其实就像我和你，很普通，都是在中学读书上课，参加课外活动；
死党兄弟，平常有说有笑，还是互相讨论秘密……

谁想到就这样，他们离开呢？
设身处地，我们有谁会想到身边的人会离开呢？永久的离开。
一想到这里我就很心酸……

也许在很多年以后他们会被社会给遗忘，世界就是这样，不停轮回替换。
但是在遗忘的同时，我们从这件事情又领悟到什么？

當覺得平淡的生活無法讓人記錄甚麼的時候，總是希望每一天每一天生活能夠過得精彩，
但是最後會發現其實真正喜歡的是平靜的生活。
人總是這樣尋尋覓覓，因為不曉得自己要甚麼、自己是甚麼，
所以不斷嘗試、不斷碰壁與失敗，最後才有辦法由這些經驗中尋求一些依據，
明白自己究竟是怎樣的一個人，愛著又恨著怎樣的事。
這些峰回路轉，是不是只為了讓尋求心之所向的過程中，添上障礙？
好讓人明白得來不易的事物要珍惜、要緊緊把握不放。

「因為，真正發自內心想做的事情不多，所以一旦出現的話，再不去做連自己都要唾棄自己了。」

那麼，我的心之所向呢？
其實我仍不太明白。
最近看《發現我的天才》，其實這種自我管理類的書籍一直是我不去接觸的，
說狂妄也好，我總難相信別人勸說的話能夠比我自身的經驗來得影響我更多。
然而孤身在外面游蕩了幾年，耳朵聽見的話不僅僅是家人的包容或贊美，
這時才更明白一些從前總難明白的複雜。
變得更謙虛了，也變得更迷惘了。
一直活在自己的世界以致于出去之后，才發現歸根究底，
這世界的運作原理並不如想象中簡單。
我還不愿僅僅成為在世界浮沉的其中一人。還不愿抱著得過且過的心態。
總這麼想著，
如果，能夠找到甚麼事能讓自己發自內心感到快樂，就太好了。


「有甚麼事，是自己會自然而然，不計得失，便會去做的嗎？
那麼，也許你已經找到讓自己快樂的根源了。」


转载自《薄膜》

“明天去我妈家， 你记得尝试一下，叫老人家“爸爸。妈妈”…. ”临睡前，老婆轻声的对他说。他望了一望枕边人，像是在思索一些什么，想说什么，却什么都说不出….
"我很渴，出去拿一杯水喝”这是他口中唯一吐出的话。说完，他就走出了睡房。老婆望着他的背影，一阵鼻酸...

他并没有到厨房里去，却走到书房里的书架前，从最高那一格，拿下了一本册子。他亮了台灯，扫去册子上的灰尘，一个人坐在书桌前，翻阅着许久没有触碰的伤口。

他三岁后，就从来没有叫爸爸 妈妈。这一路走来把他抚养成人的女人，怎么样都不愿意让他们四兄弟叫她一声“妈妈”。

的确，这女人只是他的姑妈，可是她是在他心里面唯，一有资格当她妈妈的女人。

一直到有一天，他在看着自己最爱的电视节目时，姑妈却硬要他转台，好让姑妈的孙子看卡通节目。当时十几岁的他，顿时有寄人篱下的伤感。

姑妈，的确不是妈妈。他们。始终是没有爸爸妈妈的孤儿。

21岁那年，姑妈给他的生日礼物，是三本厚厚的册子。

手中的册子，如今被他视为传家之宝的册子，其实是1977年12月4日马来西亚一起空难事件的新闻剪报。那架从槟城飞往吉隆坡的客机，据说在飞行中被骑劫，最终在柔佛州振林山坠毁，机上100人全部罹难。当中。包括了他们四兄弟的爸爸妈妈。

新闻里出现的图片，只是飞机撞毁后的残骸，和被大火烧尽的树林。头条标题“罹难者尸首难以辨认”。他看着看着，视线模糊了。他对自己亲生父母的记忆，几乎等于零。眼泪不懂什么时候滴在册子上，他急忙用手将册子擦干…. 他终于明白为何姑妈不让他们叫她妈妈。姑妈一再的叮咛，绝对不能忘了自己的爸爸妈妈。这册子纪录的，是父母亲生命的最后一刻。

只是，他也因此不懂得叫“爸爸 妈妈”。结婚这些日子，也无法适当的称呼岳父岳母。这也成了两夫妻间的一根刺。


第二天一大早，他开车往老婆娘家的路上，一直不多话。老婆坐在一旁，却一直听到他在喃喃自语。"你在说什么？”老婆忍不住问他。

“没有啊…."
“没有？你一直在碎碎念，怎么了”老婆问。
“你听错了啦，是收音机的声音”他坚持自己没有碎碎念。老婆也不追问。可能是自己听错…. 五分钟后，他又开始低声的喃喃自语。老婆知道他不会承认，也很好奇他在说什么，于是出其不意的，就将收音机给关掉。

突然安静下来的车厢里剩下的只是他的声音…… “ 爸爸… 妈妈….. 爸爸… 妈妈…… "

老婆看着他，看着很吃力的练习叫爸爸妈妈的他，即心疼又感动。


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这是一个真人真事的故事，资料来自即将在ntv7开播的节目《心闻》，由988DJ彪民攒写。
《心闻》，也就是用心听闻，这故事很让我感动的地方就在于平凡，
平凡得几乎没有人会去注意它，可是故事的主角就是经历过那么一段。

希望大家会喜欢这个故事，还有这个节目。
每逢星期女，傍晚六点……ntv7

毫无预兆的，我在blogspot的日子有一年了。

当初是抱着极度忧郁的情绪让我再度执笔，只是想把那些怎么也说不出口的感受也记录下来。
我的所有情绪都有一个期限，也就是说忧郁会忧郁到不行，快乐会很快乐的那种。
过了就没有，我想大概是这方面意思。

当回到人生的正轨上，我以为我会停笔，专心追求我接下来的生活。
毕竟部落格只是我的情绪垃圾桶，现实生活才应该是我该努力的地方。
可笑的是，现实生活并没有多大的成就，时过境迁后开始变得懦弱怕事，
往往不及我在部落格中的那种敢敢写，敢敢post的那种精神。

网路和现实还真是不一样，他妈的对极了。

不说还真不发现，我骨子是反而是那种想安分守己的人。
偶尔会容许自己小放纵，不会太超过，
十足十那些年过三十，想成家立业有份安稳工作的中年男子。
哈哈，也许是经历过好多挫折，才发现自己已经不喜欢那种情绪不稳定，
再也负荷不了冒险带来的起伏了。

重点是，我是刚成年的18岁青年，年轻有为的那种 =D
我承认啦，I'm still nerd.

再过几年就要步入新的一个阶段，做一个上班族。
所以在心底答应自己说在还未需要为生活起居、女朋友烦恼的同时，
总该做些什么疯狂的事，就当是成年后最后一个叛逆。

还真想一个人去旅行，那是一直以来未曾改变过的心愿。
因为我觉得我很适合做那种流浪诗人，不要脸 XD 开玩笑的
已经说不上来动机是什么，但是就是想要这样做就对啦！

当然咯，不变的事情还是会跟各位分享橘子更多的作品，
毕竟在最不堪的时候无形中帮了我一把！

炫阳映晨，生日快乐哦！
也祝各位炫阳映晨的浏览者，也一样幸福。

p/s:接下来要重读《对不起，谢谢你》，好像有了不一样的体会。=D

最近被友人问起说干嘛那么就没更新了,其实这样算上来也不过是一个星期的时间。
但的确最近过得很忙没错。
这里的忙不是说连写文的时间没有，只是更加专心在功课上，还是身边朋友。
当然我是可以分享身边所发生的任何事情，可是从以前我就说了我不喜欢写记叙文。
我只记录我的心情故事，当然这不是觉得，偶尔也会有例外的时候。
我说的是绝大多数。

2010年开学的第一个星期快过去了，过得不赖。
试过了平常只会经过没进去过的电话饭店，吃到饱吃到凌晨的火锅烧烤。
感觉对于人际关系渐渐恢复了信心，所以有好好思考肯基说的话。
收到秋月没去到台湾去了langkawi的postcard，也许那就是那么一张postcard。
2010年的第一份礼物，很惊喜+谢啦！

不过更加意外的有人在我面前崩溃，freaking out
虽然我的表情是尴尬，但是我心底却佩服。
我经常被标榜说是那种烂感性还是之类的人，所以掉眼泪对我来说很容易。
事实却不是这样。
崩溃后还是一条好汉，他还是他，我觉得很好。
情绪上的到某些的解脱。
加油，好吗？

结论。
我感到心安。
可能是因为自己的表现，我不感到患得患失了。
一路来都寻找那所谓，以及缺乏的安全感，看来已经有了头绪。
现在都会时时提醒自己要懂得放慢脚步，不要在被自己的急性子给坏事。

但是我没奢求这感觉能保持多久，但是现在很爽就对啦！

新的一年总该除久破新，告别昔日的阴霾，迎接灿烂色彩。
感謝 make87 的幫忙，帮我弄了一个那么好看的背景。
看起来好有精神哦，这样子看我部落格的人不会打瞌睡了，哈哈！

不求有功，但求无过。
我只希望在2010年里把自己的本分做好，把自己岗位的角色演好。
我不奢求生活会多么开心美好，我只希望自己能将从教训所学到的，好好发挥。
面对任何事情都懂得处理自己的情绪。

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在这之前为自己安排好了假期时间表，
总想说应该在这假期把那些功课，已经不明白的课文给清一清。
读书是不能等待的，事到如今功课也没完成，
书也没读到多少。
好像有一半的假期是虚度光阴的，说起来还真惭愧。

啊哈，STPM，
等死吧！

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祝各位博客和朋友们，
男的更帅，女的更美，读书的金榜题名，工作的升职加薪，有家室的出入平安，
什么都不是的话，嗯，就要快乐和幸福哦！